REGARDS CROISES: Le Blog de Fernand Dindé

Photo: Orange Shop, à Saint-Denis, de la Réunion.
A la faveur de l’activation du produit « Profil Jeune Orange », sur le réseau ORANGE, il circule, en ce moment sur les portables, des blagues, des plus cocasses aux plus ubuesques et des messages remarquables dont je me suis fait le plaisir de vous trier quelques-uns, sur le volet, tirés du riche patrimoine qu’est l’humour chez les Ivoiriens.
Particularité de ces SMS, ils sont largués sur les téléphones cellulaires, à partir de 22 heures, par les amis et connaisssances, clients dudit réseau, et cela jusqu’à 6 heures du matin. Ils sont gratuits. Condition pour accéder au « Profil Jeune », consommer au moins 2500 francs CFA d’unités par mois. A vos mouchoirs !


1- C’est l’histoire d’un chat qui pourchasse une souris. La souris court se réfugier à l’église. Le chat y rejoint la souris, qui lui montre un tableau sur lequel il est écrit : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même ». Et le chat de répondre : « Mon amie, ici, même le corps du Christ se mange, donc tu seras mangée ».

2- Il y avait, un jour, un match de football entre les éléphants et les moustiques. Pendant le match, un éléphant tacla méchamment un moustique. A peine debout, le moustique s’énerva et dit : « Ah bon, vous jouez mal ?! On va se CASSER les pieds, ici ! »

3- Offre d’emploi : La filière café-cacao informe la population que dans le cadre de l’ouverture d’une usine, à la MACA, elle procède à un recrutement. Profil : Avoir résidé à la MACA, 3 ans au moins. Bonne maîtrise des méthodes de détournement de fonds. Avoir acheté une RAV 4 à une maîtresse. Pour plus d’informations, contacter Tapé DOH et Henri AMOUZOU, à la MACA, Bâtiment B, Porte 5. Surtout, ne pas rire ! Cela constitue une note éliminatoire ! A bon attendeur… !

4- Un jour, trois amis aux noms bizarres, Personne, Rien et Fou sortent, ensemble. Personne tombe à l’eau. Rien demande à Fou d’appeler les secours : « Allo, je suis Fou, j’appelle de la part de Rien. Personne est tombé à l’eau ! »

5- Il y avait un vieil anango qui envoyait son fils voler, tout le temps. 1000 jours pour le voleur, 1 jour pour le propriétaire. Ils l’ont pris. Ça criait de partout : « Voleur, voleur, frappez-le ! » Tout le monde accourait, y compris le vieux. Les regards du vieux et du petit se croisèrent. Le vieux, sentant que le petit allait parler et le dénoncer, s’écria : « Tapez sour son bousse-là sinon waha menti sour kèkin, ici ! »

6- Deux agnis achètent chacun un poste de radio : Un moyen et un gros. Ils allument leurs postes, jouent longuement de la musique et s’endorment. Un maraudeur vient voler le gros poste de radio et met le moyen à la place du gros. Puis, le jour se lève et l’un des deux agnis réveillés dit : « Blanc est fort, dèh ! J’ai écouté mon poste-là jusqu’aaah, il a diminué ! » Et l’autre de lui répondre : « Toi, tu as la chance, pour moi-là est fini ! »

7- Deux camarades de la classe de CP1 passent en classe supérieure, donc au CP2. Ils ont un nouveau maître qui les prend au CP2. Le maître du CP1 conserve la classe de CP1. Surpris, le plus jeune des enfants dit au deuxième : « Eh, Dieu ! Le maître de CP1-là fait pitié, dèh ! Il va refaire CP1 encore ?! » Et l’autre de renchérir : « Je te dis ! Alors qu’il était plus fort que nous ! »

8- Une femme baoulé, très en colère, dit à une femme dioula, avec qui elle est près d’en venir aux mains : « Vous-là, vous êtes partout ! Tu vas à Bouaké, Man, Gagnoa, Agboville, Daloa, Anyama, vous êtes là-bas ! Vous êtes partout, vous emmerdez le monde ! Espèce de ‘‘MTN, Every where you go !’’ » La femme dioula de répliquer, hors d’elle-même : « Et vous ! Vous ne triez pas garçon ! Blanc, mauritanien, mossi, bèla, anango, vous prenez tout ! Espèce de ‘‘MOOV, No limite !’’ »

9- Deux fous sont couchés, la nuit, à la belle étoile. L’un d’entre eux voit des lucioles et dit à l’autre : « hééé ! Pah pah pah pah, aujourd’hui-là, on est mort ! On est foutu, je te dis, regarde les moustiques-là, ils sont venus avec torche ! Façon ils vont nous MORDRE, ce n’est même pas piquer ! »

10- Deux souris affamées décident d’aller tenter leur chance, dans une cathédrale, où elles sont sures de trouver à grignoter. Sur les lieux, une chance inouïe : une « communion » abandonnée sur un plateau ! Elles se ruent sur le morceau de biscuit. Soudain, l’alerte terrifiée de l’une des souris - la plus avancée – retentit. Elles freinent toutes les deux des quatre fers. « Qu’est-ce qu’il y a ? », demande celle qui était en arrière. « Doucement, doucement, ya piège, ya piège ! Mais, ça m’a loupé, quoi, c’est pas vrai ! », répond l’autre. Et la première de dire, avec une mine vraiment fermée : « Avec ça, ils disent qu’ils enseignent l’amour du prochain ! »

11- Télégramme d’un élève, terriblement galéré, à ses parents guéré : [énin ! stop envoyez sac de gari stop vite, vite stop sinon cadavre stop plaisante pas ! stop]. Réponse des parents guéré : [énin ! stop ici famine stop prêts à recevoir cadavre pour manger stop fais vite ! stop]

12- Affaire de Profil Jeune Orange. Billy Billy : « Dagou oh, dji oh ! Dji oh, dji oh, dji ! Allons à Abidjan, mon fils a paquet d’unités. On est plus beaucoup que les portables du pays. Portable qui n’a pas unités, on prend pour envoyer message. Tu n’as pas dit c’est pour envoyer un seul message ? Ah ! Tu es collé ? C’est quand il est 22 heures, en Côte d’Ivoire, on voit qui a puce Orange ! Dagou oh, dji oh ! Dji oh, dji oh, dji ! »

13- Une dame arrive, toute furieuse, dans une pharmacie et dit : « Je veux tuer mon mari ». Le pharmacien refuse de lui servir le produit demandé. Elle soupire et lui dit : « Attendez ! » Elle met la main dans son sac et en ressort une photo où son mari est en plein ébats amoureux, dans un lit, avec la femme du pharmacien. Bouleversé et tremblant de colère, il prend la photo des mains de la dame et lui répond : « Mais, il fallait me dire que vous aviez une ordonnance, chère madame ! »

14- Ecoute la prière des prières des femmes de ce monde : « Notre Argent qui est dans la poche des hommes, que ton règne vienne. Que ta volonté soit faite dans nos cheveux et dans nos mèches comme à l’atelier de couture. Donne-nous, aujourd’hui, notre sape quotidienne et notre tenue de fête. Donne-nous des gaous à couper et des gnatas à plumer. Ne nous soumets pas aux hommes jaloux mais délivre nous de la pauvreté, de la souffrance du travail honnête et des hommes avares et égoïstes. Jusqu’à notre retraite. Amen ! »

15- Un maquis, situé en face d’un cimetière, avait une affiche sur laquelle étaient inscrits ces mots: « On est mieux, ici, qu’en face ». Le lendemain, l’on voit une affiche devant le cimetière, avec cette inscription, comme une réplique outre-tombe : « Tous ceux qui sont ici viennent d’en face ». Tous les clients du jour, qui ont vu subitement apparaître le message, ont pris la tangente, dans un branle-bas indescriptible, sans demander leur reste.