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samedi, 09 février 2013

UN PEU DE RIRE POUR LE WEEK-END!

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Envers et contre tout, gardons le sourire. Avec ces quelques bonnes blagues SMS ivoiriennes en circulation que vous ai dégotées, impossible de ne pas le retrouver. L’Ivoirien a la réputation de rire de tout. Même de ses malheurs. Pas mauvais comme philosophie de la vie. Bonne lecture !

 

1- Un mec ramasse un sac et appelle une station radio. Le mec: Allo, j’ai ramassé un sac avec 25 millions, une carte de crédit appartenant à un certain Pierre Mandzo. Le présentateur: Comme c’est généreux de votre part ; donc vous cherchez un moyen pour lui retourner le sac ? Le mec: Quoi !!! Non dèh ! Je veux juste lui dédier une chanson. Le titre c’est: «L’année de mon année».

2- SMS d’un vieux bété à Drogba : « Ma fils, type-là vient d’attraper ta seul frère Blé Goudé au Ghana. Nous même, ça nous a dépassé au village ici, tout le monde a découlagé complet. Ballon-là, il faut faire comme en 2012, il faut envoyer coup franc oh, coup de tête oh, penalty oh, tout à CPI. Si tu gagné un petit bit, c’est que Blé Goudé n’a pli ta frère ». Message parfaitement reçu! La preuve.

3- Voilà comment on utilise poulet pour draguer femme à Abidjan. Yopougon: Poulet+Bière, Adjamé: Chawarma au poulet chez Hassan, Cocody: Poulet+Glace, Marcory: Poulet+Frites, Port-Bouët: Œuf de poulet+Alloco+Mensonge, Treichville: Poulet+Recharge, Plateau: Poulet+Coupe de vin, Attécoubé: Poulet+Lait caillé, Koumassi: Pattes+Cou de poulet, Abobo: Poulet+Tee-shirt d’ADO. Garde le secret pour toi seul dèh!

4- Vous les Ivoiriens-là, vous passez votre temps à critiquer les Eléphants. Vous ne voyez pas assez de buts parce que le ballon ne circule pas mais il travaille. L’équipe de Côte d’Ivoire est en chantier, l’équipe est au travail. Elle produira un bon résultat dans les années à venir et sera émergente à l’horizon 2020. Arrêtez donc de vous plaindre, même après notre élimination de la CAN!

5- Après le succès de l’album : «Pluie de milliards», DJ Solution revient avec «L’argent travaille», en collaboration avec le FMI et la Banque Mondiale. Vous allez adorer les titres suivants : Augmentation du prix du gaz et du carburant, cherté de la vie, pauvreté, insécurité, chômage, lumière qui tue, FRCI braqueurs, emprisonnement des opposants, embouteillage-routes barrées, torture des pro-Gbagbo, etc… Pardon, si je te donne tous les titres, tu ne vas pas acheter le CD. Donc bonne dégustation du nouvel album de Magellan. Tu veux savoir quel est son style de musique? Le vuvuzela style!

6- ADO est allé voir un féticheur en lui disant : Féticheur, fasse que mon pays arrive au moins en finale. A sa grande surprise, la Côte d’Ivoire est éliminée en quart de finale et c’est le Burkina qui est qualifié pour la finale. Moralité ?

7- Un pasteur délivre un monsieur. Il demande au démon : Quelle est ta mission dans ce corps ? Le démon répond : Faire gagner à ce type dix millions de francs au Loto. Le pasteur s’assure que personne ne suit pas la scène puis dit : «Quitte ce corps et viens habiter en moi».

8- En Côte d’Ivoire, si tu as rencontré l’argent, y a deux cas : soit il circule, soit il travaille. S’il circule, tu es sauvé. Mais s’il travaille, là aussi y a deux cas : soit il te rend PPTE (plus pauvre et très endetté), soit il te fait voir des jeux de lumière. Si tu deviens PPTE, tu es sauvé. Mais si tu vois les jeux de lumière-là, ah ça, y a pas deux cas hein : tu meurs un coup sous balle de dozo ou par noyade, par accident de voiture ou par bousculade de feux d’artifice.

9- Hier, le pasteur a baptisé Yao Koffi Kan en plongeant sa tête dans l’eau, trois fois. Après la troisième fois, il dit : « Tu es maintenant baptisé, tu es devenu une nouvelle créature, ta vieille nature est morte. Plus question de boire de l’alcool. Ton nouveau nom est David ». David rentre donc chez lui à la maison et se dirige vers le réfrigérateur, prend un vin bien glacé, le trempe trois fois dans l’eau et dit : « Tu es maintenant une nouvelle créature, ton ancienne nature est partie, ton nouveau nom est Jus d’Orange ». Puis, il vide la bouteille, clairon. Baoulé, vraiment!

10- SMS d’un Ivoirien à son ami, après le match Côte d’Ivoire-Nigéria (1-2) : «As-tu constaté avec moi que le ballon n’a pas circulé mais qu’il a travaillé? (par allusion au discours de Ouattara à propos de la plainte des Ivoiriens sur l’argent qui ne circulerait pas dans le pays : ’’L’argent ne circule pas, il travaille’’). Vive la Côte d’Ivoire, un pays où tout travaille et rien ne circule, sauf bien entendu les dozo et les FRCI».

11- Un vieux bété sort de la banque avec un sac plein de billets de 10.000 francs. Un agresseur le suit en cachette, il est très enrhumé. Le vieux s’en rend compte à cause des éternuements. Il entre dans une pharmacie et achète des médicaments. Avant de sortir, il met le médicament dans le sac et tout l’argent dans le sachet de pharmacie. L’agresseur lui arrache le sac et s’enfuit. Le vieux bété le poursuit en criant: «Fervex-là, faut prendre deux matin, deux le soir, le sirop, une cuillère à soupe après les repas, et n’oublie pas CAC1000, c’est bon contre la fatigue hein! Prends un comprimé, malfrat-là!».

12- Dictée: [Que peut le bœuf dans un combat où les lions sont ensanglantés?]. Yao: «Voisin, comment on écrit ’’ensanglantés’’ là?». Kouamé: «Ahiiii, tu es déjà arrivé là-bas?». Puis il jette un coup d’œil sur la copie de son pôte et dit: «Mais je dis oh, voiz, ’’keupeuleubeu’’ que tu as écrit là, tu es sûr que c’est comme ça». Yao: «Faut pas copier hein, faut poser question seulement!!!».

13- Prière d’un nouveau converti ivoirien en nouchi (argot local) : « Jéhovah DIEU est ton kobo, tu ne dois pas yohi de quelqu’un. Tous les môgô soyé qui vont tenter de te badou vont prendre dèbè, Psaume 27:1-2. Jésus lui-même va gnaga pour toi, Jérémie 1: 18-19. Il va djô tout ton doihou que Satan t’avait débalou-là pour te gué ça, comme ça tout le monde va prendre drap qu’il est ton vié père, Esdras 49: 24-26. C’est ça qui est la gbè! Prends ton gbonhi de doihou et que DIEU te soutra dans tous tes bara, au nom de JESUS. Faut gbahé ’’amen’’ fooort!

14- Bienvenue sur Abidjan Télécom! Pour vivre sans bruit et dans la quiétude, taper Cocody. Pour jouer les choco malgré la galère, taper Marcory. Pour vivre dans la joie, l’alcool, les pinhou, l’impolitesse, taper Yopougon. Pour élever les moustiques, taper Koumassi. Pour vendre sable, taper Port-Bouët. Pour qu’on ne parle pas de vous, taper Attécoubé. Pour voler et braquer, taper Adjamé. Pour vivre comme au Sénégal, taper Treichville. Pour faire Kédjénou de chauve-souris, taper Plateau. Et pour la bagarre, la guerre, tout ce qui est froufrou et tout les autres faux ken, taper Abobo (Bagdad)!

15- Dans un bus, une femme dit a un gars : «Excuse-moi, tu peux m’enlever un truc sur mes seins?». Le gars répond: «Ooooh, oui! Bien sûr, c’est quoi déjà?» Elle répond: «Tes yeux, conard!».

 

Excellent week-end à tous!

 

DINDE Fernand AGBO

15:51 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues sms, détente, rire, sourire, un peu de rire pour le week-end | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 19 mars 2012

COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

SOURIRE.gif


Cela fait un sacré moment que nous n'avons pas eu droit à de nouvelles blagues sur Regards Croisés. L'intensité de l'actualité politique nous en a détournés. Mais il faut bien garder le sourire dans la grisaille générale. Quelques blagues SMS (qui foisonnent sur les réseaux de téléphonie mobile et dont je vous ai dégoté une petite dizaine) pour commencer cette semaine feront l'affaire. Excellent début de semaine à tous !

 

1- A un barrage FRCI, en pleine crise postélectorale, un jeune étudiant LMP qui s'est débarrassé de toutes ses pièces (carte nationale d'identité et de la fac) tend une ordonnance au bidasse en guise de papier. Le soldat FRCI regarde longuement et attentivement le bout de feuille. A l'envers, s'il vous plaît ! Comme tout bon FRCI qui se respecte. Après un moment d'examen du document, il lance au jeune homme : « Vié père, c'est bon faut passer. Prochainement, faut mettre photo dessus hein ! ». Eh djah, FRère CIssé ! Ya pas l'homme pour toi !

2- Un philosophe, un physicien et un sidéen sont invités à un débat. On leur pose la question suivante : Quelle est la chose la plus rapide au monde ? Le philosophe répond : La pensée ; elle est immédiate. Le physicien répond : La lumière ; elle possède une vitesse inimaginable. Mais le sidéen est catégorique : La diarrhée ; car quand elle te prend, tu n'as ni le temps de penser ni le temps d'allumer la lumière !

3- Un petit bété a volé un poulet à Yopougon. Le chef FRCI lui dit : « Comme tu as volé-là, tout ce que tu vas faire au poulet, nous on va te faire la même chose. Si tu le plumes, on te plume ; si tu l'égorges, on t'égorge ». Le petit bété regarde le poulet jusqu'àààà et puis, il commence à sourire. D'un sourire malicieux. Il caresse la tête du poulet et soudain, il lui lèche le derrière. Les FRCI se regardent... « Gnamogodé flè, ko né bé nan bété boda nimmou wa ? Walahi, a ka an soro dèhh ! ».

4- En plein sommeil, une femme crie, dans son rêve : « Sors vite, mon mari vient d'arriver ! ». Son mari qui était à ses côtés sursauta et passa par la fenêtre, se cassa une dent et un bras, avant de se souvenir qu'il était chez lui, à la maison. Selon toi, qui est suspect ?

5- Un commandant FRCI rassemble ses éléments. Très nerveux, il leur dit : « Lé zen dit ké vous parle djoula sur le route et ké vous pé pas parlé français ! Si zé vois kinkin parlé djoula encore, né bé nan a djouhou fra ! A ka min non ? Gnamogodéni flè ta !!! ». Pardon, faut pas rire, il était trop fâché.

6- Deux amis discutent. Yao demande à Konan, tu connais Platon ? Non !, répond Konan. Et Rousseau ? Non ! Et Victor Hugo ? Non ! Eh bèh, tu devrais faire des cours du soir comme moi. Alors Konan lui demande : Et toi, tu connais Séry Paul ? Non !, répond Yao ! Eh bèh, tu devrais rester à la maison comme moi car Séry Paul, c'est celui qui sort avec ta femme quand tu vas au cours du soir !

7- Un malade qui a fait le tour des hôpitaux sans gain de cause va consulter un marabout qui lui annonce que son oncle sorcier a tué son âme et qu'il va le manger le même soir. Alors, le malade dit au marabout, mets assez de piment sur mon âme-là, il va mourir aussi. Etonné, le marabout demande : Comment le piment va-t-il le tuer ? Il répond : Mon oncle a ulcère.

8- Un vieux bété se rend à la Mairie pour des documents administratifs. On lui demande le nom du père. Il répond : « Séry, mais il est mort ». Alors l'agent se fâche et dit : « Il fallait vite dire j'allais mettre FEU Séry ! Bon, donne-moi le nom de ta mère ». Le vieux répond : « FLAMME Sawa, parce qu'elle aussi est morte. Si tu veux, il y a encore le grand-père VOLCAN Digbeu et la grande-mère BRAISE Yohou, ma femme FUMEE Nina et mon fils VAPEUR Tapé ! ».

9- Un voleur de cercueil va en mission au cimetière de Williamsville (Abidjan). En sortant, il croise les policiers qui lui posent cette question : « Oh ! Où vas-tu avec ce cercueil ? ». Il répond : « Chef, on m'a enterré, il y a 3 jours mais ya trop de bruits ici ; donc, je rentre chez moi avec mon cercueil pour me reposer ». Imaginez la suite !

10- Communiqué du ministre de la justice : Il est demandé à tous les évadés de la MACA (Maison d'Arrêt et de Correction d'Abidjan) de bien vouloir regagner la prison. Réaction d'un prisonnier : « Dites au ministre d'Alassane que nous sommes les prisonniers de Gbagbo, donc ils n'ont qu'à attraper pour eux. Il dit qu'il ne veut rien de Gbagbo mais il veut faire quoi avec ses prisonniers ? »


DINDE Fernand AGBO

mercredi, 12 janvier 2011

MEILLEURS VOEUX 2011 DEPUIS LE SARKOZISTAN

SARKOZISTAN.JPG

 

Sans commentaires!

17:47 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 03 janvier 2011

DU RIRE POUR COMMENCER 2011: TROP MORTEL!

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Trop de stress, en ce moment, dans le pays! Et si on riait un bon coup avec cette bonne blague de Kréné Franck, un assidu de Regards Croisés, notre blog commun? Bonne lecture!


La maitresse demande :


- Paul, que veux-tu faire plus tard ?


- Médecin, madame !


- Très bien, Paul ! Et toi Rémi ?


- Eboueur, madame !


- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! Et toi Toto, que veux-tu faire ?


- Etre le plus poilu du monde !


- Ah bon !!! Et pourquoi ça ?


- Madame, si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poils ! Incroyable !


Kréné Franck

20:06 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 04 septembre 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER GRAVE!

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1-      Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. (Thierry Le Luron. Source: Le Filament N°7).

2-      Le maître demande à Oscar : Si on divise une pomme de terre en 2, ça fait combien de morceau ? Il répond : 2. Bravo, dit le maître. Et toi, Samuel, si on la divise en 4 ? Ça fait 4 morceaux, dit-il. Bravo ! Et toi, Soro, si on la divise en 100 ? Il répond : Han ! Ça fait frites dèh, monsieur !

3-      Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: Moi, je fais de la photo. Le deuxième: Moi, je jardine. Et le troisième annonce: Moi, je fais de la recherche...! Ah bon...! Et dans quoi...?, demandent les autres. Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

4-      Un noir et un arabe prennent la voiture. Qui conduit ? Réponse : La police !

5-      Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

6-      Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire. Mais enfin!, lui dit un autre cannibale, foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... ! Quoi!?, réplique le chef cannibale, mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

7-      Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux, un bègue. Le bègue : « Hip, Hip, Hip! ». Les autres : « Hourra !!! ». Le bègue : « Hip, hip, hipopotaaammmee ! ». Débandade générale.

8-      Sarko et Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule ; qui est sauvé ? La France !

9-      Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe. Pour cela, elle leur dit : Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo, vous pourrez vous dire : « Tiens, là c'est Awa, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Koffi, il travaille dans l'électronique ! ». Une petite voix se fait entendre au fond de la classe, celle de Séry : « Et là, c'est la maitresse, Mme Sié, maintenant elle est morte ! »

10-      Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée. Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.  Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres. Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : Je me noie, connard !


Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

22:22 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 20 août 2010

TROP DROLE: C'EST QUI LE PLUS FORT?

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Ivoirien se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif/passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire Ivoirien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

 

Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

20:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

HUMOUR: EXAMEN DE FRANÇAIS AU PRIMAIRE

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Histoires authentiques et drôles, surtout !

Réponses d'élèves du primaire:

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.


2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.


3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.


5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.


6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.


7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.


8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals


9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.


10. Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.


11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.

20:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 23 juillet 2010

LE WEEK-END EN HUMOUR!

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1- Yao dit à son père : «Le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « Ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac, en 1948, et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « Papaaa !!! Toi aussi ! ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


2- Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître... Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « Tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après,  je suis ressuscité,  à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ». Wahaaa gnian !


3- Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « Bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur, bénis ce repas que tu m'as donné ».


4- Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu, aujourd'hui ? ». Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le pape ». Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

5- Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l'accident est grave. Un passant se dépêche et s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « Oh mon frère, pardon quitte dans mon accident, va chercher pour toi, ailleurs. Accident de cortège présidentiel, on ne trouve pas ça comme ça ! ».

6- Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L +A ». L'écolier répond : « LA ». Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ». Le maître : « L + I ». Le villageois ne sait que répondre. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit : « Ce que tu dors dessus-là, tu ne connais pas ? ». Après une longue réflexion, le villageois répond : « Hann hann ! Natte ! ».


7- Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « Mais chéri, pourquoi tu regardes le certificat de mariage, depuis-là, comme ça ? Qu'est-ce que tu cherches ? ». Le mari répond : « Je cherche la date de péremption du mariage ».

16:41 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 19 juin 2010

ET SI ON SE MARRAIT UN BON COUP?

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1-      Un fou voit sur la tombe de son ami : 08.12.1965 - 02.02.2010. Il demande alors au gardien du cimetière : Chef, pardon dis-moi, mon ami-là, où il est-là, ya pas réseau ou bien ? Depuis-là, je l'appelle mais ses deux numéros ne passent pas ! Ou bien il a fermé son portable ?

2-      Je t'ai rien dit. Il paraît que DIEU est en promo, il distribue les tickets pour le paradis ; mais attention, pour en avoir un, il faut mourir d'abord. Il reste deux tickets ; tu dis quoi ?

3-      C'était un nouveau chrétien en pleine prière : Satan, je te purige (purge), je te purige, je te purige, je te purige, je te puuurrriiiiiiiiige !!! Le pasteur inquiet et exaspéré, lui dit : Façon tu le purges-là, faut chercher son WC en même temps, dèh ! Faut pas il va chier dans mon église ici, hein !!! J'ai parlé oh ! Hum !


Excellent week-end à tous !

19:26 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 16 juin 2010

COMMENT DIRE NON SANS ENVOYER PALABRE?

Sans commentaires!

 

COUPLE AU LIT.jpg

 

02:50 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 20 mai 2010

HUMOUR: FAITES GAFFE AUX CHIENS!

 

CHIEN DENONCIATEUR.jpg

 

Voici une réalité de la vie qui se passe de tout commentaire.
N'est-ce pas que ce chien est indiscret?
Faites attention, le chien est un fidèle compagnon!


Un chien qui a dévoilé le secret de sa Patronne à son Patron…

22:27 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 19 mai 2010

DECAPANT: LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE!

 

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Ça se passe aux U.S.A... 

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».


-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».


-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».


-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». 

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait». 

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».


R. Gisèle AMANGOUA

16:23 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

HILARANT: LE CHIEN DE KPAPEKOU!

 

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Un  planteur nouveau riche qui demeure à Kpapékou s'est acheté un chien berger  allemand et il en est vraiment fier. Comment!!! Il faut qu'il fasse comme les riches d'Abidjan. Qui va se négliger! En tout cas, pas lui!

Un jour, il voit dans le journal qu'on peut permettre à son chien de parler à l'issue d'une opération qui coûte 2 500 000 F. Il est intéressé pour son chien.

Il demande donc à son fils d'emmener son chien à Abidjan pour cette opération :

- Ma petit, vas à Abidjan avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 4000 euros environ 2 500 000F en poche...
Imaginez, un bété en plein Abidjan avec 2 500 000 en poche! Rapidement le jeune prend gout à sa nouvelle vie, il dépense tout l'argent.

Après quelques jours d'euphorie passés, il revient à la réalité et se demande comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pu être opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Assis tout pensif dans un maquis, il retourne la situation sans cesse... Connaissant son père, peut-être est-il mieux de ne pas rentrer au village? Mais subitement, une idée géniale lui vient à l'esprit. Il prend le téléphone et appelle son père!
-" Mais ma petit ça fait 4 jours que je na  pas  de tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait avoir un problème de réseau avec le téléphone."

Mais tout ce discours, le vieux n'en a rien à faire. Ce qui l'intéresse, c'est la situation de son chien. Il s'empresse donc de questionner:
-"Et le chien, il a commencé parlé un peu? Il  peut chanter aussi?"
-"Il bavarde trop papa! Il parle, Il parle....
Mais papa est-ce que tu couches toujours avec la femme  du gendarme là?"
-"Qui t'a parlé ça ma petit?" chuchote le vieux.
-"Mais le chien!" répond le fils.
-"Han! Chien-là!? Faut lui vendu à Dagari, il vont lui manger vite. Et puis, viens à Kpapékou. Je vais payer l'autre chien".

Bien malin, …. !

16:19 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 14 mai 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER!

 

RHINOCEROS.jpg

 


1- Deux fous grimpent au même arbre. Au bout d’un moment, l’un se laisse tomber. L’autre lui demande ce qu’il y a. Tu es fatigué ? Il répond : Non, je suis mûr. Han !


2- Corridor de Gesco, à Yopougon, sur l’autoroute : Un policier arrête un gros camion chargé de moutons. Il demande au chauffeur : Que transportes-tu ? Le chauffeur répond : Des animaux. « Ah bon, c’est du bétail ! », dit le policier. Le chauffeur de rectifier : « Non dèh, chef ! C’est du moutail ! »


3- Un sénégalais, noir comme du charbon, arrive à l’aéroport avec un faux passeport. Le passeport est tellement faux que la photo est celle de l’acteur Leonardo Di Caprio du film Titanic. Surpris, le contrôleur le regarde et observe la photo, il le regarde à nouveau et observe encore la photo ; pendant dix bonnes minutes. Puis tout perplexe, il se tourne vers son supérieur et lui demande : « Dites, chef, vous qui êtes cultivé et qui avez plus de connaissances que moi : le Titanic, il a coulé ou brûlé ? »


4- Un homme assis près d’une table se met à tuer des mouches. Sa femme, très étonnée, lui demande : « Chérie que fais-tu ? ». L’homme lui répond : « Rien de bien grave ; je ne fais que tuer quelques mouches ! ». La femme lui demande à nouveau : « Combien en as-tu tué, comme ça t’amuse tant ? ». Le mari dit : « Cinq : trois mâles et deux femelles ! ». Elle l’interroge encore : « Comment sais-tu leur sexe ? ». Il répond : « Il y en avait trois sur ma bière ; eux, ce sont des mâles. Et il y en avait deux sur mon argent ; elles, se sont des femelles ».


5- Un américain, un belge et un ivoirien croisent un génie en bordure de mer. Il leur dit : « Jetez n’importe quoi dans l’eau. Si je le retrouve, vous mourrez. Dans le cas contraire, je meurs et la personne qui a triomphé de moi devient riche comme Crésus ». L’américain jette une minuscule bille métallique dans l’eau. Le génie la retrouve et il meurt. Le belge jette un petit bout de fil de nylon transparent. Le génie le retrouve ; il meurt. L’ivoirien jette quelque chose dans l’eau. Le génie cherche, cherche mais rien ; il ne voit pas l’objet. Epuisé, il lui demande : « Djo, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau ! ». Le gars répond : « Un bout d’Efferalgan (comprimé effervescent), mon vieux ! »


6- Séry visite Israël. Il veut faire un tour en bâteau. Le prix ? Deux mille piastres (un million de francs CFA). Séry crie : « Han ! Pour monter dans bâteau ! J’a comprend pourkoi Jésus il a marché sur l’eau !!! ».


7- Un vieux baoulé se retrouve hospitalisé au CHU, après un accident. Il regarde autour de lui et voit deux patients sous perfusion : l’un dont le sérum dans le ballon est jaune et l’autre, rouge. Curieux, il regarde son ballon et voit que le sérum est clair. Alors il appelle l’infirmier et lui dit : « Missié (monsieur), pourkoi vous donné bière le bébé-là et pi douvin (du vin) lo zéne-là (le jeune) et pi moi vié-là vous donne moi l’eau ? ».


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Senghor a été le premier africain membre de l’Académie française ; Cheick Modibo est le premier africain chercheur en chef à la Nasa ; George Weah est le seul africain à avoir remporté le Ballon d’or européen ; Nelson Mandela a été le premier noir président de l’Afrique du Sud ; Boutros Ghali a été le premier africain Secrétaire Général de l’Onu ; Barack Obama est le premier président afro-américain de l’Histoire… Et toi, que feras-tu pour valoriser le continent et la race noirs ?


2- Construisons sur du solide et non sur de la paille, frères et sœurs ! 2 Corinthiens 4 : 18 : « Nous regardons, non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles ; car les choses visibles passagères, et les invisibles sont éternelles ». 1 Jean 2 : 17 : « Et le monde passe, et sa convoitise aussi ; mais celui qui fait la volonté de DIEU demeure éternellement ». Dans ce siècle en pleine mutation et en pleine décomposition, aspirons-nous à construire notre existence sur du solide, en JESUS-CHRIST, ou sur ce monde illusoire, fondé sur des valeurs corrompues et qui court à sa perte ? Un choix décisif s’impose.


3- Quelle attitude, chrétien né de nouveau et craignant DIEU, dois-tu adopter face au méchant qui prospère tout en foulant au pied la Parole de DIEU ? Ou encore, face à quiconque a ce que tu n’as pas, est ce que tu n’es pas ou fait ce que tu ne peux faire ? Psaume 37 : 1-20 : Evite 1- de t’irriter ; 2- de le jalouser ou de l’envier ; 3- de t’aigrir contre DIEU. Que faire, en revanche ? 1- Confie-toi au DIEU des promesses tenues ; 2- Fais de l’ETERNEL tes délices, en tout temps, bon ou mauvais ; 3- Demeure calme et silencieux, et attends l’heure de DIEU.


Bon week-end à tous !



DINDE Fernand AGBO

14:00 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 13 mai 2010

ILLUSTRATION DE LA QUERELLE FLAMANDS-WALLONS EN BELGIQUE: TROP MARRANTE!

 


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Les Flamands diront encore que les Wallons ne font pas d'efforts !...
i fiamminghi diranno ancora che i walloni non fanno nessun sforzo

 
 

12:31 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, sourire, déstresser, détente, relaxation, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 08 mai 2010

UNE BONNE POUR GARDER LE SOURIRE!

KANGOUROU.jpg

Il y a un  Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d'un train.
Lorsque le Français jette une  paire de baguettes de pain par la fenêtre, il  dit :

-  "
Nous en avons quand même assez en France !"


Un peu plus tard, le  Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre,  et dit :

- "
Nous en avons quand même assez en Hollande !".

A ce  moment-là, l'Arabe dit au Belge :

- "
N'essaie pas, hein mec  !!!".

 

Excellent week-end à tous!!!

00:50 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 21 avril 2010

DECAPANT: ATTENTION QUAND VOUS ALLEZ A L'HOPITAL!

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A l'hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients (rire).
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.  En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.  Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Christian répond : "C'est enflé ".

16:48 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 17 avril 2010

TROP DROLE: GEORGE, MICHEL ET L'IMAM

IMAGE COMIQUE.jpg

 

 

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils sont au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...

Ils accourent vers la mosquée et George dit à Michel :

"Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi".

 

Mais Michel n'est pas d'accord : "Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera".

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?"

 

George: "SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert".

George hésite un peu, mais il continue : "Je m'appelle Muhammad", et il pince son ami Michel.

Michel : "Moi, je m'appelle Michel", dit-il en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : "Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre".

 

Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraîches, de l'eau, du lait et du pain :

"Voilà pour Michel. Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'a fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !"

 

Comme c'est bien de dire la vérité! Voici le salaire du mensonge.

Bon week-end à tous !                       

13:18 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, détente, rire, sourire, déstresser, décompresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 25 mars 2010

RIRE GARANTI: 5 BLAGUES DELIRANTES!

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1-      Un type vraiment furieux: Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !, hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au séjour des morts. C'est certainement une erreur !
- Et bien !, ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond l’ange, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Modou Moussa Ndiaye.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécanicien à Colomban.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Modou Moussa, mécanicien... Et bien, Monsieur Ndiaye, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin voyons, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !, proteste Ndiaye.
- Ah moi, je ne sais pas ! Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

2-      Dans un petit village: Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le
coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

 

3-      Les secrets des adultes: À l'école, Balla Moussa a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter...
Balla Moussa rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit tout de go : "Je sais toute la vérité !".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 2000 francs, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Balla Moussa lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !".
Son père lui donne un billet de 5000F en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre du vendeur de colas, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !".
Et là, le vendeur de colas laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit :
"Alors, mon bébé, viens embrasser ton père !"

 

4-      L'égalité des sexes: Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !", mais qu'il n'y en ait pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : "Beau travail !" ???
Vive l'égalité des sexes !!!!!!

 

5-      Quel genre de péteur êtes-vous ?
1. Personne vaniteuse : Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.
2. Personne aimable : Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.
3. Personne orgueilleuse : Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.
4. Personne gênée : Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.
5. Personne insolente : Quelqu'un qui pète effrontément et rit.
6. Personne scientifique : Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concerné par la pollution.
7. Personne malchanceuse : Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.
8. Personne nerveuse : Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.
9. Personne honnête : Quelqu'un qui admet avoir péter mais nous donne une bonne raison médicale.
10. Personne malhonnête : Quelqu'un qui pète et accuse le chien.
11. Personne insensée : Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.
12. Personne économe : Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.
13. Personne anti-sociale : Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.
14. Personne stratégique : Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.
15. Personne sadique : Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.
16. Personne intellectuelle : Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.
17. Personne malheureuse : Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.
18. Personne athlétique : Quelqu'un qui, d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.
19. Personne sensible : Quelqu'un qui pète et se met à pleurer.
20. Personne enjouée : Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.
21. Personne oublieuse : Quelqu'un qui jure, entre deux pets, qu'elle ne pète jamais.
22. Personne ignorante : Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.
23. Personne ambitieuse : Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.
24. Personne secrète : Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en dedans.
25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter.

 

Vive le week-end !!!

13:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, rire garanti, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur, 5 blagues délirantes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 17 mars 2010

JUSTE POUR LE SOURIRE: VOUS AVEZ DIT VENGEANCE?

SOURIRE ETONNE.jpg

 

1-    Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

 

2-    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ja ja ja !!!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

 

 

 

3-    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné ! "

 

DINDE Fernand AGBO

 

19:15 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |