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vendredi, 11 décembre 2009

NE VOUS PRIVEZ PAS D’UN SOURIRE !

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Youpi, c’est la fin de la semaine ! On a bossé dur, les gars ! Pourquoi ne pas s’offrir un petit sourire pour commencer le week-end ? Allez, on y va avec ces quelques bonnes blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture à vous tous, les filles et les garçons !

 

1-    Kô kô kô ! Ya quelqu’un ? Si tu ne réponds pas, ya deux cas : Soit tu dors, soit tu ne dors pas. Si tu ne dors pas, tu es sauvé. Mais si tu dors, là aussi ya deux cas : Ou tu rêves ou tu ne rêves pas. Si tu ne rêves pas, tu es sauvé. Mais si tu rêves, là aussi ya deux cas : Soit c’est un rêve normal, soit c’est un cauchemar. Si c’est un rêve normal, tu es sauvé. Mais si c’est un cauchemar, là encore ya deux cas : Ou c’est un « kakamoun » ou c’est un sorcier qui te poursuit. Si c’est un « kakamoun », tu es sauvé. Mais si c’est un sorcier, là aussi ya deux cas. Soit il t’attrape soit il ne t’attrape pas. S’il ne t’attrape pas, tu es sauvé. Mais s’il t’attrape, là encore ya deux cas. Soit il veut te garan (te donner un avertissement), soit il veut te manger. S’il veut te garan, tu es sauvé. Mais s’il veut te manger, là ya pas deux cas, dèh ! Il faut te réveiller en vitesse !

2-    Un benguiste (un européen) rencontre un vieux bété et se présente à lui : « Je suis Henri Dubois, Avocat à la Cour de Lyon ». Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour : « Bonzou, ma péti ! Ze sui Digbeu Dufeu, Ananas dans Maison de Panthère ».

3-    Ali et Séri sont deux boutiquiers voisins, à Gagnoa. Ali a écrit devant sa boutique : « Chez Ali », et Séri : « Chez Séri ». Dix ans plus tard, Ali change d’affaire et écrit : Alimentation de Gagnoa. Alors, Séri met une grande pancarte chez lui, où il est écrit : Sérimentation Générale de Gagnoa. Gnian oh yé !

4-    Deux menteurs causent. L’un dit : « Moi, mon père était un grand chasseur. Avec une balle, il a tué un lion, un singe, un éléphant, un aigle et une baleine ! ». Le deuxième, qui n’entendait pas se laisser conter, dit : « Ça c’est petit ! Moi aussi, mon père était un grand chasseur. Tu connais la Mer Morte ? C’est lui qui a tué ça. Et puis, la Mer Rouge-là, il a blessé ça avec lance-pierres ! ». Sééé-séé !

  

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    DIEU d’amour, de gloire et de bonté, je te confie, en cette nuit, ton enfant qui lit ce SMS : Que Ta Présence s’intensifie dans son cœur et que Ton Nom rayonne au-dessus de sa vie. Bénis tous ses projets et tout ce qu’il touche. Que par Ton Nom, le succès, la joie, le bonheur, la réussite et la prospérité soient son partage. Soulage-le de toutes ses souffrances, de toutes ses douleurs, de toute maladie dans son corps et accorde-lui Ta Paix. Amen !

2-    Un homme avait 3 problèmes : 1- il était très pauvre, 2- il n’avait pas encore eu d’enfant avec sa femme, 3- sa mère était aveugle depuis l’enfance. Un ange lui apparaît et lui dit de faire un vœu : Sa femme veut un enfant, sa mère la vue, lui la richesse. Quel dilemme ? Il dit à l’ange : « Je veux que ma mère voit mes enfants manger dans des assiettes en or ». Quelle moralité tires-tu de cette histoire ?

3-    Lève-toi et regarde derrière toi ; il y a des gens pour qui tu es un exemple et une fierté, ne les déçois pas. Lève la tête et regarde devant toi ; il y a des gens qui t’attendent et qui ne veulent pas te voir baisser les bras. Tu dois aller de l’avant. Alors, lève-toi et bats-toi car tu es un modèle et une chance pour ces personnes. Tu seras toujours quelqu’un d’exceptionnel, de fascinant, dont la vie ne laisse pas indifférent ! Que ta journée de demain soit un cocktail de paix, de louanges et de gloire, par la main puissante du SEIGNEUR ! Que DIEU te protège et t’oigne de l’huile de sa joie !

4-    Si nous ne gardons pas nos yeux fixés sur le dessein SUPREME de DIEU, nous serons distraits par Ses plus PETITS desseins. Oui, CONNAITRE l’excellence de CHRIST et DEVENIR comme Lui, tels sont le merveilleux dessein du PERE pour nous et Son objectif central pour l’EGLISE. Si nous perdons notre concentration sur CHRIST, ce sont des choses secondaires comme la bénédiction, la prospérité, le travail, le foyer, le ministère, la réussite, l’ambition, le prestige, l’élévation, l’estime des hommes, les biens et les plaisirs, ainsi que le manger, le boire et le vêtement, qui envahiront nos âmes ; nous détournant de ce qui devrait, en réalité, être notre plus profond soupir : CHRIST et l’excellence de sa connaissance ! Rayonnons de Sa SIMPLICITE et de Son AMOUR !

5-    Dans la mesure où nous sommes exposés aux influences de notre humanité DECHUE, nous pouvons en arriver à faire ce qui est contraire à DIEU et finir misérables. Ne nous y trompons pas : Ce qui est élevé, apprécié et acclamé parmi les hommes est une abomination devant DIEU, disent les Ecritures (Luc 16 : 15). Le contraire est aussi vrai : Les choses qui sont HAUTEMENT estimées par DIEU sont généralement méprisées et détestables aux yeux des hommes. Cela est ainsi parce que notre nature déchue est INCAPABLE de voir et d’aimer ce qui a du prix aux yeux de DIEU. Veillons donc sur nos cœurs car en eux se trouve le chemin de la VIE, mais aussi celui de la MORT ! Posons-nous individuellement cette question capitale : A qui est-ce que je désire plaire ?

6-    La prophétie biblique est claire : avant que la fin n’arrive, l’EGLISE deviendra l’EPOUSE GLORIEUSE qu’elle est appelée à être, une épouse DIGNE de notre grand SAUVEUR. Une ARMEE d’hommes et de femmes consacrés et brisés, ayant fait offrande de leurs vies au MAITRE, ayant pris la CROIX en se vouant à une vie de SACRIFICE, va accomplir la prophétie de Joël 2 : 28-32. Pourquoi pas toi ? Feras-tu partie de ceux qui cherchent à répondre à l’appel de DIEU pour le CONNAITRE véritablement et Le SERVIR dans les jours périlleux qui viennent ? Ou t’aimes-tu trop pour y répondre ? Car beaucoup sont ceux qui proclament avoir donné leur vie au SEIGNEUR mais qui, en réalité, continuent à vivre pour eux-mêmes. La GRANDE MOISSON se lève à l’horizon !!! Où es-tu ? Que fais-tu ?

7-    Que tu en aies conscience ou pas, ta vie influence d’autres gens. Ta vie chrétienne victorieuse peut être une lumière guidant d’autres jusqu’à bon port, alors que tes démissions et tes échecs dans les épreuves peuvent causer le désastre et la chute de beaucoup. Sois un phare qui éclaire la nuit !

8-    Le principal objectif de l’EGLISE est de révéler CHRIST. La mission des bergers que DIEU lui a donnés ne se limite pas à enseigner des vérités, mais à œuvrer jusqu’à ce que CHRIST soit formé dans Son EGLISE. Et c’est seulement quand IL sera formé en nous que nous pourrons faire les œuvres qu’IL a faites.  Nous ne devons jamais laisser aucune doctrine ni aucun souci de la vie prendre la place de notre simplicité à vouloir DEVENIR comme CHRIST !

  

DINDE Fernand AGBO

20:02 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues-sms, blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 30 novembre 2009

TOTALEMENT HILARANT: L'HISTOIRE DU PRETRE A LA DOUANE!

FOU RIRE.jpg

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je NE sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on NE vous posera sûrement aucune question..." Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Entre nous soit dit, ce curé a-t-il menti?

16:47 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, rire, déstresser, bonne humeur, blagues, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 06 novembre 2009

TROP DROLE: UNE PUB DE COCA AU MOYEN-ORIENT!

Un commercial de Coca revient du Moyen-Orient très remonté. 

Il était parti pour y développer la marque. 

Son ami lui demande alors : "Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
 

Il lui répond : « Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais  le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
 
La 2ème représentait un homme buvant du Coca...
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…
 
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville...
"


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Lis la suite ...............! LOL !

 

 
"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…
 

"Un putain d'enfer ouais !!!.." lui  répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!!.."

 

Bon week-end à tous!!!

22:32 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 02 novembre 2009

UNE LEÇON DE GRAMMAIRE FORT AMUSANTE!

RIRE DE FEMME.jpg

 

Propos d’un homme :


«  Voici UNE leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?  : LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! 
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! 
Vous les femmes, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse… 
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça
pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. 
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre masculin décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d’essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour...  Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.  Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.  Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE compte à découvert.  »

 

RIRE FEMME SUR ORDINATEUR.jpg
Réponse d'une femme :


«Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, aussi marrante soit-elle !  Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
 Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ? Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a presque toujours UN HOMME derrière ?  Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo : 
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L’orage, LE tonnerre, LE raz-de-marée, LE cyclone, LE tsunami ; dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident !  Quel drame ! 
Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE... Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe !
Côté social :
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! 
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité ! 
Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur dur, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !
Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L’honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale. 
Côté travail : au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle! 
LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !
Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente. 
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :
Nous avons LA logique ! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire! 
Pour clore mon message qui n'est rien d’autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur :
Si vous les hommes désirez avoir un peu des privilèges que nous avons, nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : 
Tout simplement ne dites pas : Je suis UN homme.......... Mais dites plutôt : Je suis UNE personne...... Pas plus !

 

21:29 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

RIONS DES SYSTEMES SOCIO-POLITIQUES ET ECONOMIQUES

   

RIRE DE FEMMES.jpg

  

1. SOCIALISME
Tu as deux vaches et tu donnes une à ton voisin.

 

2. COMMUNISME
Tu as deux vaches, le gouvernement prend les deux et te donne le lait.

 

3. FASCISME
Tu as deux vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait.

 

4. NAZISME
Tu as deux vaches, le gouvernement les prend et te tue.

 

5. BUREAUCRATIE
Tu as deux vaches, le gouvernement prend les deux, tue une, traie l’autre et verse le lait en brousse.

 

6. CAPITALISME TRADITIONNEL
Tu as deux vaches, tu vends une et tu achètes un mâle, tu multiplies tes vaches et il y a croissance économique. Tu les vends, tu prends ta retraite et tu vis sur tes bénéfices.

 

7. CAPITALISME MODERNE
Tu as deux vaches, tu vends une et tu achètes un mâle, tu multiplies tes vaches et tu achètes celles de tes voisins. Ces derniers deviennent tes bergers, tu les paies en monnaie de singe et ils meurent pauvres.

 

8. SOCIETE AMERICAINE
Tu as deux vaches, tu vends une, tu obliges l’autre à produire du lait comme 4 vaches. A force de produire au-delà de ses capacités, elle meurt. Après, tu engages des consultants pour savoir pourquoi la vache est morte.

 

9. SOCIETE FRANCAISE
Tu as 2 vaches, tu te mets en grève parce que tu veux une troisième.


10. SOCIETE ALLEMANDE
Tu as deux vaches, tu les modifies pour qu’elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles-mêmes.


11. SOCIETE ITALIENNE
Tu as deux vaches, mais tu ne sais pas où elles se trouvent. Tu dis ha !! et tu prends une pause-déjeuner.


12. SOCIETE RUSSE
Tu as deux vaches, tu les comptes et constates que tu as 5 vaches. Tu les comptes encore et constates que tu en as 42. Tu comptes encore une fois et tu trouves qu’elles sont deux. Tu arrêtes de compter et tu ouvres une autre bouteille de vodka.

 

13. SOCIETE SUISSE
Tu as 5000 vaches, aucune ne t’appartient. Tu factures le gardiennage aux autres.


14. SOCIETE CHINOISE
Tu as deux vaches, tu as 300 personnes pour les traire. Tu proclames le plein emploi, la haute production bovine et arrête le journaliste qui publie les vrais chiffres.
 

 

 

15. SOCIETE ANGLAISE
Tu as deux vaches, elles sont toutes folles.


16. SOCIETE CONGOLAISE (RDC)
Tu as deux vaches, tu les bouffes et tu rêves que des donateurs ou investisseurs étrangers t’en donneront d’autres...
 

21:15 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

dimanche, 25 octobre 2009

OFFREZ-VOUS UN SOURIRE!

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C'est le week-end et rien de plus agréable que de pouvoir s'accorder un moment de bonne humeur. Voici pour vous de bonnes blagues-SMS ivoiriennes et quelques aphorismes pour vous permettre de passer un instant douillet de détente!

 

1 --    Un médecin traitant des fous, les soumet à un test. Il demande au premier: «Combien font 3+3?». Celui-ci répond: «2500!». «Ça, c'est clair, tu es vraiment fou!», dit le médecin. Au deuxième: «Combien font 3+3?». Il répond: «Mercredi!». Le médecin lui dit: «Toi, tu n'es pas loin de la mort!». Au troisième: «Combien font 3+3?». Ce dernier répond: «Six!». «Ha! Toi, tu as beaucoup de chance de guérir! C'est très bien! Comment tu as fait? ». Le fou lui dit: «J'ai posé 2500 francs divisé par mercredi. Ça fait six ans! ». Han!

 

2 --    Bienvenue en Côte d'Ivoire! Pour boire de l'eau ou un bon vin français bien serré, taper N'zuéba. Pour sauter clôture, taper Ado. Pour entamer un dialogue direct, être rusé comme un renard ou chauffer à la Rue Princesse, taper Koudou. Pour balayer la maison et se faire balayer, taper Guéi. Pour entrer dans la rébellion et en sortir à bon compte, taper Soro. Pour être partout à la fois et de toutes les générations, taper Fologo. Pour détourner l'argent du Café-Cacao, taper Doh. Pour avoir la tchatche grave, taper Blé. Pour faire de grands discours intellos, taper Wodié. Pour manger à tous les râteliers, taper Koulou! (Faut pas facher, nous s'amiser!)

 

3 --    Au cours de calcul, Séry a du mal à résoudre l'opération 3-2. Alors le maître lui dit: «Si ta mère te donne 3 foutous et, à ton absence, ton petit-frère mande 2 foutous de ce que ta mère t'a gardé, il te reste combien de foutous?». Séry, sans réfléchir, dit: «Il me reste 3 foutous, monsieur!». Le Maître, surpris et pas loin de perdre patience, lui demande: «Mais pourquoi?». Séry répond: «Mon petit-frère n'a pas kèr (cœur) de manger mes 2 foutous, hé dja; il connait!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

 

1 --    Surveillez vos pensés, elles deviennent parole. Surveillez vos paroles, elles deviennent action. Surveillez vos actions, elles deviennent habitude. Surveillez vos habitudes, elles deviennent caractère. Surveillez votre caractère, il déterminera votre vie et son issue.

 

2 --    Les meilleurs dons ne sont pas les choses matérielles que nous recevons mais plutôt l'amour que nous donnons, la joie que nous apportons, la paix que nous procurons, l'espoir que nous faisons renaître, le salut que nous entretenons ou enracinons chez les autres et enfin, la compassion que nous témoignons à ceux qui souffrent. Que DIEU nous garde toujours sur ce chemin-là. Reçois toutes les grâces qu'il nous est possible d'attendre de lui.

 

3 --    Ne limite pas tes défis mais défie plutôt tes limites car tous tes projets sont réalisables. Crois-en toi, sois audacieux, entreprends, fonce et la grâce de Dieu fera le reste.

 

  

DINDE Fernand AGBO

15:05 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blagues-sms, blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 24 septembre 2009

TROP DROLE: AFFAIRE DE CONCOURS!

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On veut récompenser les couples qui ont 14 enfants. Yao et sa femme en ont 13. Il dit à sa femme: "J'ai un enfant dehors; comme il y a concours-là , je vais le chercher et puis on va prendre la coupe". Elle est d'accord. Au retour de Yao, il manque 2 enfants. Il veut savoir pourquoi; la femme lui répond : "Façon tu es allé chercher ton enfant pour le concours-là, c'est comme ça leurs papas sont venus les chercher aussi". Imaginez la suite. Gnian oh yé!

16:30 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 19 septembre 2009

AH, LES BLAGUES, IMPOSSIBLE DE S’EN PASSER !

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Rien de tel que des blagues-SMS pour passer un bon week-end! Je vous en propose quelques-unes dans l'espoir de vous faire marrer et me permettre de repartir de plus bel, après une bonne semaine d'absence sur mon blog due à des problèmes de santé. Je vous souhaite une bonne lecture. Salut à tous!

 

1-      Un mec arrête une kpata go (très belle fille) à couper le souffle et lui demande son nom. La go répond : « Nooon, je préfère rester dans l’anatomie ». Le gars découragé, réplique : « On dit anonymat, c’est pas anatomie ! ». La go réplique alors : « Mon ami, tu es venu pour me corriger ou pour me draguer ? Anonymat oh, anatomie oh, tout ça là c’est synagogue ! » (Elle voulait dire synonyme. Eh, go d’Abidjan !).

 

2-      Funérailles d’Omar Bongo Ondimba, au Gabon. Tous les présidents sont calés, pleurant avec style. Tout d’un coup, Chirac appelle Compaoré et lui dit : « Dis à Wade de ne plus pleurer sinon je vais rire ! »

 

3-      Dans une famille, tout se règle à partir de la Parole de DIEU. La mère envoie Papou. Il refuse et elle lui fait des remontrances : « Tu respecteras ton père et ta mère afin que tu vives longtemps sur la terre ! ». A 16 heures, Papou dit à sa mère : « Maman, j’ai faim, il faut que tu me trouves quelque chose à me mettre sous la dent ! ». Elle lui répond : « Mon fils, l’homme ne se nourrira pas de pain seulement mais de toute parole qui sort de la bouche de DIEU ». Et elle ne lui donne rien. Papou n’a pas digéré. Lundi matin, elle réveille Papou pour qu’il s’apprête pour l’école. Il lui répond, à son tour : « Femme, que me veux-tu ? Mon heure n’est pas encore arrivée ! »

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-      La vie est un devoir qui ne se traite jamais au brouillon. Traitons-la donc avec beaucoup de conscience, de sérieux, de responsabilité, d’attention, d’efficacité, de sincérité et de courage afin de présenter au monde un modèle de vie qui inspire le respect et la crainte de DIEU.

 

2-      « AIMER » se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent de l’indicatif. Car au futur, il fait rêver et au passé, il fait pleurer. AIME en tout temps, sans discontinuer car le vrai amour, celui qui vient de DIEU, ne flanche jamais ! Il ne se conjugue ni au futur ni au passé. Beaucoup d’amour à tous !

 

3-      La route de la réussite n’est pas rectiligne. Elle a un rond-point (la confusion), des pentes d’accélération (les amis), des feux rouges (les ennemis), des alarmes (la famille). Tu auras aussi sur cette route des pannes (les problèmes) mais si tu as des pièces de rechange (la détermination), un moteur (la persévérance), une assurance (la foi), un conducteur (DIEU), tu arriveras à destination (au succès). Aie foi en DIEU !

DINDE Fernand AGBO

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mardi, 01 septembre 2009

TOTALEMENT HILARANT: AVANT ET APRES LE MARIAGE!

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--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie!

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui!

Elle : Chéri !


--- Après Le mariage ---

Relire le même texte de bas en haut !

13:57 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, bonne humeur, rire, sourire, blague, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 29 août 2009

DE BONNES BLAGUES-SMS !

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Chers lecteurs, voici de quoi vous marrer un bon coup ! Ça vous fera un grand bien, à coup sûr. Bonne lecture !

1-    Prière d’un gourmand : Je vous salue Marmite pleine de viande, la sauce est avec vous ! Vous êtes béni au feu et l’agouti, le fruit de notre sauce est béni ! Sainte Marmite pleine de viande priez pour nous, pauvres mangeurs jusqu’à ce que nous soyons rassasiés. Amen !

2-    Deux déménageurs sont chargés de transporter un énorme piano jusqu’au 50ème étage d’un gratte-ciel. Dramatiquement, la veille, l’ascenseur est tombé en panne. Ils devaient donc prendre les escaliers. Au bout de cinq heures, l’un dit à l’autre : ’’J’ai deux nouvelles à t’annoncer ; une bonne et une mauvaise. Je commence par laquelle ?’’. ’’La bonne’’, dit l’autre. ’’On est au 49ème étage’’. ’’Cool !’’. ’’Et la mauvaise ?’’. ’’On s’est trompé d’immeuble… !’’. Imaginez la suite !

3-    Un gars raconte une histoire à son copain : ’’Une pauvre souris qui traversait la rue s’est faite couper la queue par un automobiliste. Bête qu’elle est, elle est retournée chercher sa queue et une moto lui a écrasé la tête. On se demande encore qu’elle est le sexe de la souris. Je pense que c’est une femelle car seule une femme est capable de perdre la tête pour une queue et toi ?’’

4-    A sa mort, un homme va au paradis. Une fois là-bas, il entend de la musique de l’autre côté de la clôture. Il demande au gardien d’où ça vient. Ce dernier lui répond : ’’De l’enfer qui est à deux pas’’. Curieux, il va voir et y passe deux jours. A son retour, le gardien lui dit que l’Archange Michel, le chef des anges, est fâché contre lui. Le mec répond : ’’Dis à Michel de ne pas se fâcher car je viens prendre mes affaires pour y retourner’’. ’’Ça, je parie que c’est un gars de Yop-City !’’, dit le gardien.

5-    Rendez-vous, cette nuit, au Palais du Sommeil pour suivre un grand concert dénommé ’’Beau et doux rêve’’, avec la participation agréable du matelas. En featuring, le ventilateur et les coussins moelleux. Tenue exigé : Un gros drap pour se couvrir. Artiste invité : DJ Moustique, qui fera la démonstration de son nouvel album, ‘’’Le piqué-piqué’’ !

6-    Yao se rend à la poste pour envoyer un télégramme : ’’C’est 100 francs le mot et la signature est gratuite’’, dit l’employé de poste. Yao répond : ’’Ah, ok ! Donc pour le texte, mettez ’’Salut !’’ et pour la signature, mettez ’’Ton ami Yao se marie le samedi prochain, à 14 heures, à l’Hôtel de Ville d’Abidjan. Pardon, il faut venir !’’

7-    Un maître dit à ses élèves : ’’Citez-moi des verbes du 1er groupe’’. Amani se lève et dit : Manger, avaler. ’’Bien ! Au suivant !’’. Tito dit : Dribbler, marquer. ’’Très bien ! Au tour de Papou !’’. Monsieur, pour moi est beaucoup, dèh ! ’’Vas-y donc !’’, dit le maître. Alors, il dit : Rencontrer, brèquer (draguer), accepter, inviter, entrer, déshabiller, bécotter (préliminaires)… Le maître, transpirant, dit : ’’Si tu la fait coucher, tu es mort, je te fais sortir de la classe !’’

8-    Un père mange son foutou, non loin de son fils de 5 ans, qui étudie. Il lit : ’’Papa mange du foutou et donne aussi à son fils’’. Le père rit et dit : ’’Il faut bien lire, dèh, mon fils ! CP1-là, j’ai fais aussi. Ils n’ont jamais écrit ça dedans !’’

9-    Un homme surprend sa femme avec son amant. Prise de panique, elle dit : ’’Chéri, c’est mon mari de nuit. Parfois, il vient comme un esprit et parfois aussi il est comme l’homme ! Sinon, lui que tu vois-là, c’est pas l’homme, dèh ! C’est vrai, vrai génie ! Donc, si tu es malin, il faut laisser comme ça ! Faut pas chercher palabre !’’

10-    Lors de la Fête de l’Indépendance, un militaire des FDS se présente : ’’Sergent Tapé, Matricule 00205 !’’. Au tour d’un militaire des Forces Nouvelles : ’’Sèligen chèfou Ouattara Drissa, Mantricu fohi fohi bi-saba !’’. En fait, il voulait dire Matricule 00150 !

11-    Papou demande à son père de lui expliquer la manière dont fonctionne un Etat ? Le père dit : ’’Moi, c’est le pouvoir, ta mère le gouvernement, ton grand-père le conseiller, toi la jeunesse, la servante la classe ouvrière, ton petit-frère l’avenir du pays’’. Or, l’enfant voyait son père faire ’’chat noir’’ sur la servante. Le lendemain, il dit : ’’Père, je sais comment un Etat fonctionne’’. ’’Je t’écoute mon fils’’. ’’Au fait, la jeunesse assiste aux abus du pouvoir sur la classe ouvrière, en l’absence du gouvernement, hors de l’œil du conseiller, pendant que l’avenir du pays dort !’’

12-    Un vieux sénoufo entre dans un bistrot pour boire un verre de gbèlè (boisson alcoolisée). Dès qu’il sort, il ne voit plus son vélo. Il retourne s’asseoir et dit : Je vais prendre un autre verre, ici, et celui qui a pris mon vélo devrait le remettre à sa place sinon je ferai ce que j’ai fait dans le village voisin et je n’aimerais vraiment pas faire pareil, ici ! Après avoir fini, il ressort et voit son vélo. Le gérant sort et lui demande : Qu’as-tu fait dans le village voisin ? Le vieux dit : J’ai marché jusque chez moi !

DINDE Fernand AGBO

03:57 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : rire, éclat de rire, humour, détente, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 05 août 2009

A VOUS PLIER DE RIRE: TROIS INDIVIDUS EN ENFER!

 

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Trois individus dont un américain, un britannique et un africain meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.

Quelques temps après, l'américain désireux de savoir si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil terminé, il lui facture les trois minutes à 3 millions de dollars.

L’américain sort son carnet de chèques et s'acquitte de sa dette sans souci.  

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Élisabeth. Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de livres sterling
que notre cher ami britannique s'empresse de payer....  

Ce fut, enfin le tour du pauvre africain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles de son continent.  Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami apprend qu'après la guerre civile en Côte d'Ivoire, une transition interminable se poursuit, au Congo les rebelles continuent de semer la terreur dans le Nord Kivu et ceux du Tchad et du Soudan se sont armés de plus bel, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, que les togolais s'affrontent, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, que la grippe porcine est arrivée au Bénin, que Madagascar a perdu sa stabilité politique, que les gens s'entredéchirent au Gabon pour la succession de Bongo, etc...etc...etc...  

La conversation s'achève enfin, au bout de dix heures.... ! L’africain, osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, « le prix de la communication, c'est combien? » Le diable, tout serein, répond: Oh, pour
les dix heures, ça fait tout juste 150 FCFA. Surpris, l'africain demande : Mais co......co........comment ça se fait ???  Le diable lui répond: Et bien, mon cher africain, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !

17:03 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blague, humour, rire, sourire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 30 juillet 2009

HILARANT: L'APPEL DE LA SECRETAIRE DE GBAGBO POUR UN RENDEZ-VOUS AVEC OBAMA!

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Chers tous, ce qui suit est un vrai faux message téléphonique; c'est tout juste pour rire. Vous allez vous marrer! Bonne lecture et bon week-end à tous!

  
 

Dans son bureau, Gbagbo ordonne à sa secrétaire d'appeler la Maison Blanche pour qu'il puisse parler à Obama et le féliciter pour sa brillante élection.


 Kriiiinnng!!! (le téléphone sonne)


 -La secrétaire d'Obama: Hello! White House President Obama'office, how may I help you?


 -La secrétaire de Gbagbo: Bonsoir, heu, pardon! Good afternoon, this is the Codivoa presidence office. Mr Gbagbo wants to talk to president Obama.

 -La secrétaire d'Obama: Excuse me! What are you talking about?
 

-La secrétaire de Gbagbo: The president wants to talk to Mr Obama.

 -La secrétaire d'Obama: Which president?

 -La secrétaire de Gbagbo: President of Codivoa.

 -La secrétaire d'Obama: President of What?!
 

-La secrétaire de Gbagbo: President of the Republic of Codivoa! You connais codivoa, café, cacao, ananas, tout ça là?
 

-La secrétaire d'Obama: Never heard about that country! Must be a wrong number, lady. Sorry. We are busy now!
 

-La secrétaire de Gbagbo: The man who create the DIALOGUE DIRECT in the world, you don't know him?
 

-La secrétaire d'Obama : Dialogue what?! Which Direct?
 

-La secrétaire de Gbagbo: But madame, heu pardon, Lady. I mean Ivory Coast.
 President Gbagbo, you know our president, want to congratulate Obama.
 

-La secrétaire d'Obama: Ha? Ivory Coast! Isn't the country where there cannot go to the election for more than 4 years and still killing each other?
 

-La secrétaire de Gbagbo: Heu, mrs! We are not killing each other; please I am just a secretary and trying to connect to Obama so my president could talk with him!

 

-La secrétaire d'Obama: Your president name is what?
 

-La secrétaire de Gbagbo: Gbagbo, Koudou Gbagbo Laurent!


La secrétaire d'Obama regarde dans son ordinateur pour trouver le nom de gbagbo jusqu’ààààà......rien!
 

-La secrétaire d'Obama: Sorry, there is no Gbagbo name in the list of our friendly presidents. Are you sure about the name?
 

-La secrétaire de Gbagbo: Hey, madame! Faut pas me chercher palabre, hein? Mon président Gbagbo est très connu. Comment ça se fait que son nom ne figure pas dans votre ordinateur, hein ! Regarde-moi ça ! Codivoa encore ! Vous aller dire que vous ne connaissez pas notre pays, hum? Et le cacao? Café tout ça là, vous n’avez pas entendu parler de ça aussi? Tchroouuu...! Dis à Obama que Gbagbo veut lui parler, c’est quoi ça? Vous les américains-là, vous faites trop malin ! Okpôh! C'est pour ça que BEN LADEN vous tue-là !
 

-La secrétaire d'Obama: Excuse me, Lady, can’t you speak english, please? What garbish you are talking about?
 

-La secrétaire de Gbagbo (Très fâchée): Madame! Heu, Lady...! Je dis! Heu, I say my president Gbagbo of Ivory Coast want to talk to Obama to congratulate him. C'est tout! Heu, that is all...!
 

-La secrétaire d'Obama: Ok! I will put him on the waiting list; there are a lot of presidents who want to talk to Obama. But, honestly, he is busy. I am not sure you are going to be luck, today. Wait if you want, but I recommend your president to send Obama a telegram, instead. It is better, because Obama do not speak to any body. Only special head of state. Your Gbagbo is not on of our priority list sorry.
 

-La secrétaire de Gbagbo: Ok, gnamokodé, gninnin, kossia!

 

-La secrétaire d'Obama: Ok, you're welcome! 

21:03 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : humour, blagues ivoiriennes, rire, détente, sourire, secrétaire gbagbo, rendez-vous obama | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 04 juillet 2009

LE WEEK-END, TOUT EN RIRE!

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Rien de tel qu'un peu de rire le week-end pour se détendre d'une semaine de dur labeur! Je vous propose quelques blagues-SMS reçues de mes amis, sur le réseau ORANGE, pour vous faire marrer, ou à tout le moins vous faire sourire, et quelques aphorismes pour vous faire réfléchir à la vie. Partagez cet instant de bonheur avec vos proches et connaissances. Je vous souhaite un week-end chantant et riant. Bonne lecture!

 

1-    Un couple va braquer une banque. Pendant que madame remplit le sac, elle se remplit aussi les poches. Son mari, l'ayant vue, dit: ''Je    n'aime pas ça, hein! Si j'ai horreur de quelque chose, c'est le vol!''

2-    Un homme rêve et crie: ''Thérèse! Thérèse!''. Au réveil, sa femme lui demande: ''Qui est cette Thérèse?''. Il répond: ''C'est un cheval sur lequel j'ai parié, hier, aux courses du PMU''. Le soir, il revient du travail; sa femme l'accueille en disant: ''Ton cheval a téléphoné, aujourd'hui!''

3-    Un fou s'arrête au milieu du village et crie à tue-tête: ''Eh, DIEU!!! Dans ma famille, ya trop de sorciers! Ya même pas quelqu'un qui travaille! Gendarmooo, rien! Docteurooo, rien! Maîtrooo, rien! Policiéooo, rien! Même fou-là, si je n'avais pas été dur, on n'allait pas avoir aussi!

4-    Bienvenus sur www.sommeil.com: Pour faire de beaux rêves, tapez 1. Pour une nuit paisible sans cauchemar, tapez 2. Pour un réveil en gaieté, tapez 3. Pour plus d'informations, tapez ''Je n'ai pas sommeil''.

5-    Un sujet de Français, ''Racontez la suite de l'histoire'', niveau 3ème dit: ''Les villageois se retrouvèrent face au bulldozer fumant...'' Terminez l'histoire. Voici le devoir Yohou: ''Gbagbadè, le guerrier s'avança et planta sa sagaie dans le flanc gauche de la bête. Elle tomba et mourut. Ce soir-là, tout le village mangea de la viande tendre et fraîche de bulldozer''. Han!

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6-    Voici venue l'aire des PPTE: Petites Poitrines Très Excitantes. Elles portent de petites culottes et se baladent en groupe. Si vous les suivez, vous serez aussi un... PPTE: Personne Pauvre Très Endettée! Attention, les gars! Eh dja, ma vieille!

7-    Un homme en veste se rend à la boutique. Il dit au boutiquier: ''Puis-je avoir 30 pains? Ok! Fendez-les, s'il vous plaît, puis mettez 2 boîtes de sardines dans chaque pain. Ensuite, décapsulez-moi 30 bouteilles de sucrerie''. Le boutiquier, tout heureux de faire une bonne affaire, s'exécute en quatrième vitesse. Arrivé à la 30ème bouteille de sucrerie, le décapsuleur tombe; il sort de sa boutique, ramasse le décapsuleur et qu'est-ce qu'il voit? Le monsieur en veste, sans pantalon ni slip. A ce moment précis, il se rend compte que c'est un fou. Gnian oh yé! Imagine! Faut pas rire, dèh, pense au pauvre boutiquier!

8-   Deux petits dioula, Yacou et Ali, sont à Paris, à la gare du métro. Yacou regarde le sac d'un blanc et dit à son frère: ''A ta ka bori (prends et fuis)!'' Le blanc les lorgne et répond, en Malinké (surprise), en disant: ''Ni ka ta kabori, me bori y ko ki djoufra, gnamogodé! (Si tu as pris, je vais te poursuivre, façon je vais te frapper, imbécile!)''. Ali de s'exclamer: ''Eh tchè! Adabla oh, toubabou tè, Salif Kéita lo! (mon frère, faut laisser, ce n'est blanc, c'est Salif Kéita!)''

9-   Si vous voulez ''tuer'' le coeur d'un ami ou d'une connaissance, comme on dit chez nous, envoyez-lui ce SMS. Effet assuré!: ''J'ai appris quelque chose, la dernière fois, te concernant mais j'avais oublié de te le dire. Cela restera un secret entre toi et moi. Mais pourquoi donc ne me l'as-tu jamais dit? S'il te plaît, ne révèle à personne que c'est moi qui t'ai mis(e) au courant. Pardon, attrappe ton coeur, Ok? Voilà: Les gens racontent, partout, que tu es le (la) bien-aimé(e), le(la) préféré(e) de DIEU, qu'il t'aime d'un amour infini et qu'il accomplira les désirs de ton coeur. Est-ce vrai, ce que racontent les gens? Moi, je leur donne raison!''

10-   Un jeune marié dicte ses règlements à sa femme: ''1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux. 2- Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccable et mon dîner, déjà prêt. 3- Le week-end, je sors avec mes amis et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison car c'est moi le chef de famille. Des questions?''. La nouvelle mariée répond: ''Non, monsieur le chef!'', puis ajoute doucement, distinctement et audiblement: ''Moi, je n'ai qu'une seule règle: Ici, à la maison, on ''grè'' (on fait l'amour), tous les soirs, à 19 heures, que tu sois là ou pas!''. Là là, à ton avis, qui commande?

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11-    Les ivoiriens et leurs trois postures financières dans le mois: Du 1er au 10 du mois: FPI - Financièrement Puissants et Intraitables. Du 10 au 20 du mois: RDR - Ressources Dangereusement Réduites. Du 20 au 30 du mois: PDCI - Pardon Donne-moi Crédit Immédiatement! (Tu n'as pas dit ti pé!).              
                                                                                                                                                                           
12-    Le petit Yao s'est fait vertement réprimander par le maître, à l'école. Il ne comprend pas l'obstination du maître à vouloir lui faire absolument mettre un accent au verbe ''repéter'', sur le premier ''e''. Pour le maître, il y a une grande différence de sens quand ce verbe ne porte pas l'accent au premier ''e''. Le petit Yao, têtu, va à la maison à midi et demande à son père: ''Papa, quelle différence y a t-il entre ''répéter'' et ''repéter''; tu en vois une, toi?''. ''Oui, mon petit, une très grosse différence!''. Mais il ne lui dit pas cette différence et le renvoie: ''Va jouer, petit coquin!''. Vous y voyez une différence, vous? Mais bien sûr! Répéter et re-péter (faire du vent à nouveau)! Cela fait bien deux choses bien différentes, non? Alors, attention à l'orthographe des mots; on pourrait ainsi s'éviter bien des désagréments! Ok? Bon week-end!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    C'est bien grâce à Goliath que David a été célèbre. Alors, regardons nos vicissitudes existentielles comme un tremplin pour notre élévation vers la prospérité et non comme une barrière insurmontable. Sache que les marches de l'escalier ont beau être mauvaises, elles conduisent toujours vers un niveau supérieur. Avance, trébuche, mais ne cède jamais dans une course qui a pour issue le bonheur et le salut! Courage!

2-  De nos jours, chacun essaie de donner des  couleurs à sa vie du mieux qu'il peut. Certains, par contre, ne s'en soucient guère. Toutefois, sache que les plus belles couleurs sont: La crainte de DIEU, l'amour du prochain et la persévérance dans toutes nos entreprises. Ces couleurs si nobles t'aideront à briser des barrières et à donner du parfum à ta vie. Que toutes ces belles couleurs embellissent chaque instant de ta vie!

3-   Que tout ce qui est vrai, tout ce qui est honorable, tout ce qui est aimable, tout ce qui mérite l'approbation, tout ce qui est vertueux et digne de louange soit l'objet de tes pensées. Que DIEU se souvienne de toi et te bénisse!

4-   On dépense plus d'énergie à haïr qu'à aimer, à se renfrogner qu'à sourire, à déprimer qu'à se détendre, à s'abattre qu'à faire confiance à DIEU. Pourquoi donc choisir ce qui est le plus difficile à faire quand on a la possibilité de choisir ce qui est le plus facile? De même, on est plus épanoui en aimant sa conjointe, son conjoint, qu'en passant ses journées à récriminer à son encontre. Quelle paix, quel bonheur, quelle joie de vivre quand on aime sans rien attendre, en retour. Parce qu'on a décidé d'aimer. Sans en chercher une quelconque raison. C'est cela le vrai amour! En revanche, quelles ténèbres, quelles compromissions quand on s'y refuse! Aimer, quelle chose merveilleuse! Que DIEU bénisse votre amour!

5-    La beauté du corps séduit les hommes. Mais la beauté du coeur séduit DIEU et la pureté de l'âme le rend sensible à notre prière. Chaque jour est une nouvelle occasion que le SEIGNEUR nous donne de le séduire!

17:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : humour, blagues-sms, rire, bonne humeur, sourire, blagues ivoiriennes, week-end en rire, détente, déstresser, orange | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 17 juin 2009

TROP MARRANT : L'HISTOIRE DU JEUNE SUZUKI !

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Quelle semaine déprimante, avec cette malheureuse affaire de la vidéo et des photos à scandale! Un peu de rire, avec cette autre blague que m'a envoyée ma belle-soeur Géraldine, ne nous fera vraiment pas de mal. Bien au contraire! Bonne lecture!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro suzuki. Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. 
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA Liberté OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

 L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
 Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
 L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !

 L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. 

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
 
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!


BON ! APRES VOUS ETES DECRISPES AVEC CE GRAND ECLAT DE RIRE, HOP, ON REPART POUR LE TRAIN TRAIN QUOTIDIEN. DIEU VOUS BENISSE ET COMBLE VOTRE JOURNEE DE JOIE ET D'ALLEGRESSE.

Fraternellement,

DINDE Fernand AGBO

19:53 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blague, relaxation, humour, rire, bonne humeur, sourire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 13 juin 2009

D'UN HUMOUR DECAPANT: LA DICTEE DU MAITRE SERY!

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Chers tous, je vous propose cette belle petite blague ivoirienne que m'a expédiée ma belle-soeur Géraldine, résidant en France. Décapant! Vous allez vous marrer, ça je peux vous l'assurer! Bonne lecture et bon week-end à vous!

 

Séry se trouve dans le département de Niort en France, dans le cadre du jumelage entre son village et ce département. 

Séry, qui est instituteur dans son village, est donc en visite dans ce département, dans le cadre du renforcement au niveau des échanges culturels entre ces deux communes. Ce jour là, il visite l'école primaire de Niort avec le directeur de l'établissement qui lui demande:

-Au fait, Mr Séry, vous enseignez quelle classe chez vous?

-Moi, je suis maître de CM2, chez moi là-bas!!!

-Ok! Nous sommes dans la classe des CM2, à présent. Je vous présente Mr Bruno qui en est l'instituteur.
Bon je vous laisse entre maîtres de CM2, vous ne pouvez que vous entendre. Allez, à bientôt! Une fois le directeur parti, Mr Bruno se met à faire l'éloge de ses élèves:

-Ces élèves là Mr Sery, sont de vrais surdoués! Je ne sais pas dans quelle matière ils n'excellent pas. Que ce soit en français, en sciences, en mathématiques, je vois vraiment pas!

-Ah bon! Donc ils sont forts dans tout, alors?

-Euh......Oui!

-Donc si moi, Séry, je leur fais dictée, ils peuvent avoir la moyenne, alors?

-Bien sûr que oui!!!

-Donc on peut faire essai, alors?

-C'est d'accord, demain je vous les laisse, ainsi vous pourrez faire votre test avec eux.

-Bon, on est à demain, alors!!!  Une fois Séry parti, Mr Bruno motive ses élèves:

-Vous avez vu ce monsieur? Il dit que s'il vous fait une dictée, personne n'aura la moyenne.

Il plaisante ou quoi, ce monsieur? D'accord, on l'attend demain nous, ce monsieur! On verra bien.

Ok, je compte sur vous les enfants, allez à demain!

Le lendemain matin, Séry arrive en classe et dès que Mr Bruno s'éclipse, il s'adresse ainsi aux élèves:

-Bon est ce que vous êtes prêts?

-Oui Mr, on est prêt!

-Bon: Dictée préparée, titre: Les singes de branches en branches.. Vous avez trente minutes pour la préparer. Tous les élèves de Mr Bruno se rendent à la bibliothèque pour chercher les synonymes et autres homonymes des mots contenus dans le titre de la dictée. Trente minutes plus tard, ils sont de retour en classe. Séry se tient en face d'eux:

-Bon, vous êtes prêts?

-Oui Monsieur!

-Ok! Dictée préparée: « Les singes de branches en branches ». Vous y êtes? A la ligne: C'est jour de chasse aux singes au village. Jeunes, vieux, femmes, enfants tous se levèrent avant le lever du soleil pour emprunter la piste qui mène à la brousse. Les plus jeunes étaient sur le dos de leur maman. Les femmes tenaient leurs ustensiles de cuisine en équilibre sur la tête et les jeunes filles faisaient de même avec les provisions car il fallait préparer sur place pendant que les hommes seraient à la chasse. Les élèves de Mr Bruno se mirent à murmurer: "Ben ce n'est que ça? On aura tous 20/20". Séry continua : 

-Une fois arrivée en brousse, les chasseurs réclamèrent le silence car les singes dormaient encore. Vous y êtes?

-Oui Monsieur, nous y sommes! Mais c'est bigrement facile, hein! 

-Ok! Point à la ligne. Tout à coup soudain brusquement, le soleil sortit un coup "miaou!", les singes surpris par le soleil se réveillèrent et se mirent à sauter "krika, krika, krika" de branches en branches. Les enfants sur le dos de leurs mamans se mirent à crier "boubou kaya-kaya!! Boubou kaya-kaya!!!!!". Les chasseurs épaulèrent leurs fusils et tirèrent  "Gboooo!!!!!!". Les balles partirent  "fiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!". Les singes touchés par les balles tombaient, "patapatapatapatapata!!" sur le sol comme ça, comme des mouches tsé-tsé. Les femmes venaient ramasser les singes pour les braiser, en même temps. Elles grattaient leurs poils-là comme ça, "fia,fia,fia!" et puis elles les mettaient au feu. Les marmites se mirent à bouillir "goudou,goudou,goudou!". Pendant ce temps, les jeunes filles jouaient "m'pé" et les jeunes garçons, eux, jouaient "petits poteaux". A midi, les hommes revinrent de la chasse pour manger. A la fin de la journée, tout le monde rentra au village fatigués mais contents d'avoir passé une belle journée.  Point final.

Que chacun d'entre vous imagine la note que les élèves de Mr Bruno ont eue!

13:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : blagues, humour, rire, sourire, bonne humeur, détente, déstresser, décompresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 03 juin 2009

TROIS AUTRES BLAGUES POUR VOUS CONSERVER LE SOURIRE!

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Trois autres blagues reçues d'un ami pour vous, qui ne manqueront pas de vous faire sourire, tout en vous faisant des recommandations pour le bon fonctionnement de vos services et entreprises! Bonne humeur assurée! Merci, cher frère Dossongui!

 

 

Un bon système de management repose sur 3 composants : La communication, les procédures, la hiérarchie.
 
 
1) COMMUNICATION :


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte
d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ai pu dire un mot, il lui lance : " je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui?"
"C'était Laurent"
 "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

 Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2) PROCEDURES :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
 
Elle le regarde et lui dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
 
  Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
 "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilas arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire". (Juste pour blaguer. Ce n'est pas le contenu de ce Psaume).
 
 Morale n° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

 
 
3) HIERARCHIE :


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
 Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les 2 autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
  Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
  "C'est à toi" dit le génie en regardant le Directeur du personnel.  "Je veux que ces 2 là soient de retour au bureau après la pause déjeuner ..."
 
Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ... et méfiez vous du DRH!

22:04 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, rire, sourire, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

IRRESISTIBLE HUMOUR!

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Chers tous, après quelques jours d'absence sur mon blog dus au voyage que j'ai effectué à la faveur du long week-end de Pentecôte, pour retrouver mon adorable épouse et mes trois merveilleux enfants, je vous reviens avec une blague délirante qui va vous plier de rire, je vous le garantis. Juste pour signer mon retour, en attendant de vous envoyer plus de blagues, à mon prochain post-humour. Bonne lecture à vous!

 

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l'épicier, est invité.


A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.


Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex, alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

DINDE Fernand AGBO

21:16 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blagues, rire, sourire, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 23 mai 2009

ENCORE DES SMS POUR SE MARRER!

 

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Oui, encore et toujours des SMS, en blagues comme en aphorismes, pour vous faire rire et vous aider à passer un bon week-end, sans oublier de vous donner matière à réflexion. C’est toujours bon pour la vie !

 

 

 

1-     Une femme dioula demande 2000 F à son mari pour acheter de la viande. Le mari met le billet devant le miroir et dit à sa femme : « Vois-tu l’argent qui est dans le miroir ? C’est pour toi, et celui dans ma main, c’est pour moi ». Il enfile le blé dans sa poche et sort. Le lendemain, il entre dans la cuisine et est surpris de voir un récipient plein de viande. Il demande : « Comment tu as fait ? ». Sa femme se met devant le miroir en se déshabillant et dit, au bout de plusieurs postures de mannequin : « Tu vois ce beau corps dans le miroir ? C’est désormais pour toi, et ce qui est là debout, c’est pour le boucher ».

 

2-     Une femme devait traverser un cimetière mais elle était morte de peur parce que seule. Quelques instants après, elle remarque un homme qui va son chemin sereinement. Elle court le rejoindre, soulagée et rassurée. Il lui demande : « Vous avez peur, madame ? ». « Oui, très peur ! Les cimetières me hantent et je n’aime pas du tout les traverser seule », lui répond la femme. Son compagnon de lui confier : « Moi-même, j’étais un très grand peureux quand j’étais encore vivant ! ». Je vous laisse deviner la suite !

 

3-     Bété a fini avec malin, dèh ! Boucan va le tuer ! Un jeune bété se rend dans un restaurant pour manger du foutou à la sauce graine avec de la viande de brousse. Dans le restaurant, il croise une femme blanche venue prendre un pot et manger africain. C’est là que le gars va se produire. La serveuse ivoirienne vient prendre la commande : « On vous sert quoi, monsieur ? ». Le bété, en extase : « Heurrr (le chôcô est trop grave !), servez-moi de la purée de banane et de manioc (même pas pâte !), mixée dans un ustensile traditionnel, en bois taillé africain (pah, pah, pah, pour dire mortier !). Heurrr, vous accompagnez cela de jus de palme bouillie (hein !? Même pas sauce !), où repose un rongeur bien fumé qui a été assassiné par un braconnier ! ». (Gnian oh yé ! Mon frère, si tu dis : « Envoyez Foutou - Sauce graine avec Agouti, ça fait quoi ? Eh malin, quand tu nous tiens ! »).

 

4-     Séry Gbapè, un bon vieux bété de Gagnoa, est en partance pour la France, dans un avion sud-africain. C’est l’heure du repas. On propose un menu très chic dans lequel Séry ne se retrouve pas du tout. Il demande : Ya pas dou riz (du riz) ? Si, répond l’hôtesse de l’air. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (dans un bon accent bété), dit Séry Gbapè. On lui sert donc du riz. Deuxième plat de résistance, Séry n’est pas inspiré par la fine et délicieuse ratatouille proposée. Il demande : Ya pas batco (foutou de banane) ? Non, s’entend-il dire. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Ce qu’on lui sert à nouveau, immédiatement. Pour accompagner le repas, on lui propose du jus parfumé à la fraise. Il décline l’offre et demande : Ya pas bangui (vin de palme) ? Non, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz à Séry. Dessert : De merveilleuses gourmandises de pâtisserie. Séry s’y perd. Il demande : Ya pas cola ? Non ! Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz pour Gbapè. A la fin du repas, on lui tend de tout petits bâtonnets pointus, des cure-dents, pour s’ôter les débris d’entre les dents. Séry de demander : Ya pas pour au village-là ? Non, monsieur !, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (Vraiment, bété et riz, c’est alliance, dèh !).

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

1-      La vie est tout un amalgame de problèmes et de préoccupations : Le marié veut être célibataire, le célibataire ne rêve que de se marier. Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son job. Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse et s’en trouve malheureux. L’homme célèbre se cache, le frustré veut être vu. L’affamé est prêt à voler pour manger, celui qui est trop rassasié s’en trouve malade. Accepte ce que tu es, contente-toi de ta vie et ne te préoccupe pas du reste. Seul DIEU a la possibilité de placer chacun à la place qu’il vaut.

 

2-      Le chrétien est entouré d’ennemis : La volonté propre, le monde, les choses du monde, les désirs de la chair et des yeux, l’orgueil de la vie et le diable lui-même, l’accusateur des frères. Bien des souffrances subies par les chrétiens résultent de leurs propres péchés et des manœuvres du diable contre eux. Soyons donc sobres et vigilants. Veillons !

 

3-      Les hommes perdent la santé pour accumuler de l’argent puis perdent de l’argent pour retrouver la santé. Ils pensent tellement au futur qu’ils en oublient le présent, de sorte qu’ils finissent par vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu. Que DIEU soit au contrôle de notre vie pour nous permettre de vivre heureux, aujourd’hui et demain.

 

DINDE Fernand AGBO

17:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, humour, rire, sourire, aphorismes, exhortations bibliques, orange, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 19 mai 2009

DU RIRE POUR VOUS DETENDRE

 

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Un très grand nombre de SMS est en circulation, en ce moment, sur nos différents réseaux de téléphonie mobile ORANGE, MTN, MOOV, KOZ, et GREEN, fait de blagues de toutes sortes, d’aphorismes, de citations, d’exhortations bibliques, etc. Je me suis efforcé de vous en sélectionner quelques-uns qui ont retenu mon attention sur le réseau ORANGE, parmi lesquels quelques blagues pour vous faire marrer. Partagez-les avec ceux qui vous sont chers. Ils apprécieront, vraiment. Bonne lecture !

  

1-     Deux baoulé sont dans un bus superposé, à Londres. Koffi dit : « Yao, il n’y a plus de place en bas, va voir en haut si on peut en avoir ! ». Yao va et revient, en disant : « Yassoua (garçon), en bas est mié, dèh ! En haut là-bas, ya pas chauffeur, ooh ! Faut pas ils vont aller annoncer notre mort au village ! »

 

2-     C'est le petit Séry qui dit à sa maîtresse, en lui rendant son carnet de notes: Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "ya quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

 

3-   Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit : Regarde là-bas, le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir ! L'autre fou lui répond : Evidemment les pieds, c'est sur le trottoir !

 

 

4-   Le lundi matin, une femme dit à son époux : Chéri, ya le lavabo, il a un problème, faut que tu me le répares. Non, je ne suis pas plombier!, lui répond t-il.  Le mardi matin : Chéri, le placard a un problème, il est cassé, faut que tu me le répares : Non, je ne suis pas bricoleur ! Le mercredi matin : Chéri, l'ampoule a un problème, elle marche plus, répare-la moi : Non, je ne suis pas électricien!, lui balance t-il. Le jeudi matin : Chéri, ya le nouveau voisin, il sait tout faire, il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout quoi, et en échange, il m'a dit : Soit vous me faites une tarte, soit vous venez dans mon lit. « Et tu lui as fait la tarte, j'espère ! ».  »Et ben non !!! Je ne suis pas pâtissière ! »

 

5-   C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève, Toto. Toto : Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse: Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait ! Toto : Eh bien, ça va alors, madame... ! Merci! Je n'ai pas fait mes devoirs, hier!

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

 

1-     La bonté de DIEU est infinie. Il a donné du charme à tous, femme comme homme. Toute femme, tout homme, a du charme : Charme physique, charme moral, charme spirituel, charme intellectuel, charme du cœur, charme de l’âme, charme de l’esprit, charme de la parole, charme du comportement. Cherchez et découvrez le charme de votre partenaire (il existe !). Dites-lui que ce charme vous fascine et encouragez-la (le) à le garder, à l’entretenir, à le développer et aimez-la, aimez-le avec ; telle qu’elle est, tel qu’il est ; pour ce qu’elle est, pour ce qu’il est ! AIMER est un art qui s’apprend, qui se peaufine. Travaillons-y ! Notre conjoint(e) le mérite bien. Ne promenons pas les regards à l’extérieur, cessons de languir, nos maisons sont pleines de CHARMES !!!

 

2-     Soyons comme l’arbre fruitier qui retourne des fruits à celui qui lui jette une pierre. Fasse DIEU que nous ne rendions jamais le mal pour le mal. Mais, offrons plutôt à tous notre amour. Car l’amour, plus on en donne, plus on en reçoit !

 

3-     Je sais que tu l’aimes. Quoi que les gens disent ou qu’ils pensent, continue toujours de l’aimer. Dis-lui que tu l’aimes plus fort et que personne ne pourra vous séparer. Moi, je crois en votre amour. S’il te plaît, ne l’abandonne pas car certaines personnes veulent briser votre union. Que rien ne détruise un si grand et bel amour. Saches qu’aimer, c’est aussi souffrir. Alors, tiens bon ! Je le sais très jaloux. C’est normal car il t’aime plus que tout. Lui, c’est bien JESUS !

 

4-     Il est parfois difficile de se faire de vrais amis et de les garder. Mais, les efforts pour entretenir une véritable amitié en valent vraiment la peine. Les amis sont des anges qui nous tiennent haut quand nos ailes n’arrivent plus à se déployer. Prends soin de tous ceux que tu considères comme tes amis car l’amitié, c’est comme un œuf. Et c’est en la sacralisant que nous en ferons une roche.

 

5-     Sur « les conditions du succès en DIEU », dans 2 Rois 18 : 1-8, voici succinctement ce que nous pouvons retenir : Le roi Ezéchias connut le succès dans toutes ses entreprises parce que : 1- Il fit CE QUI EST DROIT aux yeux de l’Eternel, entièrement. 2- Il fit DISPARAITRE les hauts lieux (les idoles du cœur et de la vie). 3- Il mit sa CONFIANCE en l’Eternel (et non en ses capacités ou incapacités). Enfin, 4- Il fut ATTACHE à l’Eternel (intimité), ne se détourna point de lui et observa tous ses commandements ! Que DIEU bénisse Sa Parole dans nos cœurs et nous donne de n’échouer dans aucun domaine de notre vie ! Amen !

 

6-     Quand ton chemin passe par des épreuves brûlantes et par l’adversité, sa grâce suffisante te soutient ; la flamme ne te causera aucun dommage. Sa seule intention est de consumer tes impuretés et d’affiner ton or ! C’est par ce moyen que mûrira en toi le fruit du Saint-Esprit ! Oui, le SEIGNEUR voudrait que ses enfants lui ressemblent, à tout instant ! Que ton âme ne s’abatte donc point au-dedans de toi. Espère en l’ETERNEL, ton DIEU !

 

7-     « Mieux vaut faire plusieurs choses avec la même personne que de faire la même chose avec plusieurs personnes ». C’est un concept ANTI SIDA !

 

8-     Décret de DIEU pour toi : « Vu que c’est moi qui bénit ; vu que personne ne peut m’empêcher de te bénir ; vu que ma bénédiction n’est suivie d’aucun chagrin, je décrète ce qui suit : Article 1er : A partir d’aujourd’hui jusqu’à toujours, tu es béni(e), sur tous les plans. Article 2 : Ce décret prend effet, dès réception et s’appliquera à toi, tous les jours de ta vie. Article 3 : Les anges sont chargés, en ce qui les concerne, de veiller à la stricte exécution dudit décret ».

 

9-     « Quand les fondements (des valeurs, de la morale, de l’éthique, de l’équité, de la droiture, de la justice et de la sainteté) sont renversés, le juste, que ferait-il ? ». Il continuera à se confier en l’ETERNEL, son DIEU : « C’est en l’ETERNEL que je cherche un refuge ». Car l’ETERNEL est juste, il aime la justice ; les hommes droits contemplent sa face ». Oui, « Béni soit l’homme qui se confie dans l’ETERNEL, et dont l’ETERNEL est l’espérance » ! Psaume 11 : 3, 1 et 7, Jérémie 17 : 7.

 

10- « Souviens-toi de tout le chemin que l’Eternel, ton Dieu, t’a fait faire pendant ces quarante années dans le désert, afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour savoir quelles étaient les DISPOSITIONS de ton CŒUR et si tu garderais ou non ses commandements », « Afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour te faire ENSUITE du BIEN » ! Deutéronome 8 : 2 et 16. Oui, c’est à dessein que DIEU nous conduit sur des chemins souvent difficiles et incompréhensibles. Courage !

 

11- Ne nous privons jamais de la compassion du SEIGNEUR.  Sous aucun prétexte ! Sommes-nous en danger, submergés par les soucis de la vie, envahis par le doute, accablés par la douleur, déprimés par le néant de la vie, angoissés par un lendemain incertain ? Sommes-nous en lutte avec une tentation intenable, déçus par les hommes, en proie à des interrogations sans réponses, affaissés par le désespoir, rongés par le stress, assombris par l’amertume ? Rien, en ce bas monde ne surpasse la splendeur et la puissance de Son Nom merveilleux et libérateur. Crions à lui ! Sa main est toujours forte et tendue pour nous sortir des « grandes eaux », pour affermir notre foi et nous conduire à bon port. Matthieu 14 : 22-36.

 

12- Si je devais te donner une punition, je t’étoufferais avec les grâces de DIEU. Si je devais te souhaiter un malheur, je demanderais à DIEU d’exaucer toutes tes prières. Si je devais te maudire, je te dirais : « Longue vie ! », et si je devais te lancer une injure, je dirais : « Espèce de béni(e) de DIEU ! »

 

 

DINDE Fernand AGBO

21:12 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 13 mai 2009

HISTOIRE DE SE MARRER UN COUP!

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Chers tous, tout juste ces deux bonnes blagues pour votre bonne humeur. J'espère vous retrouver très bientôt pour une liste plus fournie d'autres blagues. Salut!

1-   On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps: " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me  confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait refilé une infection sexuellement transmissible à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens. Et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."  Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! " 
Moralité ??? N'arrivez jamais en retard !!!

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2-    Le papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de giffler les menteurs. Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ? On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. Quel film ? Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ». Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien, Toto. Après tout, c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.

AUTRE SMS INTERESSANT

Une personne partage t-elle votre vie? Lui avez-vous déjà dit que vous l'aimez et qu'elle est la meilleure chose qui vous soit arrivée? Que malgré, peut-être, les apparences vous n'avez jamais cessé de l'aimer? Et que si cet amour n'est pas parfait, vous souhaitez sincèrement l'améliorer? Que vous désirez faire de la suite de votre relation une véritable histoire d'amour, une passion renouvelée comme au premier jour? Lui avez-vous dit que vous regrettez toutes les maladresses que vous avez eues, à son endroit, et toutes les blessures que vous lui avez causées? Envoyez-lui simplement ce SMS et vous le lui aurez dit! Vive l'AMOUR et le bonheur d'AIMER! D'aimer par décision, d'aimer par la seule volonté, d'aimer sans en chercher de raison, d'aimer sans condition et d'y travailler sans relâche!

DINDE Fernand AGBO

22:19 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |