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jeudi, 13 mai 2010

ILLUSTRATION DE LA QUERELLE FLAMANDS-WALLONS EN BELGIQUE: TROP MARRANTE!

 


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Les Flamands diront encore que les Wallons ne font pas d'efforts !...
i fiamminghi diranno ancora che i walloni non fanno nessun sforzo

 
 

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samedi, 08 mai 2010

UNE BONNE POUR GARDER LE SOURIRE!

KANGOUROU.jpg

Il y a un  Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d'un train.
Lorsque le Français jette une  paire de baguettes de pain par la fenêtre, il  dit :

-  "
Nous en avons quand même assez en France !"


Un peu plus tard, le  Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre,  et dit :

- "
Nous en avons quand même assez en Hollande !".

A ce  moment-là, l'Arabe dit au Belge :

- "
N'essaie pas, hein mec  !!!".

 

Excellent week-end à tous!!!

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mercredi, 21 avril 2010

DECAPANT: ATTENTION QUAND VOUS ALLEZ A L'HOPITAL!

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A l'hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients (rire).
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.  En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.  Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Christian répond : "C'est enflé ".

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samedi, 17 avril 2010

TROP DROLE: GEORGE, MICHEL ET L'IMAM

IMAGE COMIQUE.jpg

 

 

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils sont au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...

Ils accourent vers la mosquée et George dit à Michel :

"Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi".

 

Mais Michel n'est pas d'accord : "Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera".

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?"

 

George: "SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert".

George hésite un peu, mais il continue : "Je m'appelle Muhammad", et il pince son ami Michel.

Michel : "Moi, je m'appelle Michel", dit-il en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : "Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre".

 

Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraîches, de l'eau, du lait et du pain :

"Voilà pour Michel. Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'a fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !"

 

Comme c'est bien de dire la vérité! Voici le salaire du mensonge.

Bon week-end à tous !                       

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mercredi, 31 mars 2010

POURQUOI IL FAUT SURVEILLER LES GARÇONS

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Ils vont finir par nous donner des infarctus, nos bambins ! Ne manquez pas la suite. Au total 17 arrache-cœurs et autres images insolites sur ces bouts-de-choux !

Un conseil: Surveillez les garçons ! ! !

Lire la suite

jeudi, 25 mars 2010

RIRE GARANTI: 5 BLAGUES DELIRANTES!

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1-      Un type vraiment furieux: Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !, hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au séjour des morts. C'est certainement une erreur !
- Et bien !, ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond l’ange, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Modou Moussa Ndiaye.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécanicien à Colomban.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Modou Moussa, mécanicien... Et bien, Monsieur Ndiaye, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin voyons, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !, proteste Ndiaye.
- Ah moi, je ne sais pas ! Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

2-      Dans un petit village: Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le
coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

 

3-      Les secrets des adultes: À l'école, Balla Moussa a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter...
Balla Moussa rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit tout de go : "Je sais toute la vérité !".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 2000 francs, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Balla Moussa lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !".
Son père lui donne un billet de 5000F en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre du vendeur de colas, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !".
Et là, le vendeur de colas laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit :
"Alors, mon bébé, viens embrasser ton père !"

 

4-      L'égalité des sexes: Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !", mais qu'il n'y en ait pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : "Beau travail !" ???
Vive l'égalité des sexes !!!!!!

 

5-      Quel genre de péteur êtes-vous ?
1. Personne vaniteuse : Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.
2. Personne aimable : Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.
3. Personne orgueilleuse : Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.
4. Personne gênée : Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.
5. Personne insolente : Quelqu'un qui pète effrontément et rit.
6. Personne scientifique : Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concerné par la pollution.
7. Personne malchanceuse : Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.
8. Personne nerveuse : Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.
9. Personne honnête : Quelqu'un qui admet avoir péter mais nous donne une bonne raison médicale.
10. Personne malhonnête : Quelqu'un qui pète et accuse le chien.
11. Personne insensée : Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.
12. Personne économe : Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.
13. Personne anti-sociale : Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.
14. Personne stratégique : Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.
15. Personne sadique : Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.
16. Personne intellectuelle : Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.
17. Personne malheureuse : Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.
18. Personne athlétique : Quelqu'un qui, d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.
19. Personne sensible : Quelqu'un qui pète et se met à pleurer.
20. Personne enjouée : Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.
21. Personne oublieuse : Quelqu'un qui jure, entre deux pets, qu'elle ne pète jamais.
22. Personne ignorante : Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.
23. Personne ambitieuse : Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.
24. Personne secrète : Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en dedans.
25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter.

 

Vive le week-end !!!

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mercredi, 17 mars 2010

JUSTE POUR LE SOURIRE: VOUS AVEZ DIT VENGEANCE?

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1-    Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

 

2-    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ja ja ja !!!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

 

 

 

3-    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné ! "

 

DINDE Fernand AGBO

 

19:15 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 15 mars 2010

DEUX BLAGUES IVOIRIENNES A VOUS PLIER DE RIRE!

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1-    A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

 

2-    Un ancien chauffeur de gbaka est devenu le chauffeur d’un ministre. C’est son premier jour de travail ; il démarre la Mercedes. Le ministre monte. En faisant marche-arrière, il pense être dans son gbaka avec son apprenti. Par déformation professionnelle, il ne regarde pas derrière lui et crie : « Batra déni-là, il faut voir derrière si mon côté est propre ! ». Le ministre lui demande : « Pardon, vous dites ? ». Le chauffeur a failli s’évanouir.

 

DINDE Fernand AGBO

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dimanche, 07 mars 2010

UNE PLEINE TASSE DE BONNE HUMEUR!

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1-    Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivé : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?". "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?".
Toute souriante, la jeune sœur répond : "Alors, il y a qu’une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

2-    Trois femmes s'épanchent à propos de leurs adultères respectifs, dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

3-    Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : "3/20. Multiplie les petits pains et les poissons"
Chimie : "5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : "4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

 

DINDE Fernand AGBO

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vendredi, 05 mars 2010

3 BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR TERMINER LA SEMAINE

 
 
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1- Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

 

2- Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

 

3- Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique !

 

DINDE Fernand AGBO

lundi, 01 mars 2010

DE L'HUMOUR POUR COMMENCER LA SEMAINE!

 

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1-    « Le voleur est tombé dans le filet de la police après une folle course poursuite à travers les rues de la ville » : Qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?, demande l’instituteur aux enfants. Toto de répondre : Monsieur, il est en prison ! (Pas si bête que ça, Toto !).

 

2-    Un vieux bété palabreur et bagarreur, qui « ne laisse pas pour lui à l’étranger et qui ne voit pas palabre passer », gifle un petit chinois qui a fait pipi sur son mur. Le petit chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les voisins et les riverains courent à son secours mais le petit chinois saute avec lui de l’autre côté du mur. Quand la foule fait le tour, il saute avec lui de l’autre côté. Les coups continuent de pleuvoir. Le vieux hurle, désespérément : « Oman oooh, gnian oh yééé ! Ouille, aïe ! Vous na ka fait deux groupes !!! »

 

3-     A un cours d’alphabétisation avec des adultes, le maître demande aux apprenants : « Ils ne veulent pas d’enfants mais ils ont beaucoup d’enfants ». A quel temps est cette phrase ? Digbeu, très chaud, lève le doigt : Moi monsieur, moi monsieur ! C’est au préservatif percé de l’indicatif !

 

4-    Une femme sort de la douche. Son mari y entre. On sonne, elle va donc ouvrir en serviette. C’est le voisin. Emerveillé de la voir ainsi, il lui propose 25.000 francs CFA si elle laisse tomber sa serviette. Elle accepte puis retourne, toute heureuse, avec sa petite fortune facilement gagnée. « C’était qui ? », demande l’époux. « Le voisin ! », dit-elle. « Super ! T’a-t-il remis les 25.000 francs qu’il me devait ? ». Han ! Drap !

 

DINDE Fernand AGBO

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vendredi, 12 février 2010

VOUS ALLEZ EN SOURIRE: LES FEMMES SONT IMPOSSIBLES A SATISFAIRE!

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A tous les hommes, pour qu'ils rigolent un peu, et à toutes les femmes qui aiment entendre la vérité!

 

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du
building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée!

Source: Le blog d'Etty Macaire

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dimanche, 07 février 2010

3 BLAGUES IVOIRIENNES POUR VOUS ARRACHER UN SOURIRE

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1-    Un ivoirien à son ami, de retour du Palais de la Culture où il a assisté, sur écran géant, au match Côte d’Ivoire – Algérie, comptant pour les quarts de finale de la CAN 2010 : S’il te plaît, tu n’aurais pas le numéro des rebelles angolais qui ont attaqué le bus des togolais, dans l’enclave de Cabinda ? C’est juste pour leur donner une nouvelle cible : l’avion des Eléphants de Côte d’Ivoire !

 

2-    Ivoiriens, Ivoiriennes, l’heure est grave. Ne buvez plus Drogba (la grosse bière), buvez Popito (la crème glacée ; et aussi, le surnom de l’attaquant ivoirien Kader Kéita). C’est bien pour votre santé et vos émotions. Vérifié et certifié CAN 2010 !

 

3-    Un benguiste (un ivoirien revenu de l’Occident) malade va au CHU de Yopougon. Le  médecin lui pose des questions auxquelles il répond : Quel est votre problème, monsieur ? « J’ai une toux de chien qui me fatigue », dit-il. Avez-vous l’appétit ? « Je mange comme un loup affamé ». Travaillez-vous ? « Comme un âne ». Dormez-vous bien ? « Comme un coq ». Marié ? « Comme deux pigeons ». Vous entendez-vous avec votre femme ? « Comme deux lapins ». Avez-vous la paix du cœur ? « Comme un agneau ». Alors, monsieur, je vous conseille de consulter rapidement un bon vétérinaire. Ici, nous soignons uniquement les hommes !

 

DINDE Fernand AGBO

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mercredi, 03 février 2010

JUSTE POUR LE SOURIRE: SAVEZ-VOUS ENVOYER UN E-MAIL?

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- Dis, Raoul, c'est quoi "envoyer un nimèle"?
- Ben, c'est un courrier que tu envoies sur un ordinateur...
Tu écris une lettre, après tu la colles sur l'ordinateur...
Et tu n'as qu'à envoyer l'ordinateur par la poste!
- Je ne vois pas où est le progrès! C'est nul!...
Inscription sur le colis: "Fragile: Nimèle"!
Trop mortel!

17:38 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, envoyer un e-mail | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 18 janvier 2010

COMMENCEZ LA SEMAINE EN RIRES!

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1- Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. L’ours commence à se vanter de sa puissance : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ! ». Le lion aussi dit: « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient d'effroi ! ». Le cochon hésite un moment et dit: « Euh, moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner ! »

 

2- Dans un village ghanéen, un homme d'affaire arrivé de la ville vient solliciter la bénédiction auprès d’un pasteur renommé parce que son commerce de caisses ne marche plus. Celui-ci, après l'avoir reçu et écouté, met en place un programme percutant et s’apprête à mettre en branle son puissant et redoutable groupe de prière. L'homme d'affaire promet même de le remercier, très rondement. Mais après une dernière investigation, le pasteur découvre que ce fidèle est un vendeur de cercueils. Eh djaaaah !

 

3- Dans une classe du secondaire, le professeur d’Anglais interdit à tous les élèves de communiquer en Français, à son cours. Le stylo de Yao tombe sous le banc et Koffi lui dit : « Yao, YOUR biki tôli (Yao, ton bic est tombé)! ». Yao lui répond : « YES, mi mensou (Oui, je l'ai ramassé)! » Baoulé, vraimeennnt !

 

4- Un voleur entre dans une maison pour voler (naturellement !). En passant devant la cuisine, il voit un pilon. Quelques minutes plus tard, après son forfait, en sortant, il ne voit plus le pilon devant la cuisine. Alors, il s’arrête et dit : « Déposez pilon-là, dèh ! C’est comme ça vous faites pour tuer enfant des gens-là ! La chose je voulais m’amuser un peu-là ! Si c’est comme ça, c’est que moi aussi, je ne sors pas d’ici, aujourd’hui ! ».

 

5- Monsieur Kabi appelle pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d’être opérée dans une clinique. « Allo, c’est la clinique ? ». « Oui, monsieur ! ». « Je suis Monsieur Kabi. Comment s’est passée l’opération ?... ». Au même moment, une interférence perturbe le réseau et Monsieur Kabi se retrouve en ligne avec un garagiste. « Allo, vous m’écoutez ? », demande Monsieur Kabi. « Parfaitement ! », répond le garagiste. « Comment va-t-elle ? ». « Très bien, mais quelle corvée ! Nous lui avons diminué le trou d’admission qui était un peu trop large ». « Vous y allez un peu fort, non ? », s’angoisse Monsieur Kabi. « Mais monsieur, en tout cas, elle va très bien. Je l’ai essayée moi-même, hier soir, et elle a bien rendu. Et même, ce matin, nous sommes montés à cinq dessus et elle s’est très bien comportée. Allo, vous m’écoutez ? ». Monsieur Kabi n’écoutait plus ; il avait piqué une syncope !

 

 

Bon début de semaine à tous!

 

 

 

 

DINDE Fernand AGBO

15:01 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues, blagues-sms, humour, sourire, rire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

BLAGUES: CELLE-LA, ELLE EST MORTELLE!

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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.


Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir, manque de renverser deux piétons et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin, dans un formidable crissement de freins !

 

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment flanqué la peur de ma vie !


Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!

13:16 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (206) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 12 janvier 2010

SOURIRE GARANTI: POURQUOI LES HOMMES SONT LES GENS LES PLUS HEUREUX?

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A tous les hommes qui seront contents de lire ce texte. 
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.  

Allez...! S O U R I O N S!
 

Les hommes: Leur nom de famille ne change pas.
 
Ils ne peuvent jamais être enceintes.

 
Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.


Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
 
Même travail et ils sont mieux payés.


Les rides leur donnent de la personnalité.
 
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

 
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

 

Une seule humeur et c’est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

 
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.


Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).


Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
  
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.


Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.


Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.


Ils n'ont que leur visage à raser.


Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. Une seule couleur pour toutes les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

 
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes, le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire...c'est qu'c'est vrai!

15:40 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

VOUS ALLEZ EN RIRE: AHMED ET LA TONDEUSE!

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L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est
 très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes
 questions.. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
 répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu
n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

Ahmed, m'sieur Monseigneur.

Mais...vous n'êtes pas catholique ?

Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

Marie.

Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

Joseph.

Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

Sur la croix.

Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien,
 il revient sur ses pas.

Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

Black et Decker !

(C'est la marque de la tondeuse!!!)

15:05 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 14 décembre 2009

HISTOIRE DE VOUS FAIRE MARRER: AUMONES!

Eh djah ! Le chat aussi, dèh !

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16:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sourire, bonne humeur, déstresser, détente, humour, aumones | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

L'AMITIE N'A PAS DE FRONTIERE!

Sans commentaires.

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"Gardez le sourire! La vie n'est-elle pas belle?"

16:10 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : sourire, bonne humeur, déstresser, détente, humour, amitié sans frontière, amitié chien et chimpanzé | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |