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mardi, 02 juillet 2013

RENDRE HOMMAGE A MANDELA, EN ATTENDANT L’AVENEMENT D’AUTRES DIRIGEANTS AFRICAINS SOUCIEUX DE LA DIGNITE DU CONTINENT


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Depuis quelques jours, les médias occidentaux relaient, de façon fébrile, les nouvelles de la santé de Nelson Mandela, l’ancien président sud africain. Ils sont comme en compétition pour celui d’entre eux qui, le premier, annoncera le décès de l’ancien prisonnier de Robben Island. En Afrique du Sud, l’émotion est grande, mais c’est dans la sérénité que le peuple de la nation arc-en-ciel attend en priant ce qu’il en sera du sort de Madiba. Ailleurs en Afrique, on attend certainement aussi, mais juste comme on attend un évènement autour duquel il y a beaucoup de bruit, sans plus. Car nous sommes bien en 2013, et il y a eu tant d’affreux évènements dans notre vie, que le souvenir du héros Mandela ne nous caresse plus que très légèrement. Oui ! Il est bien loin dans notre souvenir, le Mandela de la lutte contre les injustices de l’apartheid. Et on se souvient à peine de celui qui partagea le prix Nobel de la paix avec Frederik de Klerk, son ex-ennemi, en 1994. Vingt ans ou presque, c’est beaucoup pour des gens dont la vie est une suite de souffrance dont les auteurs ou tout au moins les commanditaires sont ceux-là même qui s’excitent comme des poux autour de l’icône nommée Mandela ! Nous ne sommes pas en train de nous plaindre de la ferveur médiatique autour d’un héros de notre continent : nous sommes juste perplexe et restons dubitatif devant tant d’excitation. Car pour nous, l’enjeu se trouve bien au-delà de l’honneur aux héros.

Mandela, une étoile universelle éteinte avant l’heure :    

Il faut l’avouer sans hypocrisie, il y a longtemps que sont effacées dans l’esprit de beaucoup d’Africains, les images fortes, symboles de fierté, telles celles de Winny et Nelson Mandela. Il nous est resté très peu du héros des années terribles de l’apartheid. Et, de même  qu’aujourd’hui, nous sommes peu nombreux à nous souvenir de Steve Biko, de Dulcy September, voire des enfants de SOWETO, de même nous avons de la peine à trouver brillant dans notre mémoire, le souvenir du premier président Noir de l’Afrique du Sud. Beaucoup de nos héros, les héros de l’Afrique, sont loin dans notre mémoire. On ne les a pas oubliés certes mais, tiraillés par les contingences immédiates, les réalités amères de notre existence d’opprimés, nous enjambons ceux qui sont tombés et ramassons au besoin l’arme de celui qui part à jamais, selon le mot du Che, pour la continuation du combat. Mandela, depuis la présidence de l’Afrique du Sud, n’a plus occupé dans notre vie que la même place que nos autres valeureux héros disparus. Il n’est plus qu’une icône comme les Patrice Lumumba, les Kwame Nkrumah, les Amilcar Cabral, les Thomas Sankara, les Gamal Abdel Nasser… Tous les héros de notre histoire commune sont gravés dans notre mémoire. Mais, à la différence des autres héros, Mandela est toujours vivant.  Eux, on les a déjà pleurés, et leur souvenir est un motif de fierté qui nous encourage au combat. Mandela lui,  on ne l’a pas encore pleuré et pourtant, il ne nous est plus d’aucun véritable apport depuis la fin de sa présidence sud-africaine. Depuis cette époque-là, ce sont les autres, nos ennemis, qui lui vouent un culte totémique.

Au point où parfois, on se demande qui de nos ennemis, dont nous connaissons la cruauté, et nous, sont les vrais bénéficiaires aujourd’hui de la vie du Prix Nobel de la paix Nelson Mandela ! Il a joué un rôle majeur dans la libération de l’Afrique du Sud de l’apartheid. Puis il a été président pour un mandat. Après, silence complet sur le chapitre africain !... L’homme est une étoile universelle qui pour nous est éteinte depuis bien longtemps. Que de souffrance, en effet, essuyons-nous depuis ces vingt dernières années, sans que, même par une simple déclaration, nous sentions la présence de cette icône dans notre existence ! Trop vieux, et avec ce qu’il a dû endurer en prison, il était certainement trop fatigué pour continuer de se battre. Il faut reconnaître qu’il a fait sa part ! C’est vrai ! Alors, nous disons qu’il y a longtemps que l’étoile qui a brillé s’est éteinte. Et il est malsain de s’acharner sur lui, de se bousculer autour de lui. Aujourd’hui, c’est un vieillard qui a plus besoin des prières de ses frères que nous sommes, comme le font les Sud Africains, plutôt que de cette excitation mercantile de mauvais alois. Prier pour Mandela, voilà le seul vrai hommage à rendre à ce héros de notre continent !

Au-delà des héros à qui nous rendons hommage, l’Afrique a aussi et surtout besoin d’hommes forts soucieux de sa dignité actuelle !    

Les grands hommes, l’Afrique en aura toujours besoin. Elle en a eu et, Dieu merci, elle en aura encore. Mais le constat aujourd’hui amer, c’est que le destin contrasté de tous nos héros est le fait d’un et même dénominateur, l’occident si accroché à ses visées impérialistes aux allures de déshumanisation des Africains. Une constance permanente est aujourd’hui inéluctable : l’occident n’encense de l’Afrique que ce qui, en plus de ne rien apporter aux Africains, participe de leur aliénation. De sorte que lorsque l’occident applaudit quelqu’un ou quelque chose par rapport à l’Afrique, il faut adopter de la méfiance en la situation. N’est-ce pas cet occident, principalement la France, qui fait et défait les gouvernements africains pour placer au pouvoir ses larbins, fossoyeurs des peuples du continent ? La conséquence logique de la situation, c’est que cet occident peut, en dehors de toute règle et de toute morale, encourager, laisser faire ou même conduire des massacres à dimension génocidaire sur le continent, sans que personne, ni les icônes mondiales de la taille de Mandela, ni aucun chef d’Etat, ni même ce syndicat de soumission qu’est l’UA, ne réagisse. Sarkozy et les siens ont tout faussé en Côte d’Ivoire, détruit la Lybie, sans oublier qu’ils avaient déjà tout organisé à leur profit au Tchad et en Centrafrique, et ils font maintenant toutes sortes de combines pour s’approprier le Mali. Peut-on dire qu’on ne voit pas ce qu’ils font ? Qui en Afrique ose lever le petit doigt, lorsque l’occident s’acharne sur le Zimbabwe de Mugabe, le très proche voisin de l’Afrique du Sud de l’icône Mandela ? La RDC, pas si loin que ça,  est dans la tourmente depuis de nombreuses années!... L’occident vorace torture depuis de longues années la Somalie ; il (l’occident vorace) a réussi à diviser le Soudan pour son pétrole. Et nous n’oublions pas «ses printemps arabes» qui n’épargnent pas l’Afrique!... Le ballet des souffrances des peuples d’Afrique se poursuit, et pas une voix ne s’élève, au-delà des discours à objectif médiatique des réunions où la soumission est convenue d’avance. Il est temps que les hommes et les femmes à la tête de notre continent, que ce soit au plan de la renommée ou à celui de la responsabilité à tous les niveaux, se soucient du bonheur de leurs frères, les autres Africains. Aucun être humain n’est rien sans les autres.

Dans les Saintes Ecritures, on parle du « prochain » ; et le prochain le plus immédiat, c’est l’autre être humain de la famille, le frère ou la sœur. A quoi sert-il à une personne d’être adulée par le monde, s’il n’est d’aucune utilité pour les siens ?  Personne ne sauvera l’Afrique de quelque problème que ce soit sinon les Africains eux-mêmes ! Que ceux qui en Afrique ont un minimum d’audience et de responsabilité s’investissent enfin dans les œuvres de libération et d’épanouissement des peuples africains : ils en seront de plus grands et vrais héros et mériteront bien mieux nos hommages !

Dieu nous garde!
 

BEDI HOLY, Enseignant.

lundi, 18 mars 2013

RIRE, RIEN DE TEL POUR COMMENCER LA SEMAINE!

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Encore quelques blagues SMS ivoiriennes, en circulation depuis quelques mois, pour démarrer la semaine de dur labeur qui s’annonce. Histoire de reprendre du meilleur pied et dans la bonne humeur. Gardez le sourire et excellente semaine à tous!

 

1- Je tiens à informer tous mes frères, sœurs, belle-famille et amis qui m’ont envoyé des vœux de RICHESSE en 2012, qui m’ont souhaité d’avoir beaucoup d’ARGENT, et aussi ceux qui n’ont pas eu l’occasion de le faire, que ça n’a pas marché! Je n’ai pu l’être. Alors, pour 2013, envoyez-moi directement l’argent! J’accepte les cartes bancaires (cartes de crédit), les chèques, les transferts Western Union, Orange Money, MTN Money, même transfert par car, bus, gbaka, woro-woro (taxi-ville) ou main à main.

2- Meeting du Professeur Francis Wodié à Abobo: «Je me présente à ce scrutin pour rédorer le blason éburnéen, nonobstant toutes ces élucubrations visant à proroger la léthargie vindicative de notre patrie à l’agonie». Petit Madou qui a écouté tout ça avec fascination, dit à son ami: «Tchié, Moussa, walaï mogo-là, il a fini avec Anglais quoi!!!».

3- Un soldat FRCI qui écrit son rapport demande à son commandant (ils sont tous commandants, ici): «Chef, au passé simple-là, on dit ’’Je bondis ou je bonda?’’. Le commandant répond: «Verbe BONDRE-là, ça m’a toujours fatigué à l’école, walaï! Mais faut écrire ’’J’ai sauté’’ affaire va finir, ah tchè!».

4- Un gars arrive dans la nuit chez son ami, sans prévénir. Celui-ci lui dit: «Je n’ai plus de place, alors, soit tu dors au salon, soit tu dors avec bébé. Le gars pense et se dit: «Les bébés font pipi, caca et pire, ils pleurent la nuit, donc il choisit le salon. Le matin, à la porte de la douche, il voit une très belle fille, toute pimpante et demande son nom. Elle dit: «Béatrice mais tout le monde m’appelle ’’Bébé’’. Et vous?». Et il répond: «Le roi des idiots!».

5- Le maître demande à Yao: «Quel est le contraire de Koffi va au marché sur son vélo?». Yao répond: «Le vélo revient du marché sur Koffi».

6- Un jour, la mort rend visite à Zébal et lui dit: «Tu es la prochaine victime sur ma liste». Zébal dit: «Assied-toi, je vais te donner à manger». Et la mort accepte. Zébal met une forte dose de somnifères dans la nourriture de la mort. Après avoir mangé, la mort tombe dans un profond sommeil. Très malin, Zébal lui pique son carnet de service et met son nom en toute dernière position de la très longue liste. Quelques temps après, la mort, bien reposée, se réveille et dit, toute contente: «Zébal, comme tu m’as fait bien manger, pour t’arranger, je vais commencer par le dernier». Affaire!

7- Karim est très nul. Ecole coranique: 00/20. Ecole laïque: 00/20. Ses parents décident donc de l’inscrire à l’école catholique pour essayer un autre type d’enseignement. Karim devient très fort en quelques jours et se classe parmi les premiers de la classe à la composition. Ses parents, étonnés et tout à la fois aux anges, lui demandent surexcités comment il est arrivé à ce résultat époustouflant. Il répond: «Ah, papa et maman, vrai vrai-là, là-bas les maîtres ne badinent pas; j’ai vu un jeune cloué sur une croix à l’entrée de l’école. Inch Allah, ils vont pas me faire ça aussi!».

8- Cours de conjugaison. Un maître dit aux élèves: «Hier, j’ai tué un homme». Mettez cette phrase au futur. Digbeu répond: «Demain, tu iras en prison».

9- Un vieux bété passait devant une salle de classe. Il entend le maître demander à Koffi: «1+1?». Koffi répond: «4!». Le vieux secoue la tête et dit: «Vraiment, au temps d’ADO, tout a augmenté quoi!!! 1+1 qui était 2 sous GBAGBO-là, c’est devenu 4 maintenant?». Eh, le vieux! Il est grave quoi! Il voit tout en politique.

10- Ah les termes juridiques…! Les hommes de loi et leurs termes bizzares. Une dame se présente chez un notaire pour l’achat d’une maison. Le notaire dit à son collaborateur: «Ouvrez la chemise de cette dame, examinez son affaire pour voir si les règles ne s’y opposent pas, et faites une décharge afin qu’elle entre en jouissance immédiate».  Tchiééé! Faut pas voir la dame prendre ses jambes à son cou et détaler du bureau.

11- Un mendiant se plaint à son donateur en ces termes: «Mon frère, il y a 2 ans, tu me donnais 1000F. L’an dernier c’était 500F, et cette année 300F. Il faut me dire, c’est dû à quoi? Ou bien je t’ai fait quelque chose?». Le monsieur répond: «Bèh non, simplement qu’il y a 2 ans, j’étais célibataire. Je me suis marié l’an dernier et cette année, ma femme m’a fait un gros bébé». Le mendiant s’offusque: «Ah bon!? Donc c’est mon argent-là tu prends  pour nourrir ta famille?».

12- Un professeur demande à son élève: «Si on te présente un sac d’argent et l’intelligence, que choisiras-tu?». L’élève lui répond: «Je prends le sac d’argent». Il dit à l’élève: «Tu es idiot, toi! Comment laisser l’intelligence pour un sac d’argent?». «Vous choisissez quoi, à ma place?», demande l’élève à son professeur. «L’intelligence, bien sûr!». L’élève lui dit, avec un calme olympien: «C’est normal, chacun choisit ce qui lui manque». Faut par rire hein; le petit est au CHU, actuellement!

13- Sujet de cinématique: Une femme devait traverser un cimetière, la nuit. Elle avait très peur. Soudain, elle aperçoit un homme. Soulagée, elle court le rejoindre. «Tu as peur? « », lui demande l’homme. Elle répond: «Oui!». Et l’homme d’ajouter, en souriant: «C’est normal, moi-même, quand j’étais vivant, j’avais peur des cimétières». Avec une accélération constante de 10 mètre par seconde, calculez la vitesse maximale atteinte par la femme en 2 minutes de sprint.

14- Le comité national de lutte contre l’Harmattan en collaboration avec l’Association des Tueurs de Cabris (ATC) déclare ouverte une grève illimitée contre la SODECI pour non chauffage de l’eau de robinet en période d’Harmattan. Par conséquent, il est formellement interdit de se laver les matins et les soirs jusqu’à nouvel ordre. Fait à Abidjan, le 8 janvier 2013.

15- Test d’amour: Un couple s’étant juré fidélité décide de quitter ce monde imparfait pour aller vivre au Paradis. Ils choisissent de se jeter ensemble du sommet d’une très haute montagne. Une fois le signal donné, la femme saute. Mais l’homme reste en arrière et dit: La vie est trop belle pour que je meure. Au bout d’un moment, la femme déploie un parachute qu’elle  avait discrètement emporté et descend sans problème. L’homme est totalement bluffé. Qui des deux est le vrai traître?

16- Une femme vient voir son amie: «Papitou, pardon, appelle-moi ta maman». Et papitou qui crie à son tour: «Maman, la maman de mon ami qui vole livre en classe-là, la tantie que tu dis qu’elle est vilaine-là, celle que tu dis qu’elle cherche mari des gens-là, tu te rappelles, non? Celle que tu dis son mari ressemble à rat-là, voilààà!!! Elle est là!». Han! Amitié est gâtée!

17- Une belle dame empêche son mari de sortir prendre un pot au maquis et lui achète cinq bières à la maison, pour passer la soirée. A sa quatrième bière, le mari lui tape les fesses en disant: «Hum, c’est quelle nouvelle serveuse-ça; tu descends à quelle heure?». Guin guinnn!!!

18- Un FRCI s’est pendu hier, à Abobo et a laissé ce mot: «J’a aimé se présidan, je me su combattu pou lui dan comando invisib, je me su combattu dan Yopougon joukaaa mon pié a cassé. Epi i vien di fo pa on va fê barrage. Nou on va mangé koi? Mè a notr gran supriz, lui mème il s’en va fè barrage a soubré. Walaï, cè dié ki va payé lui é son fam-là».

19- Papou demande à sa maman: «Maman, papa même il fait quelle classe?». Toute souriante, la mère lui répond: «Papou, ton papa n’est pas un élève, il est banquier». «Ahiii! Pourquoi il a dit à Tonton Joam qu’il va chez sa maîtresse, ce soir?». Voilà affaire!!!

20- Une vieille femme dans la rue à Adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeunes. Elle s’approche et interpelle le groupe qui ne s’occupe pas d’elle. Le voleur leur dit: «Votre maman vous parle et vous ne l’écoutez même pas!? Quel genre d’éducation avez-vous donc reçue?». Alors le groupe arrête de le tabasser pour écouter la vieille, qui leur dit ceci: «Abidjan ici, quand on attrape un voleur, on ne le frappe oooh, on le brûle». Et le voleur qui se met à crier: «Ne l’écoutez pas, cette vieille, elle est complètement folle. Frappez-moi encore. Frappez-moi très bien!».

21- Lors d’une messe, un fou entre brusquement dans une église avec une kalash en main (fusil kalashnikov). Il demande: «Qui aime JESUS ici là? Il ira le rejoindre tout de suite avec une balle dans la tête». Après un long moment de silence, un fidèle dit: «C’est le curé qui aime JESUS, il est jésuite». Réaction du prêtre, en colère: «C’est ta grand-mère qui aime JESUS, ouais! Depuis tu es ici là, tu ne sais pas que c’est Maman Marie que moi j’ai choisie? Sorcier-là, Satan que tu sois!»

22- Un homme très pauvre dont la famille n’a rien à manger décide d’aller consulter un marabout pour voir clair dans sa situation. Le marabout lui dit: «Mes génies disent d’apporter 5 Kg de riz, 3 Kg de viande, 1 litre d’huile, du sel, oignon, tomate…». Enervé, l’homme réplique, avant de claquer la porte: «Tes génies-là ne veulent pas gaz ou charbon aussi? Tu crois que si j’avais ça là, tu pouvais me voir ici? Tchrrrrr!».

23- Ado, Soro et Wattao en déplacement survolent Abidjan en jet privé. Wattao dit: Je pourrais jeter 1 billet de 10.000F et rendre une personne heureuse. Soro, lui, dit: Moi, je peux jeter 5 billets de 10.000F et rendre cinq personnes heureuses. Alors Ado dit: Je peux jeter 10 billets de 10.000F et rendre 10 personnes heureuses. Le pilote sourit et se dit: Hum, ces trois mecs ne savent pas que je peux les jeter et rendre des millions d’Ivoiriens et d’Africains heureux!

24- Dispute d’une épouse avec sa belle-mère. Belle-mère: Mon fils doit m’obéir parce qu’il a sucé mon sein pendant plus d’un an. Epouse: Il suce les miens maintenant et il n’est pas prêt d’arrêter. Belle-mère: Je l’ai porté pendant neuf mois. Epouse: Il n’avait pas plus de 4 kilos, pourquoi tu te plains? Moi, je le porte pratiquement toutes les nuits et il a plus de 80 kilos maintenant. Belle-mère: Je l’ai nourri de la naissance jusqu’à ce qu’il t’épouse. Epouse: Je le fais maintenant jusqu’à ce que la mort nous sépare. Belle-mère: Il est passé entre mes jambes. Epouse: A cause d’une seule fois seulement-là? Moi, je vais dire quoi, alors? Question: Qui a raison?

25- Il parait que de retour de la CAN 2013, les joueurs de la Côte d’Ivoire ont eu tellement honte qu’ils se sont déguisés pour ne pas être reconnus. Drogba s’est déguisé en moine et est allé se promener au Plateau. Il déambulait tranquillement quand, tout à coup, une vieille dame lui dit: «Ça va, Drogba?». Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en Emir, avec le regard barré de lunettes fumigènes. La même dame lui dit: «Ça va, Drogba?». Alors il lui demande, ahuri: «Mais comment faites-vous pour me reconnaître???». Réponse de la vieille dame: «T’es fou ou quoi? C’est moi, Yaya Touré!».

 

Excellente semaine à tous!

 

DINDE Fernand AGBO

samedi, 09 février 2013

UN PEU DE RIRE POUR LE WEEK-END!

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Envers et contre tout, gardons le sourire. Avec ces quelques bonnes blagues SMS ivoiriennes en circulation que vous ai dégotées, impossible de ne pas le retrouver. L’Ivoirien a la réputation de rire de tout. Même de ses malheurs. Pas mauvais comme philosophie de la vie. Bonne lecture !

 

1- Un mec ramasse un sac et appelle une station radio. Le mec: Allo, j’ai ramassé un sac avec 25 millions, une carte de crédit appartenant à un certain Pierre Mandzo. Le présentateur: Comme c’est généreux de votre part ; donc vous cherchez un moyen pour lui retourner le sac ? Le mec: Quoi !!! Non dèh ! Je veux juste lui dédier une chanson. Le titre c’est: «L’année de mon année».

2- SMS d’un vieux bété à Drogba : « Ma fils, type-là vient d’attraper ta seul frère Blé Goudé au Ghana. Nous même, ça nous a dépassé au village ici, tout le monde a découlagé complet. Ballon-là, il faut faire comme en 2012, il faut envoyer coup franc oh, coup de tête oh, penalty oh, tout à CPI. Si tu gagné un petit bit, c’est que Blé Goudé n’a pli ta frère ». Message parfaitement reçu! La preuve.

3- Voilà comment on utilise poulet pour draguer femme à Abidjan. Yopougon: Poulet+Bière, Adjamé: Chawarma au poulet chez Hassan, Cocody: Poulet+Glace, Marcory: Poulet+Frites, Port-Bouët: Œuf de poulet+Alloco+Mensonge, Treichville: Poulet+Recharge, Plateau: Poulet+Coupe de vin, Attécoubé: Poulet+Lait caillé, Koumassi: Pattes+Cou de poulet, Abobo: Poulet+Tee-shirt d’ADO. Garde le secret pour toi seul dèh!

4- Vous les Ivoiriens-là, vous passez votre temps à critiquer les Eléphants. Vous ne voyez pas assez de buts parce que le ballon ne circule pas mais il travaille. L’équipe de Côte d’Ivoire est en chantier, l’équipe est au travail. Elle produira un bon résultat dans les années à venir et sera émergente à l’horizon 2020. Arrêtez donc de vous plaindre, même après notre élimination de la CAN!

5- Après le succès de l’album : «Pluie de milliards», DJ Solution revient avec «L’argent travaille», en collaboration avec le FMI et la Banque Mondiale. Vous allez adorer les titres suivants : Augmentation du prix du gaz et du carburant, cherté de la vie, pauvreté, insécurité, chômage, lumière qui tue, FRCI braqueurs, emprisonnement des opposants, embouteillage-routes barrées, torture des pro-Gbagbo, etc… Pardon, si je te donne tous les titres, tu ne vas pas acheter le CD. Donc bonne dégustation du nouvel album de Magellan. Tu veux savoir quel est son style de musique? Le vuvuzela style!

6- ADO est allé voir un féticheur en lui disant : Féticheur, fasse que mon pays arrive au moins en finale. A sa grande surprise, la Côte d’Ivoire est éliminée en quart de finale et c’est le Burkina qui est qualifié pour la finale. Moralité ?

7- Un pasteur délivre un monsieur. Il demande au démon : Quelle est ta mission dans ce corps ? Le démon répond : Faire gagner à ce type dix millions de francs au Loto. Le pasteur s’assure que personne ne suit pas la scène puis dit : «Quitte ce corps et viens habiter en moi».

8- En Côte d’Ivoire, si tu as rencontré l’argent, y a deux cas : soit il circule, soit il travaille. S’il circule, tu es sauvé. Mais s’il travaille, là aussi y a deux cas : soit il te rend PPTE (plus pauvre et très endetté), soit il te fait voir des jeux de lumière. Si tu deviens PPTE, tu es sauvé. Mais si tu vois les jeux de lumière-là, ah ça, y a pas deux cas hein : tu meurs un coup sous balle de dozo ou par noyade, par accident de voiture ou par bousculade de feux d’artifice.

9- Hier, le pasteur a baptisé Yao Koffi Kan en plongeant sa tête dans l’eau, trois fois. Après la troisième fois, il dit : « Tu es maintenant baptisé, tu es devenu une nouvelle créature, ta vieille nature est morte. Plus question de boire de l’alcool. Ton nouveau nom est David ». David rentre donc chez lui à la maison et se dirige vers le réfrigérateur, prend un vin bien glacé, le trempe trois fois dans l’eau et dit : « Tu es maintenant une nouvelle créature, ton ancienne nature est partie, ton nouveau nom est Jus d’Orange ». Puis, il vide la bouteille, clairon. Baoulé, vraiment!

10- SMS d’un Ivoirien à son ami, après le match Côte d’Ivoire-Nigéria (1-2) : «As-tu constaté avec moi que le ballon n’a pas circulé mais qu’il a travaillé? (par allusion au discours de Ouattara à propos de la plainte des Ivoiriens sur l’argent qui ne circulerait pas dans le pays : ’’L’argent ne circule pas, il travaille’’). Vive la Côte d’Ivoire, un pays où tout travaille et rien ne circule, sauf bien entendu les dozo et les FRCI».

11- Un vieux bété sort de la banque avec un sac plein de billets de 10.000 francs. Un agresseur le suit en cachette, il est très enrhumé. Le vieux s’en rend compte à cause des éternuements. Il entre dans une pharmacie et achète des médicaments. Avant de sortir, il met le médicament dans le sac et tout l’argent dans le sachet de pharmacie. L’agresseur lui arrache le sac et s’enfuit. Le vieux bété le poursuit en criant: «Fervex-là, faut prendre deux matin, deux le soir, le sirop, une cuillère à soupe après les repas, et n’oublie pas CAC1000, c’est bon contre la fatigue hein! Prends un comprimé, malfrat-là!».

12- Dictée: [Que peut le bœuf dans un combat où les lions sont ensanglantés?]. Yao: «Voisin, comment on écrit ’’ensanglantés’’ là?». Kouamé: «Ahiiii, tu es déjà arrivé là-bas?». Puis il jette un coup d’œil sur la copie de son pôte et dit: «Mais je dis oh, voiz, ’’keupeuleubeu’’ que tu as écrit là, tu es sûr que c’est comme ça». Yao: «Faut pas copier hein, faut poser question seulement!!!».

13- Prière d’un nouveau converti ivoirien en nouchi (argot local) : « Jéhovah DIEU est ton kobo, tu ne dois pas yohi de quelqu’un. Tous les môgô soyé qui vont tenter de te badou vont prendre dèbè, Psaume 27:1-2. Jésus lui-même va gnaga pour toi, Jérémie 1: 18-19. Il va djô tout ton doihou que Satan t’avait débalou-là pour te gué ça, comme ça tout le monde va prendre drap qu’il est ton vié père, Esdras 49: 24-26. C’est ça qui est la gbè! Prends ton gbonhi de doihou et que DIEU te soutra dans tous tes bara, au nom de JESUS. Faut gbahé ’’amen’’ fooort!

14- Bienvenue sur Abidjan Télécom! Pour vivre sans bruit et dans la quiétude, taper Cocody. Pour jouer les choco malgré la galère, taper Marcory. Pour vivre dans la joie, l’alcool, les pinhou, l’impolitesse, taper Yopougon. Pour élever les moustiques, taper Koumassi. Pour vendre sable, taper Port-Bouët. Pour qu’on ne parle pas de vous, taper Attécoubé. Pour voler et braquer, taper Adjamé. Pour vivre comme au Sénégal, taper Treichville. Pour faire Kédjénou de chauve-souris, taper Plateau. Et pour la bagarre, la guerre, tout ce qui est froufrou et tout les autres faux ken, taper Abobo (Bagdad)!

15- Dans un bus, une femme dit a un gars : «Excuse-moi, tu peux m’enlever un truc sur mes seins?». Le gars répond: «Ooooh, oui! Bien sûr, c’est quoi déjà?» Elle répond: «Tes yeux, conard!».

 

Excellent week-end à tous!

 

DINDE Fernand AGBO

15:51 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues sms, détente, rire, sourire, un peu de rire pour le week-end | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 03 septembre 2012

QUELQUES BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

 

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La grisaille est générale, en ce moment, en Côte d'Ivoire et dans le monde. Guerre, misère, exactions par ci, chômage, crise financière, catastrophe naturelle par là. Notre monde va mal. Et nous avec. Mais ce n'est pas une raison pour s'incruster dans la morosité. Après un long moment où je vous ai privés de blagues, rompant ainsi avec mes premières habitudes (crise oblige), voici aujourd'hui quelques bonnes blagues SMS ivoiriennes triées sur le volet, pour vous apporter un tant soit peu de bonne humeur, histoire de vous permettre de bien commencer la semaine. Bien à tous!

 

1- Deux voisins de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc au BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».

2- Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.

3- Très courte lettre d’excuse d’un hopital à un patient : « Cher monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation… ».

4- Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et quand je vois une fille, je veux coucher avec elle. J’ai couché avec toutes les filles de ma paroisse ». Le troisième a commencé à pleurer. Les deux autres ont mis deux heures pour le calmer. Et il parlait en pleurant : « Mon problème, c’est kpakpato. Je ne sais pas garder secret ; donc tout ce que vous venez de dire-là, je vais rapporter oooh ! ».

5- En France, un prêtre a baptisé un chien. Scandalisés, les paroissiens informent l’évêque. Celui-ci, outré, convoque le prêtre de toute urgence et lui demande : « C’est vrai ce que l’on m’a dit ? ». Le prêtre prend la parole et dit, pour sa défense : « Monseigneur, le droit de baptême du chien était de 500 mille Euro (328 millions de francs CFA). Entre nous, je ne pouvais pas refuser ». L’évêque surpris dit tout doucement : « Programme la confirmation pour le mois prochain, je m’en charge personnellement ! ».

6- Une femme et son mari se disputent chaque jour. Son mari, fatigué de toutes ses palabres, prend son arme et se suicide. Losque sa femme a vu cela, elle s’est donné la mort avec l’arme de son mai en disant : « Faut pas qu’il va aller mentir sur moi chez Dieu là-bas ». Leur fils qui était à côté prend l’arme et se tue à son tour en disant : « Faut pas ils vont aller se blesser, je m’en vais les séparer ». Leur voisine, tellement qu’elle est affairée, prend l’arme et se donne la mort en disant : « Affairage comme ça là, on loupe pas dèh ! ».

7- Une femme va à la pharmacie. Ses médicaments font 5.145 francs CFA. Elle dépose 5000 francs plus un tubercule de manioc. La caissière étonnée dit : « Mais madame, c’est quoi ça ? ». Elle répond : « Tu es étonnée ? C’est pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant : Ya pas monnaie ? Aujourd’hui, ya pas de jetons donc prends manioc-là ! ».

8- Ali conjugue le verbe savoir au présent de l’indicatif : « Je sais, tu sais, il sait, nous…, nous…, nous… ». Sa sœur, pour l’aider, lui souffle : « Ce que tu prends pour te laver-là ». Alors Ali répond : « Nous kabakroussons (kabakrou : savon artisanal, en Côte d’Ivoire) ».

9- Discours du commandant FRCI, Moussa Bakayoko, à l’inauguration d’un hôpital, à Abobo : « Missié lè zonorab invités, lèché-moi vous zesprimé notré bonèr de avoir ce nivo zopito ». En même temps, on lui souffle à l’oreille : « Hôpital ». Il rectifie et continue. « Nous tous, on connè ké ya longtemps on n’a pas constru dè nivo zopital dans pays-là ». On lui souffle encore à l’oreille : « Hôpitaux ». Le commandant rectifie et continue : « Donc ce zopito ké on va noguré matin-là… ». On lui dit : «Hôpital ». Là, c’est gâté ! Le commandant pète les plombs et dit : « Gnamogodé ni flè ! Kan je parle « TAL », tu dis « TO », kan je dis « TO », aba fo ko « TAL ». Donc je n’a ka dis quoi, en global ? Et puis oh, c’est quoi affaire de TO-TAL ? C’est noguration de zopito ou bien de sitation (station) de essence ? ». Pardon, faut rire doucement. Il était trop fâché !

10- Au Ghana, si tu n’as pas John dans ton nom, il faut pas espérer devenir président, un jour. La preuve, après John Jerry Rawlings, John Kuffor, John Evans Atta Mills, voici John Dramani. Alors, dis à John Djongoss, Johnny La Fleur, John Yaley et à John Jay d’aller tente leur chance.

11- Résultats du Bac, Koné jubile et arrive à la maison : « J’ai eu ooooh ! J’ai eu mon Bac ! ». Soudain, son père apparait : « Tais-toi là-bas, vaurien là ! Tu savais que quand on a le Bac, c’est doux et puis tu as fait ça onze fois là ? ».

12- Un petit Attié (ethnie du sud-est de la Côte d’ivoire) au CE1, dans un village d’Alépé, semble distrait en plein cours. Son maître l’interpelle : « Yapo, que regardes-tu ? Yapo répond : Missié, eufé bou keukeu ! ». Tu n’as rien compris, n’est-ce pas ? Or c’est en Français, je t’assure. Le petit voulait dire, dans un accent très marqué : « Monsieur, le feu brûle quelqu’un ». Eh, Attié bi !

 


DINDE Fernand AGBO

19:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : humour, blagues-sms, blagues ivoiriennes, détente, déstresser, rire, sourire, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 19 mars 2012

COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

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Cela fait un sacré moment que nous n'avons pas eu droit à de nouvelles blagues sur Regards Croisés. L'intensité de l'actualité politique nous en a détournés. Mais il faut bien garder le sourire dans la grisaille générale. Quelques blagues SMS (qui foisonnent sur les réseaux de téléphonie mobile et dont je vous ai dégoté une petite dizaine) pour commencer cette semaine feront l'affaire. Excellent début de semaine à tous !

 

1- A un barrage FRCI, en pleine crise postélectorale, un jeune étudiant LMP qui s'est débarrassé de toutes ses pièces (carte nationale d'identité et de la fac) tend une ordonnance au bidasse en guise de papier. Le soldat FRCI regarde longuement et attentivement le bout de feuille. A l'envers, s'il vous plaît ! Comme tout bon FRCI qui se respecte. Après un moment d'examen du document, il lance au jeune homme : « Vié père, c'est bon faut passer. Prochainement, faut mettre photo dessus hein ! ». Eh djah, FRère CIssé ! Ya pas l'homme pour toi !

2- Un philosophe, un physicien et un sidéen sont invités à un débat. On leur pose la question suivante : Quelle est la chose la plus rapide au monde ? Le philosophe répond : La pensée ; elle est immédiate. Le physicien répond : La lumière ; elle possède une vitesse inimaginable. Mais le sidéen est catégorique : La diarrhée ; car quand elle te prend, tu n'as ni le temps de penser ni le temps d'allumer la lumière !

3- Un petit bété a volé un poulet à Yopougon. Le chef FRCI lui dit : « Comme tu as volé-là, tout ce que tu vas faire au poulet, nous on va te faire la même chose. Si tu le plumes, on te plume ; si tu l'égorges, on t'égorge ». Le petit bété regarde le poulet jusqu'àààà et puis, il commence à sourire. D'un sourire malicieux. Il caresse la tête du poulet et soudain, il lui lèche le derrière. Les FRCI se regardent... « Gnamogodé flè, ko né bé nan bété boda nimmou wa ? Walahi, a ka an soro dèhh ! ».

4- En plein sommeil, une femme crie, dans son rêve : « Sors vite, mon mari vient d'arriver ! ». Son mari qui était à ses côtés sursauta et passa par la fenêtre, se cassa une dent et un bras, avant de se souvenir qu'il était chez lui, à la maison. Selon toi, qui est suspect ?

5- Un commandant FRCI rassemble ses éléments. Très nerveux, il leur dit : « Lé zen dit ké vous parle djoula sur le route et ké vous pé pas parlé français ! Si zé vois kinkin parlé djoula encore, né bé nan a djouhou fra ! A ka min non ? Gnamogodéni flè ta !!! ». Pardon, faut pas rire, il était trop fâché.

6- Deux amis discutent. Yao demande à Konan, tu connais Platon ? Non !, répond Konan. Et Rousseau ? Non ! Et Victor Hugo ? Non ! Eh bèh, tu devrais faire des cours du soir comme moi. Alors Konan lui demande : Et toi, tu connais Séry Paul ? Non !, répond Yao ! Eh bèh, tu devrais rester à la maison comme moi car Séry Paul, c'est celui qui sort avec ta femme quand tu vas au cours du soir !

7- Un malade qui a fait le tour des hôpitaux sans gain de cause va consulter un marabout qui lui annonce que son oncle sorcier a tué son âme et qu'il va le manger le même soir. Alors, le malade dit au marabout, mets assez de piment sur mon âme-là, il va mourir aussi. Etonné, le marabout demande : Comment le piment va-t-il le tuer ? Il répond : Mon oncle a ulcère.

8- Un vieux bété se rend à la Mairie pour des documents administratifs. On lui demande le nom du père. Il répond : « Séry, mais il est mort ». Alors l'agent se fâche et dit : « Il fallait vite dire j'allais mettre FEU Séry ! Bon, donne-moi le nom de ta mère ». Le vieux répond : « FLAMME Sawa, parce qu'elle aussi est morte. Si tu veux, il y a encore le grand-père VOLCAN Digbeu et la grande-mère BRAISE Yohou, ma femme FUMEE Nina et mon fils VAPEUR Tapé ! ».

9- Un voleur de cercueil va en mission au cimetière de Williamsville (Abidjan). En sortant, il croise les policiers qui lui posent cette question : « Oh ! Où vas-tu avec ce cercueil ? ». Il répond : « Chef, on m'a enterré, il y a 3 jours mais ya trop de bruits ici ; donc, je rentre chez moi avec mon cercueil pour me reposer ». Imaginez la suite !

10- Communiqué du ministre de la justice : Il est demandé à tous les évadés de la MACA (Maison d'Arrêt et de Correction d'Abidjan) de bien vouloir regagner la prison. Réaction d'un prisonnier : « Dites au ministre d'Alassane que nous sommes les prisonniers de Gbagbo, donc ils n'ont qu'à attraper pour eux. Il dit qu'il ne veut rien de Gbagbo mais il veut faire quoi avec ses prisonniers ? »


DINDE Fernand AGBO

mercredi, 12 janvier 2011

MEILLEURS VOEUX 2011 DEPUIS LE SARKOZISTAN

SARKOZISTAN.JPG

 

Sans commentaires!

17:47 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 08 janvier 2011

JUSTE POUR LE SOURIRE: MANGOU ET ADO SORTANT DE L'HOTEL DU GOLF

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Sacré montage!

Vraiment, vous les Ivoiriens, vous n'êtes pas bien dèh...!

Faut pas fâché, nous s'amisé.

lundi, 03 janvier 2011

DU RIRE POUR COMMENCER 2011: TROP MORTEL!

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Trop de stress, en ce moment, dans le pays! Et si on riait un bon coup avec cette bonne blague de Kréné Franck, un assidu de Regards Croisés, notre blog commun? Bonne lecture!


La maitresse demande :


- Paul, que veux-tu faire plus tard ?


- Médecin, madame !


- Très bien, Paul ! Et toi Rémi ?


- Eboueur, madame !


- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! Et toi Toto, que veux-tu faire ?


- Etre le plus poilu du monde !


- Ah bon !!! Et pourquoi ça ?


- Madame, si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poils ! Incroyable !


Kréné Franck

20:06 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 26 octobre 2010

DE L'HUMOUR POUR UN MOMENT DE REPIT DANS LA GRISAILLE

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La campagne présidentielle en Côte d'Ivoire charrie un stress énorme pour tous les ivoiriens qui ne savent quelle issue aura cette période, certes, historique mais également de tous les dangers. Indispensable donc de s'en déconnecter un tantinet pour se payer un peu de bon temps : je vous propose ici et maintenant un instant d'humour pour vous détendre un peu les traits du visage avec ces quelques blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture !


1-      Un policier rentre chez lui après le boulot. Il voit ses enfants étudier et va corriger les devoirs du plus grand. Furieux de son travail, il le bat. Il se tourne ensuite vers le petit-frère. Toute la maison s'attend à une raclée. Il ouvre son cahier, le feuillette quelques instants et s'en va. C'est à n'y rien comprendre. Tout ahuri, le grand-frère demande au petit-frère : « Mais toi, tu es le plus nul et tu échappes à une punition !? Comment se fait-il qu'il ne t'a rien fait ? ». Le plus jeune répond : « Toi-même tu sais que papa est un policier. J'ai tout juste glissé 500 francs dans mon cahier ».

2-      Un père surprend sa cancre de fille en plein ébat amoureux avec son répétiteur sur la table d'étude. Loin d'être mécontent, il lui dit : « Aaah ! C'est bien ça, ma fille ! Si papier ne rentre pas que zizi rentre, c'est bon aussi ».

3-      Un jeune homme attendait sa copine qui se douchait. Le téléphone portable de la jeune fille sonne. Il jette un coup d'œil sur l'écran. C'est marqué : « Gaou 1 ». Quelques minutes plus tard, un deuxième appel. C'est « Gaou 3 ». Il se demande s'il n'est pas le Gaou 2 ; il lance alors son propre numéro. Aussitôt, il s'affiche : « Super Gnata ». Ah, les femmes !

4-      Un prof d'Histoire-Géo demande à ses élèves : « Quel pays a pour capitale Bangui ? ». Silence de cathédrale dans la classe. Yao se lève et dit : « Moi messié ! C'est le pays Baoulé ! ». (NB : Le vin de palme se désigne par le mot « Bangui » en Côte d'Ivoire et les Baoulé, une ethnie du centre du pays, en sont les plus grands consommateurs, loool !).

5-      Deux élèves réfléchissent sur leur avenir. L'un demande à l'autre : « Qu'aimerais-tu faire plus tard comme métier ? ». « Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en rang pour m'attendre et on sera très enchanté de me voir apparaître ». « Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important, alors ! Mais c'est dans quelle branche ? ». « Chauffeur de bus ! ».


AUTRES SMS INTERESSANTS

1-      Le plus grand obstacle de la vie, c'est la PEUR. La chose la plus facile, l'ERREUR. La pire défaite, le DECOURAGEMENT. Le plus grand mystère, la MORT. La plus belle chose, l'AMOUR ! Que DIEU veille sur nous pour que le meilleur soit à chacun.

2-      La quête quotidienne de ce qui est matériel et les inquiétudes qui en découlent enchaînent souvent notre esprit et nous font oublier notre glorieuse espérance : vivre pour toujours dans le royaume de DIEU. C'est pourquoi le SEIGNEUR nous appelle à la vigilance : Luc 12 : 35-48. Il nous demande d'être des serviteurs constamment prêts, jour et nuit, afin d'accueillir notre Maître pour les noces célestes et d'entrer dans sa joie éternelle. Si le Maître revenait, aujourd'hui, te trouverait-il prêt ? A quelle occupation serais-tu attaché (e) ?

3-      Notre désir est de réussir à tous les niveaux. Tous, nous nous acharnons à chercher de vaines choses (mariage, argent, confort, etc). Mais que faisons-nous du retour du SEIGNEUR ? Examine ta vie et pose-toi la question de savoir : si je mourais à cet instant précis, où irais-je ? Si le SEIGNEUR revenait aujourd'hui, irais-je avec lui ? Est-ce que la vie que je mène actuellement me le permet ? Est-ce que j'honore DIEU par la sanctification ? Si non, il est encore temps de te ressaisir. Car que sert-il à l'homme de gagner ce monde s'il doit perdre son âme ? N'oublie pas le vrai but de ta vie, celui de gagner le royaume des cieux. Il a dit : « Cherchez d'abord le royaume et la justice de DIEU ; et toutes ces choses vous seront données par-dessus » (Matt. 6 : 33).


DINDE Fernand AGBO

20:43 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 24 septembre 2010

UN SOURIRE POUR LE WEEK-END!

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1- Un couple baoulé (ethnie du centre de la Côte d'Ivoire) à moto, une nuit. L'homme voit venir un camion les phares allumés dans le noir et dit à sa femme: "Akissi, tran kpa! N'soua fazé moto n'gnon n'ga mé balè...!". En clair: "Akissi, cramponne-toi! Je vais phaser (me faufiler entre) les deux motos qui arrivent là-bas là!". Baoulé vraimeennnt!!!

2- Un gars fait une confidence à son ami avant de mourir: "Djo, c'est moi  qui grè (couche avec) ta femme, ta servante et ta soeur quand tu vas en mission. C'est moi qui ai enceinté ta fille quand elle allait en 6ème. Pardonne-moi avant que je ne quitte ce monde!". L'autre lui répond: "Toi aussi, pardonne-moi, c'est moi qui t'ai empoisonné pour ce que tu as fait à ma femme, à ma servante, à ma soeur et à ma fille. L'enfant à qui tu as laissé toute ta fortune, c'est mon fils, ton dernier petit-frère est mon fils". Entre nous, qui est pire?

3- A la piscine, à Paris, Séry se fait magistralement engueuler parce qu'il a fait pipi dans l'eau. "Mais enfin missié, proteste-t-il, vou zagérez, je n'a pas le seul à fai ça!". "Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!".


Excellent week-end à tous!


DINDE Fernand AGBO

22:30 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 04 septembre 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER GRAVE!

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1-      Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. (Thierry Le Luron. Source: Le Filament N°7).

2-      Le maître demande à Oscar : Si on divise une pomme de terre en 2, ça fait combien de morceau ? Il répond : 2. Bravo, dit le maître. Et toi, Samuel, si on la divise en 4 ? Ça fait 4 morceaux, dit-il. Bravo ! Et toi, Soro, si on la divise en 100 ? Il répond : Han ! Ça fait frites dèh, monsieur !

3-      Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: Moi, je fais de la photo. Le deuxième: Moi, je jardine. Et le troisième annonce: Moi, je fais de la recherche...! Ah bon...! Et dans quoi...?, demandent les autres. Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

4-      Un noir et un arabe prennent la voiture. Qui conduit ? Réponse : La police !

5-      Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

6-      Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire. Mais enfin!, lui dit un autre cannibale, foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... ! Quoi!?, réplique le chef cannibale, mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

7-      Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux, un bègue. Le bègue : « Hip, Hip, Hip! ». Les autres : « Hourra !!! ». Le bègue : « Hip, hip, hipopotaaammmee ! ». Débandade générale.

8-      Sarko et Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule ; qui est sauvé ? La France !

9-      Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe. Pour cela, elle leur dit : Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo, vous pourrez vous dire : « Tiens, là c'est Awa, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Koffi, il travaille dans l'électronique ! ». Une petite voix se fait entendre au fond de la classe, celle de Séry : « Et là, c'est la maitresse, Mme Sié, maintenant elle est morte ! »

10-      Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée. Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.  Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres. Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : Je me noie, connard !


Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

22:22 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 20 août 2010

TROP DROLE: C'EST QUI LE PLUS FORT?

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Ivoirien se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif/passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire Ivoirien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

 

Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

20:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

HUMOUR: EXAMEN DE FRANÇAIS AU PRIMAIRE

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Histoires authentiques et drôles, surtout !

Réponses d'élèves du primaire:

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.


2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.


3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.


5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.


6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.


7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.


8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals


9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.


10. Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.


11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.

20:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 23 juillet 2010

LE WEEK-END EN HUMOUR!

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1- Yao dit à son père : «Le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « Ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac, en 1948, et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « Papaaa !!! Toi aussi ! ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


2- Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître... Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « Tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après,  je suis ressuscité,  à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ». Wahaaa gnian !


3- Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « Bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur, bénis ce repas que tu m'as donné ».


4- Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu, aujourd'hui ? ». Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le pape ». Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

5- Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l'accident est grave. Un passant se dépêche et s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « Oh mon frère, pardon quitte dans mon accident, va chercher pour toi, ailleurs. Accident de cortège présidentiel, on ne trouve pas ça comme ça ! ».

6- Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L +A ». L'écolier répond : « LA ». Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ». Le maître : « L + I ». Le villageois ne sait que répondre. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit : « Ce que tu dors dessus-là, tu ne connais pas ? ». Après une longue réflexion, le villageois répond : « Hann hann ! Natte ! ».


7- Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « Mais chéri, pourquoi tu regardes le certificat de mariage, depuis-là, comme ça ? Qu'est-ce que tu cherches ? ». Le mari répond : « Je cherche la date de péremption du mariage ».

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samedi, 19 juin 2010

ET SI ON SE MARRAIT UN BON COUP?

RIRE CHIMPANZE.jpg

1-      Un fou voit sur la tombe de son ami : 08.12.1965 - 02.02.2010. Il demande alors au gardien du cimetière : Chef, pardon dis-moi, mon ami-là, où il est-là, ya pas réseau ou bien ? Depuis-là, je l'appelle mais ses deux numéros ne passent pas ! Ou bien il a fermé son portable ?

2-      Je t'ai rien dit. Il paraît que DIEU est en promo, il distribue les tickets pour le paradis ; mais attention, pour en avoir un, il faut mourir d'abord. Il reste deux tickets ; tu dis quoi ?

3-      C'était un nouveau chrétien en pleine prière : Satan, je te purige (purge), je te purige, je te purige, je te purige, je te puuurrriiiiiiiiige !!! Le pasteur inquiet et exaspéré, lui dit : Façon tu le purges-là, faut chercher son WC en même temps, dèh ! Faut pas il va chier dans mon église ici, hein !!! J'ai parlé oh ! Hum !


Excellent week-end à tous !

19:26 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 16 juin 2010

COMMENT DIRE NON SANS ENVOYER PALABRE?

Sans commentaires!

 

COUPLE AU LIT.jpg

 

02:50 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 20 mai 2010

HUMOUR: FAITES GAFFE AUX CHIENS!

 

CHIEN DENONCIATEUR.jpg

 

Voici une réalité de la vie qui se passe de tout commentaire.
N'est-ce pas que ce chien est indiscret?
Faites attention, le chien est un fidèle compagnon!


Un chien qui a dévoilé le secret de sa Patronne à son Patron…

22:27 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 19 mai 2010

DECAPANT: LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE!

 

NONE.jpg

Ça se passe aux U.S.A... 

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».


-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».


-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».


-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». 

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait». 

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».


R. Gisèle AMANGOUA

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HILARANT: LE CHIEN DE KPAPEKOU!

 

CHIEN ALLEMAND BERGER.jpg

Un  planteur nouveau riche qui demeure à Kpapékou s'est acheté un chien berger  allemand et il en est vraiment fier. Comment!!! Il faut qu'il fasse comme les riches d'Abidjan. Qui va se négliger! En tout cas, pas lui!

Un jour, il voit dans le journal qu'on peut permettre à son chien de parler à l'issue d'une opération qui coûte 2 500 000 F. Il est intéressé pour son chien.

Il demande donc à son fils d'emmener son chien à Abidjan pour cette opération :

- Ma petit, vas à Abidjan avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 4000 euros environ 2 500 000F en poche...
Imaginez, un bété en plein Abidjan avec 2 500 000 en poche! Rapidement le jeune prend gout à sa nouvelle vie, il dépense tout l'argent.

Après quelques jours d'euphorie passés, il revient à la réalité et se demande comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pu être opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Assis tout pensif dans un maquis, il retourne la situation sans cesse... Connaissant son père, peut-être est-il mieux de ne pas rentrer au village? Mais subitement, une idée géniale lui vient à l'esprit. Il prend le téléphone et appelle son père!
-" Mais ma petit ça fait 4 jours que je na  pas  de tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait avoir un problème de réseau avec le téléphone."

Mais tout ce discours, le vieux n'en a rien à faire. Ce qui l'intéresse, c'est la situation de son chien. Il s'empresse donc de questionner:
-"Et le chien, il a commencé parlé un peu? Il  peut chanter aussi?"
-"Il bavarde trop papa! Il parle, Il parle....
Mais papa est-ce que tu couches toujours avec la femme  du gendarme là?"
-"Qui t'a parlé ça ma petit?" chuchote le vieux.
-"Mais le chien!" répond le fils.
-"Han! Chien-là!? Faut lui vendu à Dagari, il vont lui manger vite. Et puis, viens à Kpapékou. Je vais payer l'autre chien".

Bien malin, …. !

16:19 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 14 mai 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER!

 

RHINOCEROS.jpg

 


1- Deux fous grimpent au même arbre. Au bout d’un moment, l’un se laisse tomber. L’autre lui demande ce qu’il y a. Tu es fatigué ? Il répond : Non, je suis mûr. Han !


2- Corridor de Gesco, à Yopougon, sur l’autoroute : Un policier arrête un gros camion chargé de moutons. Il demande au chauffeur : Que transportes-tu ? Le chauffeur répond : Des animaux. « Ah bon, c’est du bétail ! », dit le policier. Le chauffeur de rectifier : « Non dèh, chef ! C’est du moutail ! »


3- Un sénégalais, noir comme du charbon, arrive à l’aéroport avec un faux passeport. Le passeport est tellement faux que la photo est celle de l’acteur Leonardo Di Caprio du film Titanic. Surpris, le contrôleur le regarde et observe la photo, il le regarde à nouveau et observe encore la photo ; pendant dix bonnes minutes. Puis tout perplexe, il se tourne vers son supérieur et lui demande : « Dites, chef, vous qui êtes cultivé et qui avez plus de connaissances que moi : le Titanic, il a coulé ou brûlé ? »


4- Un homme assis près d’une table se met à tuer des mouches. Sa femme, très étonnée, lui demande : « Chérie que fais-tu ? ». L’homme lui répond : « Rien de bien grave ; je ne fais que tuer quelques mouches ! ». La femme lui demande à nouveau : « Combien en as-tu tué, comme ça t’amuse tant ? ». Le mari dit : « Cinq : trois mâles et deux femelles ! ». Elle l’interroge encore : « Comment sais-tu leur sexe ? ». Il répond : « Il y en avait trois sur ma bière ; eux, ce sont des mâles. Et il y en avait deux sur mon argent ; elles, se sont des femelles ».


5- Un américain, un belge et un ivoirien croisent un génie en bordure de mer. Il leur dit : « Jetez n’importe quoi dans l’eau. Si je le retrouve, vous mourrez. Dans le cas contraire, je meurs et la personne qui a triomphé de moi devient riche comme Crésus ». L’américain jette une minuscule bille métallique dans l’eau. Le génie la retrouve et il meurt. Le belge jette un petit bout de fil de nylon transparent. Le génie le retrouve ; il meurt. L’ivoirien jette quelque chose dans l’eau. Le génie cherche, cherche mais rien ; il ne voit pas l’objet. Epuisé, il lui demande : « Djo, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau ! ». Le gars répond : « Un bout d’Efferalgan (comprimé effervescent), mon vieux ! »


6- Séry visite Israël. Il veut faire un tour en bâteau. Le prix ? Deux mille piastres (un million de francs CFA). Séry crie : « Han ! Pour monter dans bâteau ! J’a comprend pourkoi Jésus il a marché sur l’eau !!! ».


7- Un vieux baoulé se retrouve hospitalisé au CHU, après un accident. Il regarde autour de lui et voit deux patients sous perfusion : l’un dont le sérum dans le ballon est jaune et l’autre, rouge. Curieux, il regarde son ballon et voit que le sérum est clair. Alors il appelle l’infirmier et lui dit : « Missié (monsieur), pourkoi vous donné bière le bébé-là et pi douvin (du vin) lo zéne-là (le jeune) et pi moi vié-là vous donne moi l’eau ? ».


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Senghor a été le premier africain membre de l’Académie française ; Cheick Modibo est le premier africain chercheur en chef à la Nasa ; George Weah est le seul africain à avoir remporté le Ballon d’or européen ; Nelson Mandela a été le premier noir président de l’Afrique du Sud ; Boutros Ghali a été le premier africain Secrétaire Général de l’Onu ; Barack Obama est le premier président afro-américain de l’Histoire… Et toi, que feras-tu pour valoriser le continent et la race noirs ?


2- Construisons sur du solide et non sur de la paille, frères et sœurs ! 2 Corinthiens 4 : 18 : « Nous regardons, non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles ; car les choses visibles passagères, et les invisibles sont éternelles ». 1 Jean 2 : 17 : « Et le monde passe, et sa convoitise aussi ; mais celui qui fait la volonté de DIEU demeure éternellement ». Dans ce siècle en pleine mutation et en pleine décomposition, aspirons-nous à construire notre existence sur du solide, en JESUS-CHRIST, ou sur ce monde illusoire, fondé sur des valeurs corrompues et qui court à sa perte ? Un choix décisif s’impose.


3- Quelle attitude, chrétien né de nouveau et craignant DIEU, dois-tu adopter face au méchant qui prospère tout en foulant au pied la Parole de DIEU ? Ou encore, face à quiconque a ce que tu n’as pas, est ce que tu n’es pas ou fait ce que tu ne peux faire ? Psaume 37 : 1-20 : Evite 1- de t’irriter ; 2- de le jalouser ou de l’envier ; 3- de t’aigrir contre DIEU. Que faire, en revanche ? 1- Confie-toi au DIEU des promesses tenues ; 2- Fais de l’ETERNEL tes délices, en tout temps, bon ou mauvais ; 3- Demeure calme et silencieux, et attends l’heure de DIEU.


Bon week-end à tous !



DINDE Fernand AGBO

14:00 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |