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lundi, 03 septembre 2012

QUELQUES BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

 

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La grisaille est générale, en ce moment, en Côte d'Ivoire et dans le monde. Guerre, misère, exactions par ci, chômage, crise financière, catastrophe naturelle par là. Notre monde va mal. Et nous avec. Mais ce n'est pas une raison pour s'incruster dans la morosité. Après un long moment où je vous ai privés de blagues, rompant ainsi avec mes premières habitudes (crise oblige), voici aujourd'hui quelques bonnes blagues SMS ivoiriennes triées sur le volet, pour vous apporter un tant soit peu de bonne humeur, histoire de vous permettre de bien commencer la semaine. Bien à tous!

 

1- Deux voisins de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc au BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».

2- Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.

3- Très courte lettre d’excuse d’un hopital à un patient : « Cher monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation… ».

4- Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et quand je vois une fille, je veux coucher avec elle. J’ai couché avec toutes les filles de ma paroisse ». Le troisième a commencé à pleurer. Les deux autres ont mis deux heures pour le calmer. Et il parlait en pleurant : « Mon problème, c’est kpakpato. Je ne sais pas garder secret ; donc tout ce que vous venez de dire-là, je vais rapporter oooh ! ».

5- En France, un prêtre a baptisé un chien. Scandalisés, les paroissiens informent l’évêque. Celui-ci, outré, convoque le prêtre de toute urgence et lui demande : « C’est vrai ce que l’on m’a dit ? ». Le prêtre prend la parole et dit, pour sa défense : « Monseigneur, le droit de baptême du chien était de 500 mille Euro (328 millions de francs CFA). Entre nous, je ne pouvais pas refuser ». L’évêque surpris dit tout doucement : « Programme la confirmation pour le mois prochain, je m’en charge personnellement ! ».

6- Une femme et son mari se disputent chaque jour. Son mari, fatigué de toutes ses palabres, prend son arme et se suicide. Losque sa femme a vu cela, elle s’est donné la mort avec l’arme de son mai en disant : « Faut pas qu’il va aller mentir sur moi chez Dieu là-bas ». Leur fils qui était à côté prend l’arme et se tue à son tour en disant : « Faut pas ils vont aller se blesser, je m’en vais les séparer ». Leur voisine, tellement qu’elle est affairée, prend l’arme et se donne la mort en disant : « Affairage comme ça là, on loupe pas dèh ! ».

7- Une femme va à la pharmacie. Ses médicaments font 5.145 francs CFA. Elle dépose 5000 francs plus un tubercule de manioc. La caissière étonnée dit : « Mais madame, c’est quoi ça ? ». Elle répond : « Tu es étonnée ? C’est pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant : Ya pas monnaie ? Aujourd’hui, ya pas de jetons donc prends manioc-là ! ».

8- Ali conjugue le verbe savoir au présent de l’indicatif : « Je sais, tu sais, il sait, nous…, nous…, nous… ». Sa sœur, pour l’aider, lui souffle : « Ce que tu prends pour te laver-là ». Alors Ali répond : « Nous kabakroussons (kabakrou : savon artisanal, en Côte d’Ivoire) ».

9- Discours du commandant FRCI, Moussa Bakayoko, à l’inauguration d’un hôpital, à Abobo : « Missié lè zonorab invités, lèché-moi vous zesprimé notré bonèr de avoir ce nivo zopito ». En même temps, on lui souffle à l’oreille : « Hôpital ». Il rectifie et continue. « Nous tous, on connè ké ya longtemps on n’a pas constru dè nivo zopital dans pays-là ». On lui souffle encore à l’oreille : « Hôpitaux ». Le commandant rectifie et continue : « Donc ce zopito ké on va noguré matin-là… ». On lui dit : «Hôpital ». Là, c’est gâté ! Le commandant pète les plombs et dit : « Gnamogodé ni flè ! Kan je parle « TAL », tu dis « TO », kan je dis « TO », aba fo ko « TAL ». Donc je n’a ka dis quoi, en global ? Et puis oh, c’est quoi affaire de TO-TAL ? C’est noguration de zopito ou bien de sitation (station) de essence ? ». Pardon, faut rire doucement. Il était trop fâché !

10- Au Ghana, si tu n’as pas John dans ton nom, il faut pas espérer devenir président, un jour. La preuve, après John Jerry Rawlings, John Kuffor, John Evans Atta Mills, voici John Dramani. Alors, dis à John Djongoss, Johnny La Fleur, John Yaley et à John Jay d’aller tente leur chance.

11- Résultats du Bac, Koné jubile et arrive à la maison : « J’ai eu ooooh ! J’ai eu mon Bac ! ». Soudain, son père apparait : « Tais-toi là-bas, vaurien là ! Tu savais que quand on a le Bac, c’est doux et puis tu as fait ça onze fois là ? ».

12- Un petit Attié (ethnie du sud-est de la Côte d’ivoire) au CE1, dans un village d’Alépé, semble distrait en plein cours. Son maître l’interpelle : « Yapo, que regardes-tu ? Yapo répond : Missié, eufé bou keukeu ! ». Tu n’as rien compris, n’est-ce pas ? Or c’est en Français, je t’assure. Le petit voulait dire, dans un accent très marqué : « Monsieur, le feu brûle quelqu’un ». Eh, Attié bi !

 


DINDE Fernand AGBO

19:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : humour, blagues-sms, blagues ivoiriennes, détente, déstresser, rire, sourire, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 26 octobre 2010

DE L'HUMOUR POUR UN MOMENT DE REPIT DANS LA GRISAILLE

RIRE FEMME.jpg

La campagne présidentielle en Côte d'Ivoire charrie un stress énorme pour tous les ivoiriens qui ne savent quelle issue aura cette période, certes, historique mais également de tous les dangers. Indispensable donc de s'en déconnecter un tantinet pour se payer un peu de bon temps : je vous propose ici et maintenant un instant d'humour pour vous détendre un peu les traits du visage avec ces quelques blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture !


1-      Un policier rentre chez lui après le boulot. Il voit ses enfants étudier et va corriger les devoirs du plus grand. Furieux de son travail, il le bat. Il se tourne ensuite vers le petit-frère. Toute la maison s'attend à une raclée. Il ouvre son cahier, le feuillette quelques instants et s'en va. C'est à n'y rien comprendre. Tout ahuri, le grand-frère demande au petit-frère : « Mais toi, tu es le plus nul et tu échappes à une punition !? Comment se fait-il qu'il ne t'a rien fait ? ». Le plus jeune répond : « Toi-même tu sais que papa est un policier. J'ai tout juste glissé 500 francs dans mon cahier ».

2-      Un père surprend sa cancre de fille en plein ébat amoureux avec son répétiteur sur la table d'étude. Loin d'être mécontent, il lui dit : « Aaah ! C'est bien ça, ma fille ! Si papier ne rentre pas que zizi rentre, c'est bon aussi ».

3-      Un jeune homme attendait sa copine qui se douchait. Le téléphone portable de la jeune fille sonne. Il jette un coup d'œil sur l'écran. C'est marqué : « Gaou 1 ». Quelques minutes plus tard, un deuxième appel. C'est « Gaou 3 ». Il se demande s'il n'est pas le Gaou 2 ; il lance alors son propre numéro. Aussitôt, il s'affiche : « Super Gnata ». Ah, les femmes !

4-      Un prof d'Histoire-Géo demande à ses élèves : « Quel pays a pour capitale Bangui ? ». Silence de cathédrale dans la classe. Yao se lève et dit : « Moi messié ! C'est le pays Baoulé ! ». (NB : Le vin de palme se désigne par le mot « Bangui » en Côte d'Ivoire et les Baoulé, une ethnie du centre du pays, en sont les plus grands consommateurs, loool !).

5-      Deux élèves réfléchissent sur leur avenir. L'un demande à l'autre : « Qu'aimerais-tu faire plus tard comme métier ? ». « Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en rang pour m'attendre et on sera très enchanté de me voir apparaître ». « Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important, alors ! Mais c'est dans quelle branche ? ». « Chauffeur de bus ! ».


AUTRES SMS INTERESSANTS

1-      Le plus grand obstacle de la vie, c'est la PEUR. La chose la plus facile, l'ERREUR. La pire défaite, le DECOURAGEMENT. Le plus grand mystère, la MORT. La plus belle chose, l'AMOUR ! Que DIEU veille sur nous pour que le meilleur soit à chacun.

2-      La quête quotidienne de ce qui est matériel et les inquiétudes qui en découlent enchaînent souvent notre esprit et nous font oublier notre glorieuse espérance : vivre pour toujours dans le royaume de DIEU. C'est pourquoi le SEIGNEUR nous appelle à la vigilance : Luc 12 : 35-48. Il nous demande d'être des serviteurs constamment prêts, jour et nuit, afin d'accueillir notre Maître pour les noces célestes et d'entrer dans sa joie éternelle. Si le Maître revenait, aujourd'hui, te trouverait-il prêt ? A quelle occupation serais-tu attaché (e) ?

3-      Notre désir est de réussir à tous les niveaux. Tous, nous nous acharnons à chercher de vaines choses (mariage, argent, confort, etc). Mais que faisons-nous du retour du SEIGNEUR ? Examine ta vie et pose-toi la question de savoir : si je mourais à cet instant précis, où irais-je ? Si le SEIGNEUR revenait aujourd'hui, irais-je avec lui ? Est-ce que la vie que je mène actuellement me le permet ? Est-ce que j'honore DIEU par la sanctification ? Si non, il est encore temps de te ressaisir. Car que sert-il à l'homme de gagner ce monde s'il doit perdre son âme ? N'oublie pas le vrai but de ta vie, celui de gagner le royaume des cieux. Il a dit : « Cherchez d'abord le royaume et la justice de DIEU ; et toutes ces choses vous seront données par-dessus » (Matt. 6 : 33).


DINDE Fernand AGBO

20:43 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 24 septembre 2010

UN SOURIRE POUR LE WEEK-END!

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1- Un couple baoulé (ethnie du centre de la Côte d'Ivoire) à moto, une nuit. L'homme voit venir un camion les phares allumés dans le noir et dit à sa femme: "Akissi, tran kpa! N'soua fazé moto n'gnon n'ga mé balè...!". En clair: "Akissi, cramponne-toi! Je vais phaser (me faufiler entre) les deux motos qui arrivent là-bas là!". Baoulé vraimeennnt!!!

2- Un gars fait une confidence à son ami avant de mourir: "Djo, c'est moi  qui grè (couche avec) ta femme, ta servante et ta soeur quand tu vas en mission. C'est moi qui ai enceinté ta fille quand elle allait en 6ème. Pardonne-moi avant que je ne quitte ce monde!". L'autre lui répond: "Toi aussi, pardonne-moi, c'est moi qui t'ai empoisonné pour ce que tu as fait à ma femme, à ma servante, à ma soeur et à ma fille. L'enfant à qui tu as laissé toute ta fortune, c'est mon fils, ton dernier petit-frère est mon fils". Entre nous, qui est pire?

3- A la piscine, à Paris, Séry se fait magistralement engueuler parce qu'il a fait pipi dans l'eau. "Mais enfin missié, proteste-t-il, vou zagérez, je n'a pas le seul à fai ça!". "Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!".


Excellent week-end à tous!


DINDE Fernand AGBO

22:30 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 19 juin 2010

ET SI ON SE MARRAIT UN BON COUP?

RIRE CHIMPANZE.jpg

1-      Un fou voit sur la tombe de son ami : 08.12.1965 - 02.02.2010. Il demande alors au gardien du cimetière : Chef, pardon dis-moi, mon ami-là, où il est-là, ya pas réseau ou bien ? Depuis-là, je l'appelle mais ses deux numéros ne passent pas ! Ou bien il a fermé son portable ?

2-      Je t'ai rien dit. Il paraît que DIEU est en promo, il distribue les tickets pour le paradis ; mais attention, pour en avoir un, il faut mourir d'abord. Il reste deux tickets ; tu dis quoi ?

3-      C'était un nouveau chrétien en pleine prière : Satan, je te purige (purge), je te purige, je te purige, je te purige, je te puuurrriiiiiiiiige !!! Le pasteur inquiet et exaspéré, lui dit : Façon tu le purges-là, faut chercher son WC en même temps, dèh ! Faut pas il va chier dans mon église ici, hein !!! J'ai parlé oh ! Hum !


Excellent week-end à tous !

19:26 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 14 mai 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER!

 

RHINOCEROS.jpg

 


1- Deux fous grimpent au même arbre. Au bout d’un moment, l’un se laisse tomber. L’autre lui demande ce qu’il y a. Tu es fatigué ? Il répond : Non, je suis mûr. Han !


2- Corridor de Gesco, à Yopougon, sur l’autoroute : Un policier arrête un gros camion chargé de moutons. Il demande au chauffeur : Que transportes-tu ? Le chauffeur répond : Des animaux. « Ah bon, c’est du bétail ! », dit le policier. Le chauffeur de rectifier : « Non dèh, chef ! C’est du moutail ! »


3- Un sénégalais, noir comme du charbon, arrive à l’aéroport avec un faux passeport. Le passeport est tellement faux que la photo est celle de l’acteur Leonardo Di Caprio du film Titanic. Surpris, le contrôleur le regarde et observe la photo, il le regarde à nouveau et observe encore la photo ; pendant dix bonnes minutes. Puis tout perplexe, il se tourne vers son supérieur et lui demande : « Dites, chef, vous qui êtes cultivé et qui avez plus de connaissances que moi : le Titanic, il a coulé ou brûlé ? »


4- Un homme assis près d’une table se met à tuer des mouches. Sa femme, très étonnée, lui demande : « Chérie que fais-tu ? ». L’homme lui répond : « Rien de bien grave ; je ne fais que tuer quelques mouches ! ». La femme lui demande à nouveau : « Combien en as-tu tué, comme ça t’amuse tant ? ». Le mari dit : « Cinq : trois mâles et deux femelles ! ». Elle l’interroge encore : « Comment sais-tu leur sexe ? ». Il répond : « Il y en avait trois sur ma bière ; eux, ce sont des mâles. Et il y en avait deux sur mon argent ; elles, se sont des femelles ».


5- Un américain, un belge et un ivoirien croisent un génie en bordure de mer. Il leur dit : « Jetez n’importe quoi dans l’eau. Si je le retrouve, vous mourrez. Dans le cas contraire, je meurs et la personne qui a triomphé de moi devient riche comme Crésus ». L’américain jette une minuscule bille métallique dans l’eau. Le génie la retrouve et il meurt. Le belge jette un petit bout de fil de nylon transparent. Le génie le retrouve ; il meurt. L’ivoirien jette quelque chose dans l’eau. Le génie cherche, cherche mais rien ; il ne voit pas l’objet. Epuisé, il lui demande : « Djo, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau ! ». Le gars répond : « Un bout d’Efferalgan (comprimé effervescent), mon vieux ! »


6- Séry visite Israël. Il veut faire un tour en bâteau. Le prix ? Deux mille piastres (un million de francs CFA). Séry crie : « Han ! Pour monter dans bâteau ! J’a comprend pourkoi Jésus il a marché sur l’eau !!! ».


7- Un vieux baoulé se retrouve hospitalisé au CHU, après un accident. Il regarde autour de lui et voit deux patients sous perfusion : l’un dont le sérum dans le ballon est jaune et l’autre, rouge. Curieux, il regarde son ballon et voit que le sérum est clair. Alors il appelle l’infirmier et lui dit : « Missié (monsieur), pourkoi vous donné bière le bébé-là et pi douvin (du vin) lo zéne-là (le jeune) et pi moi vié-là vous donne moi l’eau ? ».


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Senghor a été le premier africain membre de l’Académie française ; Cheick Modibo est le premier africain chercheur en chef à la Nasa ; George Weah est le seul africain à avoir remporté le Ballon d’or européen ; Nelson Mandela a été le premier noir président de l’Afrique du Sud ; Boutros Ghali a été le premier africain Secrétaire Général de l’Onu ; Barack Obama est le premier président afro-américain de l’Histoire… Et toi, que feras-tu pour valoriser le continent et la race noirs ?


2- Construisons sur du solide et non sur de la paille, frères et sœurs ! 2 Corinthiens 4 : 18 : « Nous regardons, non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles ; car les choses visibles passagères, et les invisibles sont éternelles ». 1 Jean 2 : 17 : « Et le monde passe, et sa convoitise aussi ; mais celui qui fait la volonté de DIEU demeure éternellement ». Dans ce siècle en pleine mutation et en pleine décomposition, aspirons-nous à construire notre existence sur du solide, en JESUS-CHRIST, ou sur ce monde illusoire, fondé sur des valeurs corrompues et qui court à sa perte ? Un choix décisif s’impose.


3- Quelle attitude, chrétien né de nouveau et craignant DIEU, dois-tu adopter face au méchant qui prospère tout en foulant au pied la Parole de DIEU ? Ou encore, face à quiconque a ce que tu n’as pas, est ce que tu n’es pas ou fait ce que tu ne peux faire ? Psaume 37 : 1-20 : Evite 1- de t’irriter ; 2- de le jalouser ou de l’envier ; 3- de t’aigrir contre DIEU. Que faire, en revanche ? 1- Confie-toi au DIEU des promesses tenues ; 2- Fais de l’ETERNEL tes délices, en tout temps, bon ou mauvais ; 3- Demeure calme et silencieux, et attends l’heure de DIEU.


Bon week-end à tous !



DINDE Fernand AGBO

14:00 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 15 mars 2010

DEUX BLAGUES IVOIRIENNES A VOUS PLIER DE RIRE!

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1-    A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

 

2-    Un ancien chauffeur de gbaka est devenu le chauffeur d’un ministre. C’est son premier jour de travail ; il démarre la Mercedes. Le ministre monte. En faisant marche-arrière, il pense être dans son gbaka avec son apprenti. Par déformation professionnelle, il ne regarde pas derrière lui et crie : « Batra déni-là, il faut voir derrière si mon côté est propre ! ». Le ministre lui demande : « Pardon, vous dites ? ». Le chauffeur a failli s’évanouir.

 

DINDE Fernand AGBO

17:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : blagues, blagues-sms, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 05 mars 2010

3 BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR TERMINER LA SEMAINE

 
 
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1- Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

 

2- Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

 

3- Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique !

 

DINDE Fernand AGBO

lundi, 18 janvier 2010

COMMENCEZ LA SEMAINE EN RIRES!

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1- Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. L’ours commence à se vanter de sa puissance : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ! ». Le lion aussi dit: « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient d'effroi ! ». Le cochon hésite un moment et dit: « Euh, moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner ! »

 

2- Dans un village ghanéen, un homme d'affaire arrivé de la ville vient solliciter la bénédiction auprès d’un pasteur renommé parce que son commerce de caisses ne marche plus. Celui-ci, après l'avoir reçu et écouté, met en place un programme percutant et s’apprête à mettre en branle son puissant et redoutable groupe de prière. L'homme d'affaire promet même de le remercier, très rondement. Mais après une dernière investigation, le pasteur découvre que ce fidèle est un vendeur de cercueils. Eh djaaaah !

 

3- Dans une classe du secondaire, le professeur d’Anglais interdit à tous les élèves de communiquer en Français, à son cours. Le stylo de Yao tombe sous le banc et Koffi lui dit : « Yao, YOUR biki tôli (Yao, ton bic est tombé)! ». Yao lui répond : « YES, mi mensou (Oui, je l'ai ramassé)! » Baoulé, vraimeennnt !

 

4- Un voleur entre dans une maison pour voler (naturellement !). En passant devant la cuisine, il voit un pilon. Quelques minutes plus tard, après son forfait, en sortant, il ne voit plus le pilon devant la cuisine. Alors, il s’arrête et dit : « Déposez pilon-là, dèh ! C’est comme ça vous faites pour tuer enfant des gens-là ! La chose je voulais m’amuser un peu-là ! Si c’est comme ça, c’est que moi aussi, je ne sors pas d’ici, aujourd’hui ! ».

 

5- Monsieur Kabi appelle pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d’être opérée dans une clinique. « Allo, c’est la clinique ? ». « Oui, monsieur ! ». « Je suis Monsieur Kabi. Comment s’est passée l’opération ?... ». Au même moment, une interférence perturbe le réseau et Monsieur Kabi se retrouve en ligne avec un garagiste. « Allo, vous m’écoutez ? », demande Monsieur Kabi. « Parfaitement ! », répond le garagiste. « Comment va-t-elle ? ». « Très bien, mais quelle corvée ! Nous lui avons diminué le trou d’admission qui était un peu trop large ». « Vous y allez un peu fort, non ? », s’angoisse Monsieur Kabi. « Mais monsieur, en tout cas, elle va très bien. Je l’ai essayée moi-même, hier soir, et elle a bien rendu. Et même, ce matin, nous sommes montés à cinq dessus et elle s’est très bien comportée. Allo, vous m’écoutez ? ». Monsieur Kabi n’écoutait plus ; il avait piqué une syncope !

 

 

Bon début de semaine à tous!

 

 

 

 

DINDE Fernand AGBO

15:01 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues, blagues-sms, humour, sourire, rire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 11 décembre 2009

NE VOUS PRIVEZ PAS D’UN SOURIRE !

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Youpi, c’est la fin de la semaine ! On a bossé dur, les gars ! Pourquoi ne pas s’offrir un petit sourire pour commencer le week-end ? Allez, on y va avec ces quelques bonnes blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture à vous tous, les filles et les garçons !

 

1-    Kô kô kô ! Ya quelqu’un ? Si tu ne réponds pas, ya deux cas : Soit tu dors, soit tu ne dors pas. Si tu ne dors pas, tu es sauvé. Mais si tu dors, là aussi ya deux cas : Ou tu rêves ou tu ne rêves pas. Si tu ne rêves pas, tu es sauvé. Mais si tu rêves, là aussi ya deux cas : Soit c’est un rêve normal, soit c’est un cauchemar. Si c’est un rêve normal, tu es sauvé. Mais si c’est un cauchemar, là encore ya deux cas : Ou c’est un « kakamoun » ou c’est un sorcier qui te poursuit. Si c’est un « kakamoun », tu es sauvé. Mais si c’est un sorcier, là aussi ya deux cas. Soit il t’attrape soit il ne t’attrape pas. S’il ne t’attrape pas, tu es sauvé. Mais s’il t’attrape, là encore ya deux cas. Soit il veut te garan (te donner un avertissement), soit il veut te manger. S’il veut te garan, tu es sauvé. Mais s’il veut te manger, là ya pas deux cas, dèh ! Il faut te réveiller en vitesse !

2-    Un benguiste (un européen) rencontre un vieux bété et se présente à lui : « Je suis Henri Dubois, Avocat à la Cour de Lyon ». Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour : « Bonzou, ma péti ! Ze sui Digbeu Dufeu, Ananas dans Maison de Panthère ».

3-    Ali et Séri sont deux boutiquiers voisins, à Gagnoa. Ali a écrit devant sa boutique : « Chez Ali », et Séri : « Chez Séri ». Dix ans plus tard, Ali change d’affaire et écrit : Alimentation de Gagnoa. Alors, Séri met une grande pancarte chez lui, où il est écrit : Sérimentation Générale de Gagnoa. Gnian oh yé !

4-    Deux menteurs causent. L’un dit : « Moi, mon père était un grand chasseur. Avec une balle, il a tué un lion, un singe, un éléphant, un aigle et une baleine ! ». Le deuxième, qui n’entendait pas se laisser conter, dit : « Ça c’est petit ! Moi aussi, mon père était un grand chasseur. Tu connais la Mer Morte ? C’est lui qui a tué ça. Et puis, la Mer Rouge-là, il a blessé ça avec lance-pierres ! ». Sééé-séé !

  

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    DIEU d’amour, de gloire et de bonté, je te confie, en cette nuit, ton enfant qui lit ce SMS : Que Ta Présence s’intensifie dans son cœur et que Ton Nom rayonne au-dessus de sa vie. Bénis tous ses projets et tout ce qu’il touche. Que par Ton Nom, le succès, la joie, le bonheur, la réussite et la prospérité soient son partage. Soulage-le de toutes ses souffrances, de toutes ses douleurs, de toute maladie dans son corps et accorde-lui Ta Paix. Amen !

2-    Un homme avait 3 problèmes : 1- il était très pauvre, 2- il n’avait pas encore eu d’enfant avec sa femme, 3- sa mère était aveugle depuis l’enfance. Un ange lui apparaît et lui dit de faire un vœu : Sa femme veut un enfant, sa mère la vue, lui la richesse. Quel dilemme ? Il dit à l’ange : « Je veux que ma mère voit mes enfants manger dans des assiettes en or ». Quelle moralité tires-tu de cette histoire ?

3-    Lève-toi et regarde derrière toi ; il y a des gens pour qui tu es un exemple et une fierté, ne les déçois pas. Lève la tête et regarde devant toi ; il y a des gens qui t’attendent et qui ne veulent pas te voir baisser les bras. Tu dois aller de l’avant. Alors, lève-toi et bats-toi car tu es un modèle et une chance pour ces personnes. Tu seras toujours quelqu’un d’exceptionnel, de fascinant, dont la vie ne laisse pas indifférent ! Que ta journée de demain soit un cocktail de paix, de louanges et de gloire, par la main puissante du SEIGNEUR ! Que DIEU te protège et t’oigne de l’huile de sa joie !

4-    Si nous ne gardons pas nos yeux fixés sur le dessein SUPREME de DIEU, nous serons distraits par Ses plus PETITS desseins. Oui, CONNAITRE l’excellence de CHRIST et DEVENIR comme Lui, tels sont le merveilleux dessein du PERE pour nous et Son objectif central pour l’EGLISE. Si nous perdons notre concentration sur CHRIST, ce sont des choses secondaires comme la bénédiction, la prospérité, le travail, le foyer, le ministère, la réussite, l’ambition, le prestige, l’élévation, l’estime des hommes, les biens et les plaisirs, ainsi que le manger, le boire et le vêtement, qui envahiront nos âmes ; nous détournant de ce qui devrait, en réalité, être notre plus profond soupir : CHRIST et l’excellence de sa connaissance ! Rayonnons de Sa SIMPLICITE et de Son AMOUR !

5-    Dans la mesure où nous sommes exposés aux influences de notre humanité DECHUE, nous pouvons en arriver à faire ce qui est contraire à DIEU et finir misérables. Ne nous y trompons pas : Ce qui est élevé, apprécié et acclamé parmi les hommes est une abomination devant DIEU, disent les Ecritures (Luc 16 : 15). Le contraire est aussi vrai : Les choses qui sont HAUTEMENT estimées par DIEU sont généralement méprisées et détestables aux yeux des hommes. Cela est ainsi parce que notre nature déchue est INCAPABLE de voir et d’aimer ce qui a du prix aux yeux de DIEU. Veillons donc sur nos cœurs car en eux se trouve le chemin de la VIE, mais aussi celui de la MORT ! Posons-nous individuellement cette question capitale : A qui est-ce que je désire plaire ?

6-    La prophétie biblique est claire : avant que la fin n’arrive, l’EGLISE deviendra l’EPOUSE GLORIEUSE qu’elle est appelée à être, une épouse DIGNE de notre grand SAUVEUR. Une ARMEE d’hommes et de femmes consacrés et brisés, ayant fait offrande de leurs vies au MAITRE, ayant pris la CROIX en se vouant à une vie de SACRIFICE, va accomplir la prophétie de Joël 2 : 28-32. Pourquoi pas toi ? Feras-tu partie de ceux qui cherchent à répondre à l’appel de DIEU pour le CONNAITRE véritablement et Le SERVIR dans les jours périlleux qui viennent ? Ou t’aimes-tu trop pour y répondre ? Car beaucoup sont ceux qui proclament avoir donné leur vie au SEIGNEUR mais qui, en réalité, continuent à vivre pour eux-mêmes. La GRANDE MOISSON se lève à l’horizon !!! Où es-tu ? Que fais-tu ?

7-    Que tu en aies conscience ou pas, ta vie influence d’autres gens. Ta vie chrétienne victorieuse peut être une lumière guidant d’autres jusqu’à bon port, alors que tes démissions et tes échecs dans les épreuves peuvent causer le désastre et la chute de beaucoup. Sois un phare qui éclaire la nuit !

8-    Le principal objectif de l’EGLISE est de révéler CHRIST. La mission des bergers que DIEU lui a donnés ne se limite pas à enseigner des vérités, mais à œuvrer jusqu’à ce que CHRIST soit formé dans Son EGLISE. Et c’est seulement quand IL sera formé en nous que nous pourrons faire les œuvres qu’IL a faites.  Nous ne devons jamais laisser aucune doctrine ni aucun souci de la vie prendre la place de notre simplicité à vouloir DEVENIR comme CHRIST !

  

DINDE Fernand AGBO

20:02 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues-sms, blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

dimanche, 25 octobre 2009

OFFREZ-VOUS UN SOURIRE!

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C'est le week-end et rien de plus agréable que de pouvoir s'accorder un moment de bonne humeur. Voici pour vous de bonnes blagues-SMS ivoiriennes et quelques aphorismes pour vous permettre de passer un instant douillet de détente!

 

1 --    Un médecin traitant des fous, les soumet à un test. Il demande au premier: «Combien font 3+3?». Celui-ci répond: «2500!». «Ça, c'est clair, tu es vraiment fou!», dit le médecin. Au deuxième: «Combien font 3+3?». Il répond: «Mercredi!». Le médecin lui dit: «Toi, tu n'es pas loin de la mort!». Au troisième: «Combien font 3+3?». Ce dernier répond: «Six!». «Ha! Toi, tu as beaucoup de chance de guérir! C'est très bien! Comment tu as fait? ». Le fou lui dit: «J'ai posé 2500 francs divisé par mercredi. Ça fait six ans! ». Han!

 

2 --    Bienvenue en Côte d'Ivoire! Pour boire de l'eau ou un bon vin français bien serré, taper N'zuéba. Pour sauter clôture, taper Ado. Pour entamer un dialogue direct, être rusé comme un renard ou chauffer à la Rue Princesse, taper Koudou. Pour balayer la maison et se faire balayer, taper Guéi. Pour entrer dans la rébellion et en sortir à bon compte, taper Soro. Pour être partout à la fois et de toutes les générations, taper Fologo. Pour détourner l'argent du Café-Cacao, taper Doh. Pour avoir la tchatche grave, taper Blé. Pour faire de grands discours intellos, taper Wodié. Pour manger à tous les râteliers, taper Koulou! (Faut pas facher, nous s'amiser!)

 

3 --    Au cours de calcul, Séry a du mal à résoudre l'opération 3-2. Alors le maître lui dit: «Si ta mère te donne 3 foutous et, à ton absence, ton petit-frère mande 2 foutous de ce que ta mère t'a gardé, il te reste combien de foutous?». Séry, sans réfléchir, dit: «Il me reste 3 foutous, monsieur!». Le Maître, surpris et pas loin de perdre patience, lui demande: «Mais pourquoi?». Séry répond: «Mon petit-frère n'a pas kèr (cœur) de manger mes 2 foutous, hé dja; il connait!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

 

1 --    Surveillez vos pensés, elles deviennent parole. Surveillez vos paroles, elles deviennent action. Surveillez vos actions, elles deviennent habitude. Surveillez vos habitudes, elles deviennent caractère. Surveillez votre caractère, il déterminera votre vie et son issue.

 

2 --    Les meilleurs dons ne sont pas les choses matérielles que nous recevons mais plutôt l'amour que nous donnons, la joie que nous apportons, la paix que nous procurons, l'espoir que nous faisons renaître, le salut que nous entretenons ou enracinons chez les autres et enfin, la compassion que nous témoignons à ceux qui souffrent. Que DIEU nous garde toujours sur ce chemin-là. Reçois toutes les grâces qu'il nous est possible d'attendre de lui.

 

3 --    Ne limite pas tes défis mais défie plutôt tes limites car tous tes projets sont réalisables. Crois-en toi, sois audacieux, entreprends, fonce et la grâce de Dieu fera le reste.

 

  

DINDE Fernand AGBO

15:05 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blagues-sms, blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 19 septembre 2009

AH, LES BLAGUES, IMPOSSIBLE DE S’EN PASSER !

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Rien de tel que des blagues-SMS pour passer un bon week-end! Je vous en propose quelques-unes dans l'espoir de vous faire marrer et me permettre de repartir de plus bel, après une bonne semaine d'absence sur mon blog due à des problèmes de santé. Je vous souhaite une bonne lecture. Salut à tous!

 

1-      Un mec arrête une kpata go (très belle fille) à couper le souffle et lui demande son nom. La go répond : « Nooon, je préfère rester dans l’anatomie ». Le gars découragé, réplique : « On dit anonymat, c’est pas anatomie ! ». La go réplique alors : « Mon ami, tu es venu pour me corriger ou pour me draguer ? Anonymat oh, anatomie oh, tout ça là c’est synagogue ! » (Elle voulait dire synonyme. Eh, go d’Abidjan !).

 

2-      Funérailles d’Omar Bongo Ondimba, au Gabon. Tous les présidents sont calés, pleurant avec style. Tout d’un coup, Chirac appelle Compaoré et lui dit : « Dis à Wade de ne plus pleurer sinon je vais rire ! »

 

3-      Dans une famille, tout se règle à partir de la Parole de DIEU. La mère envoie Papou. Il refuse et elle lui fait des remontrances : « Tu respecteras ton père et ta mère afin que tu vives longtemps sur la terre ! ». A 16 heures, Papou dit à sa mère : « Maman, j’ai faim, il faut que tu me trouves quelque chose à me mettre sous la dent ! ». Elle lui répond : « Mon fils, l’homme ne se nourrira pas de pain seulement mais de toute parole qui sort de la bouche de DIEU ». Et elle ne lui donne rien. Papou n’a pas digéré. Lundi matin, elle réveille Papou pour qu’il s’apprête pour l’école. Il lui répond, à son tour : « Femme, que me veux-tu ? Mon heure n’est pas encore arrivée ! »

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-      La vie est un devoir qui ne se traite jamais au brouillon. Traitons-la donc avec beaucoup de conscience, de sérieux, de responsabilité, d’attention, d’efficacité, de sincérité et de courage afin de présenter au monde un modèle de vie qui inspire le respect et la crainte de DIEU.

 

2-      « AIMER » se conjugue à tous les temps, mais il n’est beau qu’au présent de l’indicatif. Car au futur, il fait rêver et au passé, il fait pleurer. AIME en tout temps, sans discontinuer car le vrai amour, celui qui vient de DIEU, ne flanche jamais ! Il ne se conjugue ni au futur ni au passé. Beaucoup d’amour à tous !

 

3-      La route de la réussite n’est pas rectiligne. Elle a un rond-point (la confusion), des pentes d’accélération (les amis), des feux rouges (les ennemis), des alarmes (la famille). Tu auras aussi sur cette route des pannes (les problèmes) mais si tu as des pièces de rechange (la détermination), un moteur (la persévérance), une assurance (la foi), un conducteur (DIEU), tu arriveras à destination (au succès). Aie foi en DIEU !

DINDE Fernand AGBO

15:11 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : blagues-sms, humour, rire, sourire, détente, relaxation, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 04 juillet 2009

LE WEEK-END, TOUT EN RIRE!

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Rien de tel qu'un peu de rire le week-end pour se détendre d'une semaine de dur labeur! Je vous propose quelques blagues-SMS reçues de mes amis, sur le réseau ORANGE, pour vous faire marrer, ou à tout le moins vous faire sourire, et quelques aphorismes pour vous faire réfléchir à la vie. Partagez cet instant de bonheur avec vos proches et connaissances. Je vous souhaite un week-end chantant et riant. Bonne lecture!

 

1-    Un couple va braquer une banque. Pendant que madame remplit le sac, elle se remplit aussi les poches. Son mari, l'ayant vue, dit: ''Je    n'aime pas ça, hein! Si j'ai horreur de quelque chose, c'est le vol!''

2-    Un homme rêve et crie: ''Thérèse! Thérèse!''. Au réveil, sa femme lui demande: ''Qui est cette Thérèse?''. Il répond: ''C'est un cheval sur lequel j'ai parié, hier, aux courses du PMU''. Le soir, il revient du travail; sa femme l'accueille en disant: ''Ton cheval a téléphoné, aujourd'hui!''

3-    Un fou s'arrête au milieu du village et crie à tue-tête: ''Eh, DIEU!!! Dans ma famille, ya trop de sorciers! Ya même pas quelqu'un qui travaille! Gendarmooo, rien! Docteurooo, rien! Maîtrooo, rien! Policiéooo, rien! Même fou-là, si je n'avais pas été dur, on n'allait pas avoir aussi!

4-    Bienvenus sur www.sommeil.com: Pour faire de beaux rêves, tapez 1. Pour une nuit paisible sans cauchemar, tapez 2. Pour un réveil en gaieté, tapez 3. Pour plus d'informations, tapez ''Je n'ai pas sommeil''.

5-    Un sujet de Français, ''Racontez la suite de l'histoire'', niveau 3ème dit: ''Les villageois se retrouvèrent face au bulldozer fumant...'' Terminez l'histoire. Voici le devoir Yohou: ''Gbagbadè, le guerrier s'avança et planta sa sagaie dans le flanc gauche de la bête. Elle tomba et mourut. Ce soir-là, tout le village mangea de la viande tendre et fraîche de bulldozer''. Han!

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6-    Voici venue l'aire des PPTE: Petites Poitrines Très Excitantes. Elles portent de petites culottes et se baladent en groupe. Si vous les suivez, vous serez aussi un... PPTE: Personne Pauvre Très Endettée! Attention, les gars! Eh dja, ma vieille!

7-    Un homme en veste se rend à la boutique. Il dit au boutiquier: ''Puis-je avoir 30 pains? Ok! Fendez-les, s'il vous plaît, puis mettez 2 boîtes de sardines dans chaque pain. Ensuite, décapsulez-moi 30 bouteilles de sucrerie''. Le boutiquier, tout heureux de faire une bonne affaire, s'exécute en quatrième vitesse. Arrivé à la 30ème bouteille de sucrerie, le décapsuleur tombe; il sort de sa boutique, ramasse le décapsuleur et qu'est-ce qu'il voit? Le monsieur en veste, sans pantalon ni slip. A ce moment précis, il se rend compte que c'est un fou. Gnian oh yé! Imagine! Faut pas rire, dèh, pense au pauvre boutiquier!

8-   Deux petits dioula, Yacou et Ali, sont à Paris, à la gare du métro. Yacou regarde le sac d'un blanc et dit à son frère: ''A ta ka bori (prends et fuis)!'' Le blanc les lorgne et répond, en Malinké (surprise), en disant: ''Ni ka ta kabori, me bori y ko ki djoufra, gnamogodé! (Si tu as pris, je vais te poursuivre, façon je vais te frapper, imbécile!)''. Ali de s'exclamer: ''Eh tchè! Adabla oh, toubabou tè, Salif Kéita lo! (mon frère, faut laisser, ce n'est blanc, c'est Salif Kéita!)''

9-   Si vous voulez ''tuer'' le coeur d'un ami ou d'une connaissance, comme on dit chez nous, envoyez-lui ce SMS. Effet assuré!: ''J'ai appris quelque chose, la dernière fois, te concernant mais j'avais oublié de te le dire. Cela restera un secret entre toi et moi. Mais pourquoi donc ne me l'as-tu jamais dit? S'il te plaît, ne révèle à personne que c'est moi qui t'ai mis(e) au courant. Pardon, attrappe ton coeur, Ok? Voilà: Les gens racontent, partout, que tu es le (la) bien-aimé(e), le(la) préféré(e) de DIEU, qu'il t'aime d'un amour infini et qu'il accomplira les désirs de ton coeur. Est-ce vrai, ce que racontent les gens? Moi, je leur donne raison!''

10-   Un jeune marié dicte ses règlements à sa femme: ''1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux. 2- Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccable et mon dîner, déjà prêt. 3- Le week-end, je sors avec mes amis et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison car c'est moi le chef de famille. Des questions?''. La nouvelle mariée répond: ''Non, monsieur le chef!'', puis ajoute doucement, distinctement et audiblement: ''Moi, je n'ai qu'une seule règle: Ici, à la maison, on ''grè'' (on fait l'amour), tous les soirs, à 19 heures, que tu sois là ou pas!''. Là là, à ton avis, qui commande?

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11-    Les ivoiriens et leurs trois postures financières dans le mois: Du 1er au 10 du mois: FPI - Financièrement Puissants et Intraitables. Du 10 au 20 du mois: RDR - Ressources Dangereusement Réduites. Du 20 au 30 du mois: PDCI - Pardon Donne-moi Crédit Immédiatement! (Tu n'as pas dit ti pé!).              
                                                                                                                                                                           
12-    Le petit Yao s'est fait vertement réprimander par le maître, à l'école. Il ne comprend pas l'obstination du maître à vouloir lui faire absolument mettre un accent au verbe ''repéter'', sur le premier ''e''. Pour le maître, il y a une grande différence de sens quand ce verbe ne porte pas l'accent au premier ''e''. Le petit Yao, têtu, va à la maison à midi et demande à son père: ''Papa, quelle différence y a t-il entre ''répéter'' et ''repéter''; tu en vois une, toi?''. ''Oui, mon petit, une très grosse différence!''. Mais il ne lui dit pas cette différence et le renvoie: ''Va jouer, petit coquin!''. Vous y voyez une différence, vous? Mais bien sûr! Répéter et re-péter (faire du vent à nouveau)! Cela fait bien deux choses bien différentes, non? Alors, attention à l'orthographe des mots; on pourrait ainsi s'éviter bien des désagréments! Ok? Bon week-end!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    C'est bien grâce à Goliath que David a été célèbre. Alors, regardons nos vicissitudes existentielles comme un tremplin pour notre élévation vers la prospérité et non comme une barrière insurmontable. Sache que les marches de l'escalier ont beau être mauvaises, elles conduisent toujours vers un niveau supérieur. Avance, trébuche, mais ne cède jamais dans une course qui a pour issue le bonheur et le salut! Courage!

2-  De nos jours, chacun essaie de donner des  couleurs à sa vie du mieux qu'il peut. Certains, par contre, ne s'en soucient guère. Toutefois, sache que les plus belles couleurs sont: La crainte de DIEU, l'amour du prochain et la persévérance dans toutes nos entreprises. Ces couleurs si nobles t'aideront à briser des barrières et à donner du parfum à ta vie. Que toutes ces belles couleurs embellissent chaque instant de ta vie!

3-   Que tout ce qui est vrai, tout ce qui est honorable, tout ce qui est aimable, tout ce qui mérite l'approbation, tout ce qui est vertueux et digne de louange soit l'objet de tes pensées. Que DIEU se souvienne de toi et te bénisse!

4-   On dépense plus d'énergie à haïr qu'à aimer, à se renfrogner qu'à sourire, à déprimer qu'à se détendre, à s'abattre qu'à faire confiance à DIEU. Pourquoi donc choisir ce qui est le plus difficile à faire quand on a la possibilité de choisir ce qui est le plus facile? De même, on est plus épanoui en aimant sa conjointe, son conjoint, qu'en passant ses journées à récriminer à son encontre. Quelle paix, quel bonheur, quelle joie de vivre quand on aime sans rien attendre, en retour. Parce qu'on a décidé d'aimer. Sans en chercher une quelconque raison. C'est cela le vrai amour! En revanche, quelles ténèbres, quelles compromissions quand on s'y refuse! Aimer, quelle chose merveilleuse! Que DIEU bénisse votre amour!

5-    La beauté du corps séduit les hommes. Mais la beauté du coeur séduit DIEU et la pureté de l'âme le rend sensible à notre prière. Chaque jour est une nouvelle occasion que le SEIGNEUR nous donne de le séduire!

17:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : humour, blagues-sms, rire, bonne humeur, sourire, blagues ivoiriennes, week-end en rire, détente, déstresser, orange | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 23 mai 2009

ENCORE DES SMS POUR SE MARRER!

 

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Oui, encore et toujours des SMS, en blagues comme en aphorismes, pour vous faire rire et vous aider à passer un bon week-end, sans oublier de vous donner matière à réflexion. C’est toujours bon pour la vie !

 

 

 

1-     Une femme dioula demande 2000 F à son mari pour acheter de la viande. Le mari met le billet devant le miroir et dit à sa femme : « Vois-tu l’argent qui est dans le miroir ? C’est pour toi, et celui dans ma main, c’est pour moi ». Il enfile le blé dans sa poche et sort. Le lendemain, il entre dans la cuisine et est surpris de voir un récipient plein de viande. Il demande : « Comment tu as fait ? ». Sa femme se met devant le miroir en se déshabillant et dit, au bout de plusieurs postures de mannequin : « Tu vois ce beau corps dans le miroir ? C’est désormais pour toi, et ce qui est là debout, c’est pour le boucher ».

 

2-     Une femme devait traverser un cimetière mais elle était morte de peur parce que seule. Quelques instants après, elle remarque un homme qui va son chemin sereinement. Elle court le rejoindre, soulagée et rassurée. Il lui demande : « Vous avez peur, madame ? ». « Oui, très peur ! Les cimetières me hantent et je n’aime pas du tout les traverser seule », lui répond la femme. Son compagnon de lui confier : « Moi-même, j’étais un très grand peureux quand j’étais encore vivant ! ». Je vous laisse deviner la suite !

 

3-     Bété a fini avec malin, dèh ! Boucan va le tuer ! Un jeune bété se rend dans un restaurant pour manger du foutou à la sauce graine avec de la viande de brousse. Dans le restaurant, il croise une femme blanche venue prendre un pot et manger africain. C’est là que le gars va se produire. La serveuse ivoirienne vient prendre la commande : « On vous sert quoi, monsieur ? ». Le bété, en extase : « Heurrr (le chôcô est trop grave !), servez-moi de la purée de banane et de manioc (même pas pâte !), mixée dans un ustensile traditionnel, en bois taillé africain (pah, pah, pah, pour dire mortier !). Heurrr, vous accompagnez cela de jus de palme bouillie (hein !? Même pas sauce !), où repose un rongeur bien fumé qui a été assassiné par un braconnier ! ». (Gnian oh yé ! Mon frère, si tu dis : « Envoyez Foutou - Sauce graine avec Agouti, ça fait quoi ? Eh malin, quand tu nous tiens ! »).

 

4-     Séry Gbapè, un bon vieux bété de Gagnoa, est en partance pour la France, dans un avion sud-africain. C’est l’heure du repas. On propose un menu très chic dans lequel Séry ne se retrouve pas du tout. Il demande : Ya pas dou riz (du riz) ? Si, répond l’hôtesse de l’air. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (dans un bon accent bété), dit Séry Gbapè. On lui sert donc du riz. Deuxième plat de résistance, Séry n’est pas inspiré par la fine et délicieuse ratatouille proposée. Il demande : Ya pas batco (foutou de banane) ? Non, s’entend-il dire. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Ce qu’on lui sert à nouveau, immédiatement. Pour accompagner le repas, on lui propose du jus parfumé à la fraise. Il décline l’offre et demande : Ya pas bangui (vin de palme) ? Non, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz à Séry. Dessert : De merveilleuses gourmandises de pâtisserie. Séry s’y perd. Il demande : Ya pas cola ? Non ! Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz pour Gbapè. A la fin du repas, on lui tend de tout petits bâtonnets pointus, des cure-dents, pour s’ôter les débris d’entre les dents. Séry de demander : Ya pas pour au village-là ? Non, monsieur !, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (Vraiment, bété et riz, c’est alliance, dèh !).

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

1-      La vie est tout un amalgame de problèmes et de préoccupations : Le marié veut être célibataire, le célibataire ne rêve que de se marier. Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son job. Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse et s’en trouve malheureux. L’homme célèbre se cache, le frustré veut être vu. L’affamé est prêt à voler pour manger, celui qui est trop rassasié s’en trouve malade. Accepte ce que tu es, contente-toi de ta vie et ne te préoccupe pas du reste. Seul DIEU a la possibilité de placer chacun à la place qu’il vaut.

 

2-      Le chrétien est entouré d’ennemis : La volonté propre, le monde, les choses du monde, les désirs de la chair et des yeux, l’orgueil de la vie et le diable lui-même, l’accusateur des frères. Bien des souffrances subies par les chrétiens résultent de leurs propres péchés et des manœuvres du diable contre eux. Soyons donc sobres et vigilants. Veillons !

 

3-      Les hommes perdent la santé pour accumuler de l’argent puis perdent de l’argent pour retrouver la santé. Ils pensent tellement au futur qu’ils en oublient le présent, de sorte qu’ils finissent par vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu. Que DIEU soit au contrôle de notre vie pour nous permettre de vivre heureux, aujourd’hui et demain.

 

DINDE Fernand AGBO

17:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, humour, rire, sourire, aphorismes, exhortations bibliques, orange, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 19 mai 2009

DU RIRE POUR VOUS DETENDRE

 

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Un très grand nombre de SMS est en circulation, en ce moment, sur nos différents réseaux de téléphonie mobile ORANGE, MTN, MOOV, KOZ, et GREEN, fait de blagues de toutes sortes, d’aphorismes, de citations, d’exhortations bibliques, etc. Je me suis efforcé de vous en sélectionner quelques-uns qui ont retenu mon attention sur le réseau ORANGE, parmi lesquels quelques blagues pour vous faire marrer. Partagez-les avec ceux qui vous sont chers. Ils apprécieront, vraiment. Bonne lecture !

  

1-     Deux baoulé sont dans un bus superposé, à Londres. Koffi dit : « Yao, il n’y a plus de place en bas, va voir en haut si on peut en avoir ! ». Yao va et revient, en disant : « Yassoua (garçon), en bas est mié, dèh ! En haut là-bas, ya pas chauffeur, ooh ! Faut pas ils vont aller annoncer notre mort au village ! »

 

2-     C'est le petit Séry qui dit à sa maîtresse, en lui rendant son carnet de notes: Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "ya quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

 

3-   Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit : Regarde là-bas, le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir ! L'autre fou lui répond : Evidemment les pieds, c'est sur le trottoir !

 

 

4-   Le lundi matin, une femme dit à son époux : Chéri, ya le lavabo, il a un problème, faut que tu me le répares. Non, je ne suis pas plombier!, lui répond t-il.  Le mardi matin : Chéri, le placard a un problème, il est cassé, faut que tu me le répares : Non, je ne suis pas bricoleur ! Le mercredi matin : Chéri, l'ampoule a un problème, elle marche plus, répare-la moi : Non, je ne suis pas électricien!, lui balance t-il. Le jeudi matin : Chéri, ya le nouveau voisin, il sait tout faire, il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout quoi, et en échange, il m'a dit : Soit vous me faites une tarte, soit vous venez dans mon lit. « Et tu lui as fait la tarte, j'espère ! ».  »Et ben non !!! Je ne suis pas pâtissière ! »

 

5-   C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève, Toto. Toto : Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse: Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait ! Toto : Eh bien, ça va alors, madame... ! Merci! Je n'ai pas fait mes devoirs, hier!

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

 

1-     La bonté de DIEU est infinie. Il a donné du charme à tous, femme comme homme. Toute femme, tout homme, a du charme : Charme physique, charme moral, charme spirituel, charme intellectuel, charme du cœur, charme de l’âme, charme de l’esprit, charme de la parole, charme du comportement. Cherchez et découvrez le charme de votre partenaire (il existe !). Dites-lui que ce charme vous fascine et encouragez-la (le) à le garder, à l’entretenir, à le développer et aimez-la, aimez-le avec ; telle qu’elle est, tel qu’il est ; pour ce qu’elle est, pour ce qu’il est ! AIMER est un art qui s’apprend, qui se peaufine. Travaillons-y ! Notre conjoint(e) le mérite bien. Ne promenons pas les regards à l’extérieur, cessons de languir, nos maisons sont pleines de CHARMES !!!

 

2-     Soyons comme l’arbre fruitier qui retourne des fruits à celui qui lui jette une pierre. Fasse DIEU que nous ne rendions jamais le mal pour le mal. Mais, offrons plutôt à tous notre amour. Car l’amour, plus on en donne, plus on en reçoit !

 

3-     Je sais que tu l’aimes. Quoi que les gens disent ou qu’ils pensent, continue toujours de l’aimer. Dis-lui que tu l’aimes plus fort et que personne ne pourra vous séparer. Moi, je crois en votre amour. S’il te plaît, ne l’abandonne pas car certaines personnes veulent briser votre union. Que rien ne détruise un si grand et bel amour. Saches qu’aimer, c’est aussi souffrir. Alors, tiens bon ! Je le sais très jaloux. C’est normal car il t’aime plus que tout. Lui, c’est bien JESUS !

 

4-     Il est parfois difficile de se faire de vrais amis et de les garder. Mais, les efforts pour entretenir une véritable amitié en valent vraiment la peine. Les amis sont des anges qui nous tiennent haut quand nos ailes n’arrivent plus à se déployer. Prends soin de tous ceux que tu considères comme tes amis car l’amitié, c’est comme un œuf. Et c’est en la sacralisant que nous en ferons une roche.

 

5-     Sur « les conditions du succès en DIEU », dans 2 Rois 18 : 1-8, voici succinctement ce que nous pouvons retenir : Le roi Ezéchias connut le succès dans toutes ses entreprises parce que : 1- Il fit CE QUI EST DROIT aux yeux de l’Eternel, entièrement. 2- Il fit DISPARAITRE les hauts lieux (les idoles du cœur et de la vie). 3- Il mit sa CONFIANCE en l’Eternel (et non en ses capacités ou incapacités). Enfin, 4- Il fut ATTACHE à l’Eternel (intimité), ne se détourna point de lui et observa tous ses commandements ! Que DIEU bénisse Sa Parole dans nos cœurs et nous donne de n’échouer dans aucun domaine de notre vie ! Amen !

 

6-     Quand ton chemin passe par des épreuves brûlantes et par l’adversité, sa grâce suffisante te soutient ; la flamme ne te causera aucun dommage. Sa seule intention est de consumer tes impuretés et d’affiner ton or ! C’est par ce moyen que mûrira en toi le fruit du Saint-Esprit ! Oui, le SEIGNEUR voudrait que ses enfants lui ressemblent, à tout instant ! Que ton âme ne s’abatte donc point au-dedans de toi. Espère en l’ETERNEL, ton DIEU !

 

7-     « Mieux vaut faire plusieurs choses avec la même personne que de faire la même chose avec plusieurs personnes ». C’est un concept ANTI SIDA !

 

8-     Décret de DIEU pour toi : « Vu que c’est moi qui bénit ; vu que personne ne peut m’empêcher de te bénir ; vu que ma bénédiction n’est suivie d’aucun chagrin, je décrète ce qui suit : Article 1er : A partir d’aujourd’hui jusqu’à toujours, tu es béni(e), sur tous les plans. Article 2 : Ce décret prend effet, dès réception et s’appliquera à toi, tous les jours de ta vie. Article 3 : Les anges sont chargés, en ce qui les concerne, de veiller à la stricte exécution dudit décret ».

 

9-     « Quand les fondements (des valeurs, de la morale, de l’éthique, de l’équité, de la droiture, de la justice et de la sainteté) sont renversés, le juste, que ferait-il ? ». Il continuera à se confier en l’ETERNEL, son DIEU : « C’est en l’ETERNEL que je cherche un refuge ». Car l’ETERNEL est juste, il aime la justice ; les hommes droits contemplent sa face ». Oui, « Béni soit l’homme qui se confie dans l’ETERNEL, et dont l’ETERNEL est l’espérance » ! Psaume 11 : 3, 1 et 7, Jérémie 17 : 7.

 

10- « Souviens-toi de tout le chemin que l’Eternel, ton Dieu, t’a fait faire pendant ces quarante années dans le désert, afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour savoir quelles étaient les DISPOSITIONS de ton CŒUR et si tu garderais ou non ses commandements », « Afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour te faire ENSUITE du BIEN » ! Deutéronome 8 : 2 et 16. Oui, c’est à dessein que DIEU nous conduit sur des chemins souvent difficiles et incompréhensibles. Courage !

 

11- Ne nous privons jamais de la compassion du SEIGNEUR.  Sous aucun prétexte ! Sommes-nous en danger, submergés par les soucis de la vie, envahis par le doute, accablés par la douleur, déprimés par le néant de la vie, angoissés par un lendemain incertain ? Sommes-nous en lutte avec une tentation intenable, déçus par les hommes, en proie à des interrogations sans réponses, affaissés par le désespoir, rongés par le stress, assombris par l’amertume ? Rien, en ce bas monde ne surpasse la splendeur et la puissance de Son Nom merveilleux et libérateur. Crions à lui ! Sa main est toujours forte et tendue pour nous sortir des « grandes eaux », pour affermir notre foi et nous conduire à bon port. Matthieu 14 : 22-36.

 

12- Si je devais te donner une punition, je t’étoufferais avec les grâces de DIEU. Si je devais te souhaiter un malheur, je demanderais à DIEU d’exaucer toutes tes prières. Si je devais te maudire, je te dirais : « Longue vie ! », et si je devais te lancer une injure, je dirais : « Espèce de béni(e) de DIEU ! »

 

 

DINDE Fernand AGBO

21:12 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 13 mai 2009

HISTOIRE DE SE MARRER UN COUP!

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Chers tous, tout juste ces deux bonnes blagues pour votre bonne humeur. J'espère vous retrouver très bientôt pour une liste plus fournie d'autres blagues. Salut!

1-   On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps: " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me  confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait refilé une infection sexuellement transmissible à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens. Et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."  Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! " 
Moralité ??? N'arrivez jamais en retard !!!

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2-    Le papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de giffler les menteurs. Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ? On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. Quel film ? Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ». Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien, Toto. Après tout, c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.

AUTRE SMS INTERESSANT

Une personne partage t-elle votre vie? Lui avez-vous déjà dit que vous l'aimez et qu'elle est la meilleure chose qui vous soit arrivée? Que malgré, peut-être, les apparences vous n'avez jamais cessé de l'aimer? Et que si cet amour n'est pas parfait, vous souhaitez sincèrement l'améliorer? Que vous désirez faire de la suite de votre relation une véritable histoire d'amour, une passion renouvelée comme au premier jour? Lui avez-vous dit que vous regrettez toutes les maladresses que vous avez eues, à son endroit, et toutes les blessures que vous lui avez causées? Envoyez-lui simplement ce SMS et vous le lui aurez dit! Vive l'AMOUR et le bonheur d'AIMER! D'aimer par décision, d'aimer par la seule volonté, d'aimer sans en chercher de raison, d'aimer sans condition et d'y travailler sans relâche!

DINDE Fernand AGBO

22:19 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 05 mai 2009

JUSTE POUR RIRE!

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Chers lecteurs, je vous ai encore dégoté quelques blagues-SMS en circulation sur le réseau ORANGE pour vous redonner le sourire, si vous l'avez perdu, ou pour vous permettre de le garder, si vous l'avez encore depuis le début de cette semaine! Bonne lecture!

 1- Une petite fille qui n’a pas porté de caleçon monte sur un arbre. Un religieux qui dormait sous l’arbre se lève et crie : « Sacrilège ! Petite, voici 10.000 francs pour t’acheter un slip ». Elle va le dire à la maison. Sa mère, jalouse, se déshabille et monte sur le même arbre. Le religieux se lève et s’écrie : « Sacrilège ! Madame, voici 25 F, il faut acheter une lame tu vas te raser ! ».

2- Prise de bec entre deux chauffeurs de gbaka, à Adjamé. Le premier : « Toi-là, t’es un môgô maudit, faut continuer, un jour tu vas voir ! ». Le deuxième : « Je s’en fou ! Moi-même là, mon vié (mon père) i m’a maudit-oh ! Mon maman i m’a maudit aussi, toi aussi ti m’a maudit. Mais qua même, j’ai là ! Malgré toutes ces maudifications-là, j’ai dévini chaufer dé gbaka ! Faut damer sur moi (colle-moi la paix) ! ».

3- Sourire du jour. Une question simple qui appelle une réponse simple : "Qui connaît papa de chien ?"

4- Un gars entre dans un bar, et demande: "Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?". Un client s'approche et dit: "C'est moi, c'est à moi! Où est-ce?". Et le gars de lui répondre: "Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."

5- "J'ai deux nouvelles à t'annoncer, Zokou", dit Kouadio à son ami. "Commence par la bonne", demande Zokou. "Non, non, ce sont deux mauvaises".

6- Deux maris discutent: "Ma belle-mère est un ange!", dit le premier. Le deuxième: "T'as de la chance, la mienne est encore en vie!".

7- Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?". "C'est sûrement ta mère", répond le père, "car moi, j'ai encore la mienne...!"

8- C'est un jeune homme qui dit à sa copine : " On va vraiment pouvoir se la couler douce, ce soir! J'ai pris trois places pour le théâtre!". La copine lui dit : " Ben, on n'a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?". Le jeune homme lui répond : " Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère, une pour ta petite soeur!" (Et la maison est libre pour nous!).

9- Il y a un couple dans une chambre d'hôtel. Le mec demande à la femme s'il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. La femme veut bien et se laisse prendre en photo; elle demande ensuite la même chose: prendre le mec à poil en photo. Le mec demande alors: "C'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

10- Le juge demande au prévenu: "Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos?". "Ce n’est pas la peine, monsieur le président…! Vous n’y arriverez jamais!"

11- Un client s’étonne: "C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes!". Le vendeur: "Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard, son voisin vienne m’acheter un revolver!"

12- Quelle est la différence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage? Réponse: Celui du 11ème étage fait: Aaaaaaaaaaaah!!! Zou!!! (Atterrissage). Et celui du 1er étage fait: Zou!!! Aaaaaaaaaaaah!!!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1- « Mieux vaut faire plusieurs choses avec la même personne que de faire la même chose avec plusieurs personnes ». C’est un concept ANTI VIH-SIDA.

2- Sauf par la mort, les liens du mariage sont indissolubles, contrairement à ce que Satan a fait croire aux nombreux chrétiens qui ont divorcé. La répudiation pour infidélité n’a été prescrite par MOISE qu’à cause de la méchanceté du cœur de l’homme. Mais la répudiation dont parle JESUS dans Matthieu 19 : 9 pour le chrétien est relative, selon le texte original, aux fiancés qui se sont promis mariage. Ce serment ne peut être annulé que par le parjure de la fornication. A part ce cas d’espèce, l’Evangile proscrit le divorce des mariés. Pourquoi ? Parce que DIEU a donné le mariage comme champ d’expérimentation de son AMOUR et de son PARDON. Aimer donc et pardonner, en tout temps, c’est se soustraire à l’emprise du diable et s’assurer un bonheur conjugal certain !

3- « Quand les fondements (des valeurs, de la morale, de l’éthique, de l’équité, de la droiture, de la justice et de la sainteté) sont renversés, le juste, que ferait-il ? ». Il continuera à se confier en l’ETERNEL, son DIEU : « C’est en l’ETERNEL que je cherche un refuge ». « Car l’ETERNEL est juste, il aime la justice ; les hommes droits contemplent sa face ». Oui, « Béni soit l’homme qui se confie dans l’ETERNEL, et dont l’ETERNEL est l’espérance » ! Psaume 11 : 3, 1 et 7, Jérémie 17 : 7.

DINDE Fernand AGBO

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vendredi, 17 avril 2009

L’ESCALE DU RIRE AVEC LES INCONTOURNABLES BLAGUES-SMS

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Chers tous, j’espère très sincèrement que le week-end commence sous les meilleurs auspices pour chacun de nous. Pour donner le ton, je vous propose de partager ces quelques belles blagues-SMS prises sur le réseau ORANGE, histoire de vous faire marrer un instant et vous apporter ainsi un peu de bonne humeur. Excellente lecture !


1- Un couple cherche à faire des économies : "Anne, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière, non?", demande le mari. "Mon chéri, si tu apprenais à faire l’amour, répond la femme, on pourrait aussi renvoyer le chauffeur… !" Affaire à suivre.

2- Un grand et un petit jouent au scrabble. Le grand écrit « guele » ; le petit conteste le mot. Le grand menace et inscrit le mot de force. Il s’y remet en écrivant « viandr », sans sourciller. Le sang du petit fait un tour, mais il ne peut se plaindre. A son tour donc, il décide d’écrire « lo ». Le grand s’indigne : C’est quel « lo », ça ? Le petit de lui répondre : C’est « lo » que tu prends pour cuire ta « viandr » que tu mets dans ta « guele » là ! Qu’est-ce que tu ne comprends pas ? La partie s’est achevée dans une course-poursuite digne d’un film d’action.

3- Deux gars causent à la porte du Séjour des morts : « Comment es-tu mort, compagnon ? », demande un damné à un autre. « Je suis mort de froid », répond t-il. « Et toi ? », demande l’autre. « J’étais sûr que ma femme me trompait. Alors, un jour, je suis rentré plus tôt que prévu afin de pouvoir la surprendre. J’ai cherché dans toute la maison le Tapé Dos, c’est-à-dire celui qui me cocufiait mais je ne l’ai pas vu. Et ma femme m’a quitté pour cela. Déçu d’avoir pu ainsi douter de mon adorable épouse et effondré de l’avoir perdue, j’ai piqué une crise cardiaque et je suis tombé mort ». Alors, le premier lui lance à la figure : « Bâtard-là, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux ! ».

4- A Korhogo, sévit la sécheresse. Le chef du village va consulter un marabout qui lui dit : « Les esprits demandent le sacrifice d’un homme pour faire venir la pluie. A la prière du vendredi, quand l’imam dira Allahou akbar, celui qui se lèvera le premier sera le sacrifice ». A la maison, le chef du village dit à ses enfants, Ali et Mamadou, de ne pas être les premiers à se lever, à la prière du vendredi. Ali en informe son meilleur ami, qui informe son meilleur ami. De meilleur ami en meilleur ami, tout le village est prévenu. A la prière, l’imam crie : « Allahou akbar ! ». Personne ne se lève. Furieux, il met fin à la prière. La suite ? Chacun rentre chez lui en rampant !

5- J'ai battu un record, s'émerveille un jeune homme devant son ami. Ah bon, lequel ?, lui demande l'ami. J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit de 3 à 5 ans. J'ai réussi à le faire, en seulement 15 jours, répond le jeune homme. L'autre de lui rétorquer: Mon frère, tu n'es vraiment pas futé, dèh! Si tu comprenais ce que cela signifiait, tu allais te suicider!


AUTRES SMS INTERESSANTS

1- Cher DIEU, l’Etre qui est en train de lire ce message est beau, fort et je l’apprécie énormément ! Aide-le à briller où il y a de l’obscurité, à aimer où il est impossible d’aimer. Protège-le toujours, soutiens-le quand il a besoin de toi, fais-lui savoir que quand il est avec toi, il est en sécurité.

2- Le bonheur est une rose, mais pour l’attraper, il faut faire face à ses épines qui sont des obstacles à surmonter. Pour cela, il te faut le courage, la persévérance et surtout le soutien de tes proches. Le mien t’est d’office accordé. Que DIEU te comble de grâces et que cette semaine voit ton entrée royale dans les bénédictions qu’il t’a réservées.

3- La richesse nous attire des amis, la pauvreté nous les sélectionne. Ceux qui nous cherchent dans la prospérité finissent par nous fuir dans l’adversité. Le pire des amis, c’est celui qui nous flatte et nous cachent nos erreurs. Que DIEU t’aide à choisir tes vrais amis.

4- L’expérience du beau papillon m’a convaincu que d’un passé moins glorieux peut naître un présent meilleur et un lendemain merveilleux. En effet, le beau papillon naît d’une chenille laide, qui trépasse par la suite. C’est ainsi que chaque jour, DIEU nous fait naître de nos cendres. Il est grand le mystère de l’amour de DIEU. Que l’avenir te procure des grâces au-delà de toutes tes attentes.

5- Certains débutent sur la montagne, d’autres dans la vallée, certains dans une bonne famille, d’autres sans famille. L’essentiel est de développer une attitude positive pour surmonter les obstacles et les épreuves de la vie tout en s’appuyant sur le Dispensateur de toutes les grâces, DIEU le Tout-Puissant.


DINDE Fernand AGBO

16:31 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 10 avril 2009

SOURIRE POUR UN WEEK-END DE PÂQUES

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Chers lecteurs, je me fais un peu rare sur notre blog parce qu'en congé de Pâques, loin des cyber-cafés. Mais, je profite d'une escapade à Yamoussoukro pour vous envoyer ces quelques blagues-SMS reçues sur le réseau ORANGE. Excellent week-end de Pâques à vous!

1- On dit que l'avenir appartient à ceux qui se lève tôt mais le coq se lève tôt et son avenir est toujours dans la sauce!

2- Pendant le cours de conjugaison, la maîtresse, une vieille dame fatiguée, demande à Koffi: "Je suis belle", c'est à quel temps? Koffi de répondre: Vrai, vrai-là, madame, ça c'est avant avant, dèh!

3- Qui rackette? Un prêtre surprend un policier en plein racket et lui dit, sur un ton suppliant: Mon fils, quand vas-tu te repentir du racket? Celui-ci lui répond: Mon père, tel père tel fils. On est même chose. Si on enlève le "RA", il reste la "QUÊTE"!

AUTRE SMS INTERESSANT

Ne dites pas à DIEU combien sont grandes vos difficultés. Dites plutôt à vos difficultés combien est grand votre DIEU et, par cette position de foi, vous libèrerez le bras puissant de l'ETERNEL. A coup sûr, il vous accordera la solution et le succès!

DINDE Fernand AGBO

15:56 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, blagues-sms, humour, orange, week-end de pâques, rire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 01 avril 2009

GARDER LE SOURIRE DANS LA GRISAILLE

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Le monde va mal (crise financière), nos pays vont mal (crises de toutes sortes) et quelquefois, ça va mal chez nous. Et pourtant, il faut continuer à vivre. Ceux qui puisent leurs ressources en DIEU ont la lumière de la vie et la force de l’aigle, pour prendre un nouvel envol.
A défaut d'avoir ces ressources indispensables à la vie dans notre siècle difficile, et même si vous les avez déjà, ne vous privez pas de rire et de vous détendre avec ces quelques blagues-SMS, prises sur le réseau ORANGE. Bonne lecture !



1- Un gars croise une go (une jeune fille) et lui dit : « Vous êtes très belle, mademoiselle ! ». Elle répond : « Merci, monsieur, mais je ne peux pas en dire autant de vous ». Alors, le gars lui rétorque : « Quand c’est comme ça, faites l’effort de mentir un peu comme moi ! ».

2- Douyou et Zahui, à un cours d’Anglais. Le professeur demande un dialogue entre les deux. Zahui dit à Douyou, dans son anglais approximatif : « Douyou, what do you do ? ». Douyou s’offusque : « Ne joue pas avec mon nom ! ». Zahui reprend : « What do you do ? ». Douyou, fâché, réplique : « Zahui, what zahui za? ».

3- Réunion de famille pour un mariage. Les deux familles discutent du lieu de la lune de miel de leurs deux tourtereaux. La jeune fiancée rejette toutes les propositions et dit : « Le meilleur serait l’Hôtel Tiama, surtout dans la suite du 3ème étage. Car à Ibis, les draps ne me plaisent pas. A Sofitel, le directeur n’est pas galant et il y a une hôtesse, là-bas, qui m’énerve. A l’Hôtel Ivoire, tout est vieux, les lits sont durs. Novotel, les concierges ont les foutaises et le Golf Hôtel, je vois trop de rebelles, là-bas. Les autres hôtels ne sont pas assez luxueux et puis leurs chambres sont trop petites ». Haaann… ! Le mariage a été annulé.

4- Une dame se présente chez le pharmacien. "Bonjour, monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !". "Vous voulez dire de l'aspirine ?", demande le pharmacien. "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

5- Dans un bal, un monsieur dit à une fille: "Mademoiselle, les danses me semblent tellement courtes avec vous!". "Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé!".

6- Une belle jeune femme demande à un élégant monsieur: "Dites-moi...Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...?". "Ouii ! ! !", répond le monsieur, les yeux rivés sur la beauté en face de lui. "Vous aimez ça, alors ! ! ?", demande la jeune femme. "Oui!", s'empresse de répondre l'homme. La belle jeune femme de terminer: "Alors, prenez le bus, monsieur !" Han! Pah, pah, pah!


DEVINETTE

Je fais partie d’une famille de 12 enfants. Je suis le 2ème fils de ma famille. Le plus grand a 31 ans, notre dernier a aussi 31 ans. Quant à moi, j’ai 28 ans et tous les 4 ans, mon âge augmente d’un an. Qui suis-je ? (Poster votre réponse en commentaire).

DINDE Fernand AGBO

23:33 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, rire, garder le sourire, blagues, blagues-sms, orange | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 19 mars 2009

STRESSES ? RETROUVEZ LE SOURIRE AVEC LES BLAGUES-SMS!

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Laissez-vous détendre par ces quelques blagues-SMS, en circulation sur le réseau ORANGE. Ne vous en privez surtout pas et partagez-les avec vos connaissances ! Avacuer votre stress, retrouvez le sourire ! Bonne lecture.

1- La vie est belle à Poil. Il y a des gens qui sont nés à Poil, qui ont grandi à Poil, qui ont vécu à Poil, qui sont morts à Poil et qui ont été enterrés à Poil. Leurs descendants connaîtront ce qu’est la vie à Poil. Il y a une semaine, une jeune fille voulait forcément se marier à Poil. Mais, comme il n’y a pas d’église à Poil, on a fait venir un prêtre, à Poil. Wow, wow, wow, stop ! A quoi êtes-vous en train de penser-là ? Poil est une petite ville de France. Ok ?

2- Apou, 6 ans CP1, revient de l’école et dit à son père : « Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l’école. Je ne veux plus y retourner ». Son père, très surpris, lui demande pourquoi. Il lui répond : « Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c’était 6+3=9 et aujourd’hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas ! ».

3- Un professeur de math interroge un de ses élèves : « Zokou, viens résoudre cette équation de logarithme népérien ». Et Zokou de répondre : "Mais Monsieur, si le logarithme lui-même ne-peut-rien, moi je peux faire quoi ?"

4- Djo ! Ils ont modifié notre hymne national : « Salut, o terre de désespoir, pays des hommes de mauvaise foi. Tes légions remplies de vandales, ont hypothéqué ta destinée. Tes fils, chère Côte d’Ivoire, fiers artisans de ta galère, tous rassemblés pour leur gloire, te conduiront dans le malheur. Fiers corrompus, le pays nous appelle. Si nous avons dans nos poches tout l’argent de ce pays, notre prétexte sera donc les rebelles, pour la souffrance promise à l’ivoirité. En fonçant tout droit vers la foire mortuaire qu’est la patrie de la vraie méchanceté ! ».

5- Le père du petit Koné s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : Et ton bulletin, il est pas encore arrivé? Si, si, répond le petit Koné, mais je l'ai prêté à Baba pour aller effrayer un peu son père !

6- Une étudiante en médecine répond aux questions de son professeur. Le professeur: Qu'est ce qui provoque la transpiration? Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

7- Yao, un fils de banquier dit à son père : Papa, prête-moi 2000 FCFA, mais ne me donne que 1000 F. Le père demande : Pourquoi, mon garçon ? Comme ça tu me devras 1000 F, dit Yao, je te devrai 1000 F et nous serons quittes ! Un vrai fils de banquier, le petit, ma parole!

8- Yohou et son fils sont en vacances, en France, pour la première fois. Ils se rendent à la plage. Oh papa, regarde le beau bateau, dit le petit. Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht, répond Yohou. Ah oui, et comment ça s'écrit? Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, Fils, c'est un bateau!

9- Pendant la pause, à l'usine, un ouvrier demande à son copain: Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? Oui, j'en serais très heureux!, répond avec enthousiasme l'ami. O.K!, dit l'ouvrier, alors, commence par rire ! Sacré ouvrier! Sacré coquin!

10- Un boxeur dit à un de ses confrères : Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton. L'autre de répondre: Ben justement, il y arrivait trop souvent !

11- Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle précise à l'employée : Je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne; ça sera sans doute difficile de trouver un parti... Mais non, ne vous inquiétez pas, dit l'employée ! Et elle tape la fiche descriptive : "Jeune femme, deux adorables et merveilleux yeux bleus, dont un en moins..."

12- Apo dit à son grand-frère qui la presse de venir bosser avec lui: "Je suis trop fatiguée pour faire mes exercices de calcul". C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne, Apo!, réplique le grand-frère. Et Apo de lui lancer: "Pourquoi devrais-je risquer d'être la première, hein ?".

DINDE Fernand AGBO

19:52 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues-sms, humour, orange, rire, sourire, blagues | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |