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lundi, 18 mars 2013

RIRE, RIEN DE TEL POUR COMMENCER LA SEMAINE!

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Encore quelques blagues SMS ivoiriennes, en circulation depuis quelques mois, pour démarrer la semaine de dur labeur qui s’annonce. Histoire de reprendre du meilleur pied et dans la bonne humeur. Gardez le sourire et excellente semaine à tous!

 

1- Je tiens à informer tous mes frères, sœurs, belle-famille et amis qui m’ont envoyé des vœux de RICHESSE en 2012, qui m’ont souhaité d’avoir beaucoup d’ARGENT, et aussi ceux qui n’ont pas eu l’occasion de le faire, que ça n’a pas marché! Je n’ai pu l’être. Alors, pour 2013, envoyez-moi directement l’argent! J’accepte les cartes bancaires (cartes de crédit), les chèques, les transferts Western Union, Orange Money, MTN Money, même transfert par car, bus, gbaka, woro-woro (taxi-ville) ou main à main.

2- Meeting du Professeur Francis Wodié à Abobo: «Je me présente à ce scrutin pour rédorer le blason éburnéen, nonobstant toutes ces élucubrations visant à proroger la léthargie vindicative de notre patrie à l’agonie». Petit Madou qui a écouté tout ça avec fascination, dit à son ami: «Tchié, Moussa, walaï mogo-là, il a fini avec Anglais quoi!!!».

3- Un soldat FRCI qui écrit son rapport demande à son commandant (ils sont tous commandants, ici): «Chef, au passé simple-là, on dit ’’Je bondis ou je bonda?’’. Le commandant répond: «Verbe BONDRE-là, ça m’a toujours fatigué à l’école, walaï! Mais faut écrire ’’J’ai sauté’’ affaire va finir, ah tchè!».

4- Un gars arrive dans la nuit chez son ami, sans prévénir. Celui-ci lui dit: «Je n’ai plus de place, alors, soit tu dors au salon, soit tu dors avec bébé. Le gars pense et se dit: «Les bébés font pipi, caca et pire, ils pleurent la nuit, donc il choisit le salon. Le matin, à la porte de la douche, il voit une très belle fille, toute pimpante et demande son nom. Elle dit: «Béatrice mais tout le monde m’appelle ’’Bébé’’. Et vous?». Et il répond: «Le roi des idiots!».

5- Le maître demande à Yao: «Quel est le contraire de Koffi va au marché sur son vélo?». Yao répond: «Le vélo revient du marché sur Koffi».

6- Un jour, la mort rend visite à Zébal et lui dit: «Tu es la prochaine victime sur ma liste». Zébal dit: «Assied-toi, je vais te donner à manger». Et la mort accepte. Zébal met une forte dose de somnifères dans la nourriture de la mort. Après avoir mangé, la mort tombe dans un profond sommeil. Très malin, Zébal lui pique son carnet de service et met son nom en toute dernière position de la très longue liste. Quelques temps après, la mort, bien reposée, se réveille et dit, toute contente: «Zébal, comme tu m’as fait bien manger, pour t’arranger, je vais commencer par le dernier». Affaire!

7- Karim est très nul. Ecole coranique: 00/20. Ecole laïque: 00/20. Ses parents décident donc de l’inscrire à l’école catholique pour essayer un autre type d’enseignement. Karim devient très fort en quelques jours et se classe parmi les premiers de la classe à la composition. Ses parents, étonnés et tout à la fois aux anges, lui demandent surexcités comment il est arrivé à ce résultat époustouflant. Il répond: «Ah, papa et maman, vrai vrai-là, là-bas les maîtres ne badinent pas; j’ai vu un jeune cloué sur une croix à l’entrée de l’école. Inch Allah, ils vont pas me faire ça aussi!».

8- Cours de conjugaison. Un maître dit aux élèves: «Hier, j’ai tué un homme». Mettez cette phrase au futur. Digbeu répond: «Demain, tu iras en prison».

9- Un vieux bété passait devant une salle de classe. Il entend le maître demander à Koffi: «1+1?». Koffi répond: «4!». Le vieux secoue la tête et dit: «Vraiment, au temps d’ADO, tout a augmenté quoi!!! 1+1 qui était 2 sous GBAGBO-là, c’est devenu 4 maintenant?». Eh, le vieux! Il est grave quoi! Il voit tout en politique.

10- Ah les termes juridiques…! Les hommes de loi et leurs termes bizzares. Une dame se présente chez un notaire pour l’achat d’une maison. Le notaire dit à son collaborateur: «Ouvrez la chemise de cette dame, examinez son affaire pour voir si les règles ne s’y opposent pas, et faites une décharge afin qu’elle entre en jouissance immédiate».  Tchiééé! Faut pas voir la dame prendre ses jambes à son cou et détaler du bureau.

11- Un mendiant se plaint à son donateur en ces termes: «Mon frère, il y a 2 ans, tu me donnais 1000F. L’an dernier c’était 500F, et cette année 300F. Il faut me dire, c’est dû à quoi? Ou bien je t’ai fait quelque chose?». Le monsieur répond: «Bèh non, simplement qu’il y a 2 ans, j’étais célibataire. Je me suis marié l’an dernier et cette année, ma femme m’a fait un gros bébé». Le mendiant s’offusque: «Ah bon!? Donc c’est mon argent-là tu prends  pour nourrir ta famille?».

12- Un professeur demande à son élève: «Si on te présente un sac d’argent et l’intelligence, que choisiras-tu?». L’élève lui répond: «Je prends le sac d’argent». Il dit à l’élève: «Tu es idiot, toi! Comment laisser l’intelligence pour un sac d’argent?». «Vous choisissez quoi, à ma place?», demande l’élève à son professeur. «L’intelligence, bien sûr!». L’élève lui dit, avec un calme olympien: «C’est normal, chacun choisit ce qui lui manque». Faut par rire hein; le petit est au CHU, actuellement!

13- Sujet de cinématique: Une femme devait traverser un cimetière, la nuit. Elle avait très peur. Soudain, elle aperçoit un homme. Soulagée, elle court le rejoindre. «Tu as peur? « », lui demande l’homme. Elle répond: «Oui!». Et l’homme d’ajouter, en souriant: «C’est normal, moi-même, quand j’étais vivant, j’avais peur des cimétières». Avec une accélération constante de 10 mètre par seconde, calculez la vitesse maximale atteinte par la femme en 2 minutes de sprint.

14- Le comité national de lutte contre l’Harmattan en collaboration avec l’Association des Tueurs de Cabris (ATC) déclare ouverte une grève illimitée contre la SODECI pour non chauffage de l’eau de robinet en période d’Harmattan. Par conséquent, il est formellement interdit de se laver les matins et les soirs jusqu’à nouvel ordre. Fait à Abidjan, le 8 janvier 2013.

15- Test d’amour: Un couple s’étant juré fidélité décide de quitter ce monde imparfait pour aller vivre au Paradis. Ils choisissent de se jeter ensemble du sommet d’une très haute montagne. Une fois le signal donné, la femme saute. Mais l’homme reste en arrière et dit: La vie est trop belle pour que je meure. Au bout d’un moment, la femme déploie un parachute qu’elle  avait discrètement emporté et descend sans problème. L’homme est totalement bluffé. Qui des deux est le vrai traître?

16- Une femme vient voir son amie: «Papitou, pardon, appelle-moi ta maman». Et papitou qui crie à son tour: «Maman, la maman de mon ami qui vole livre en classe-là, la tantie que tu dis qu’elle est vilaine-là, celle que tu dis qu’elle cherche mari des gens-là, tu te rappelles, non? Celle que tu dis son mari ressemble à rat-là, voilààà!!! Elle est là!». Han! Amitié est gâtée!

17- Une belle dame empêche son mari de sortir prendre un pot au maquis et lui achète cinq bières à la maison, pour passer la soirée. A sa quatrième bière, le mari lui tape les fesses en disant: «Hum, c’est quelle nouvelle serveuse-ça; tu descends à quelle heure?». Guin guinnn!!!

18- Un FRCI s’est pendu hier, à Abobo et a laissé ce mot: «J’a aimé se présidan, je me su combattu pou lui dan comando invisib, je me su combattu dan Yopougon joukaaa mon pié a cassé. Epi i vien di fo pa on va fê barrage. Nou on va mangé koi? Mè a notr gran supriz, lui mème il s’en va fè barrage a soubré. Walaï, cè dié ki va payé lui é son fam-là».

19- Papou demande à sa maman: «Maman, papa même il fait quelle classe?». Toute souriante, la mère lui répond: «Papou, ton papa n’est pas un élève, il est banquier». «Ahiii! Pourquoi il a dit à Tonton Joam qu’il va chez sa maîtresse, ce soir?». Voilà affaire!!!

20- Une vieille femme dans la rue à Adjamé voit un voleur se faire tabasser par un groupe de jeunes. Elle s’approche et interpelle le groupe qui ne s’occupe pas d’elle. Le voleur leur dit: «Votre maman vous parle et vous ne l’écoutez même pas!? Quel genre d’éducation avez-vous donc reçue?». Alors le groupe arrête de le tabasser pour écouter la vieille, qui leur dit ceci: «Abidjan ici, quand on attrape un voleur, on ne le frappe oooh, on le brûle». Et le voleur qui se met à crier: «Ne l’écoutez pas, cette vieille, elle est complètement folle. Frappez-moi encore. Frappez-moi très bien!».

21- Lors d’une messe, un fou entre brusquement dans une église avec une kalash en main (fusil kalashnikov). Il demande: «Qui aime JESUS ici là? Il ira le rejoindre tout de suite avec une balle dans la tête». Après un long moment de silence, un fidèle dit: «C’est le curé qui aime JESUS, il est jésuite». Réaction du prêtre, en colère: «C’est ta grand-mère qui aime JESUS, ouais! Depuis tu es ici là, tu ne sais pas que c’est Maman Marie que moi j’ai choisie? Sorcier-là, Satan que tu sois!»

22- Un homme très pauvre dont la famille n’a rien à manger décide d’aller consulter un marabout pour voir clair dans sa situation. Le marabout lui dit: «Mes génies disent d’apporter 5 Kg de riz, 3 Kg de viande, 1 litre d’huile, du sel, oignon, tomate…». Enervé, l’homme réplique, avant de claquer la porte: «Tes génies-là ne veulent pas gaz ou charbon aussi? Tu crois que si j’avais ça là, tu pouvais me voir ici? Tchrrrrr!».

23- Ado, Soro et Wattao en déplacement survolent Abidjan en jet privé. Wattao dit: Je pourrais jeter 1 billet de 10.000F et rendre une personne heureuse. Soro, lui, dit: Moi, je peux jeter 5 billets de 10.000F et rendre cinq personnes heureuses. Alors Ado dit: Je peux jeter 10 billets de 10.000F et rendre 10 personnes heureuses. Le pilote sourit et se dit: Hum, ces trois mecs ne savent pas que je peux les jeter et rendre des millions d’Ivoiriens et d’Africains heureux!

24- Dispute d’une épouse avec sa belle-mère. Belle-mère: Mon fils doit m’obéir parce qu’il a sucé mon sein pendant plus d’un an. Epouse: Il suce les miens maintenant et il n’est pas prêt d’arrêter. Belle-mère: Je l’ai porté pendant neuf mois. Epouse: Il n’avait pas plus de 4 kilos, pourquoi tu te plains? Moi, je le porte pratiquement toutes les nuits et il a plus de 80 kilos maintenant. Belle-mère: Je l’ai nourri de la naissance jusqu’à ce qu’il t’épouse. Epouse: Je le fais maintenant jusqu’à ce que la mort nous sépare. Belle-mère: Il est passé entre mes jambes. Epouse: A cause d’une seule fois seulement-là? Moi, je vais dire quoi, alors? Question: Qui a raison?

25- Il parait que de retour de la CAN 2013, les joueurs de la Côte d’Ivoire ont eu tellement honte qu’ils se sont déguisés pour ne pas être reconnus. Drogba s’est déguisé en moine et est allé se promener au Plateau. Il déambulait tranquillement quand, tout à coup, une vieille dame lui dit: «Ça va, Drogba?». Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en Emir, avec le regard barré de lunettes fumigènes. La même dame lui dit: «Ça va, Drogba?». Alors il lui demande, ahuri: «Mais comment faites-vous pour me reconnaître???». Réponse de la vieille dame: «T’es fou ou quoi? C’est moi, Yaya Touré!».

 

Excellente semaine à tous!

 

DINDE Fernand AGBO

lundi, 03 septembre 2012

QUELQUES BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

 

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La grisaille est générale, en ce moment, en Côte d'Ivoire et dans le monde. Guerre, misère, exactions par ci, chômage, crise financière, catastrophe naturelle par là. Notre monde va mal. Et nous avec. Mais ce n'est pas une raison pour s'incruster dans la morosité. Après un long moment où je vous ai privés de blagues, rompant ainsi avec mes premières habitudes (crise oblige), voici aujourd'hui quelques bonnes blagues SMS ivoiriennes triées sur le volet, pour vous apporter un tant soit peu de bonne humeur, histoire de vous permettre de bien commencer la semaine. Bien à tous!

 

1- Deux voisins de classe, Moussa et Yao, se retrouvent assis sur le même banc au BEPC. Pendant la dictée, le professeur prononce le mot « bicyclette ». Moussa demande à Yao : « Djo, c’est où on met le ’’y’’? ». Yao répond : « C’est toi qui te fatigue oh, sinon moi j’ai déjà écrit ’’vélo’’ ! ».

2- Une étudiante, après le premier cours d’anatomie à la Fac, se rend compte que presque tous les mots se terminent par « us », comme par exemple : radius, cubitus, humerus, etc. Arrivée à la maison, elle s’amuse à appeler tout le monde en mettant à la fin de chaque nom « us ». Paulus pour Paul, Ericus pour Eric, Ruthus pour Ruth, Chantalus pour Chantal et Audus pour Aude. Comme elle a oublié qu’elle se prénomme Anne, son petit-frère Paul lui demande : « Mais comment on va t’appeler, toi ? ». Tout le monde se regarde.

3- Très courte lettre d’excuse d’un hopital à un patient : « Cher monsieur, les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse, c’était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l’amputation… ».

4- Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et quand je vois une fille, je veux coucher avec elle. J’ai couché avec toutes les filles de ma paroisse ». Le troisième a commencé à pleurer. Les deux autres ont mis deux heures pour le calmer. Et il parlait en pleurant : « Mon problème, c’est kpakpato. Je ne sais pas garder secret ; donc tout ce que vous venez de dire-là, je vais rapporter oooh ! ».

5- En France, un prêtre a baptisé un chien. Scandalisés, les paroissiens informent l’évêque. Celui-ci, outré, convoque le prêtre de toute urgence et lui demande : « C’est vrai ce que l’on m’a dit ? ». Le prêtre prend la parole et dit, pour sa défense : « Monseigneur, le droit de baptême du chien était de 500 mille Euro (328 millions de francs CFA). Entre nous, je ne pouvais pas refuser ». L’évêque surpris dit tout doucement : « Programme la confirmation pour le mois prochain, je m’en charge personnellement ! ».

6- Une femme et son mari se disputent chaque jour. Son mari, fatigué de toutes ses palabres, prend son arme et se suicide. Losque sa femme a vu cela, elle s’est donné la mort avec l’arme de son mai en disant : « Faut pas qu’il va aller mentir sur moi chez Dieu là-bas ». Leur fils qui était à côté prend l’arme et se tue à son tour en disant : « Faut pas ils vont aller se blesser, je m’en vais les séparer ». Leur voisine, tellement qu’elle est affairée, prend l’arme et se donne la mort en disant : « Affairage comme ça là, on loupe pas dèh ! ».

7- Une femme va à la pharmacie. Ses médicaments font 5.145 francs CFA. Elle dépose 5000 francs plus un tubercule de manioc. La caissière étonnée dit : « Mais madame, c’est quoi ça ? ». Elle répond : « Tu es étonnée ? C’est pas vous qui donnez bonbon aux gens en disant : Ya pas monnaie ? Aujourd’hui, ya pas de jetons donc prends manioc-là ! ».

8- Ali conjugue le verbe savoir au présent de l’indicatif : « Je sais, tu sais, il sait, nous…, nous…, nous… ». Sa sœur, pour l’aider, lui souffle : « Ce que tu prends pour te laver-là ». Alors Ali répond : « Nous kabakroussons (kabakrou : savon artisanal, en Côte d’Ivoire) ».

9- Discours du commandant FRCI, Moussa Bakayoko, à l’inauguration d’un hôpital, à Abobo : « Missié lè zonorab invités, lèché-moi vous zesprimé notré bonèr de avoir ce nivo zopito ». En même temps, on lui souffle à l’oreille : « Hôpital ». Il rectifie et continue. « Nous tous, on connè ké ya longtemps on n’a pas constru dè nivo zopital dans pays-là ». On lui souffle encore à l’oreille : « Hôpitaux ». Le commandant rectifie et continue : « Donc ce zopito ké on va noguré matin-là… ». On lui dit : «Hôpital ». Là, c’est gâté ! Le commandant pète les plombs et dit : « Gnamogodé ni flè ! Kan je parle « TAL », tu dis « TO », kan je dis « TO », aba fo ko « TAL ». Donc je n’a ka dis quoi, en global ? Et puis oh, c’est quoi affaire de TO-TAL ? C’est noguration de zopito ou bien de sitation (station) de essence ? ». Pardon, faut rire doucement. Il était trop fâché !

10- Au Ghana, si tu n’as pas John dans ton nom, il faut pas espérer devenir président, un jour. La preuve, après John Jerry Rawlings, John Kuffor, John Evans Atta Mills, voici John Dramani. Alors, dis à John Djongoss, Johnny La Fleur, John Yaley et à John Jay d’aller tente leur chance.

11- Résultats du Bac, Koné jubile et arrive à la maison : « J’ai eu ooooh ! J’ai eu mon Bac ! ». Soudain, son père apparait : « Tais-toi là-bas, vaurien là ! Tu savais que quand on a le Bac, c’est doux et puis tu as fait ça onze fois là ? ».

12- Un petit Attié (ethnie du sud-est de la Côte d’ivoire) au CE1, dans un village d’Alépé, semble distrait en plein cours. Son maître l’interpelle : « Yapo, que regardes-tu ? Yapo répond : Missié, eufé bou keukeu ! ». Tu n’as rien compris, n’est-ce pas ? Or c’est en Français, je t’assure. Le petit voulait dire, dans un accent très marqué : « Monsieur, le feu brûle quelqu’un ». Eh, Attié bi !

 


DINDE Fernand AGBO

19:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : humour, blagues-sms, blagues ivoiriennes, détente, déstresser, rire, sourire, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 19 mars 2012

COMMENCER LA SEMAINE AVEC LE SOURIRE

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Cela fait un sacré moment que nous n'avons pas eu droit à de nouvelles blagues sur Regards Croisés. L'intensité de l'actualité politique nous en a détournés. Mais il faut bien garder le sourire dans la grisaille générale. Quelques blagues SMS (qui foisonnent sur les réseaux de téléphonie mobile et dont je vous ai dégoté une petite dizaine) pour commencer cette semaine feront l'affaire. Excellent début de semaine à tous !

 

1- A un barrage FRCI, en pleine crise postélectorale, un jeune étudiant LMP qui s'est débarrassé de toutes ses pièces (carte nationale d'identité et de la fac) tend une ordonnance au bidasse en guise de papier. Le soldat FRCI regarde longuement et attentivement le bout de feuille. A l'envers, s'il vous plaît ! Comme tout bon FRCI qui se respecte. Après un moment d'examen du document, il lance au jeune homme : « Vié père, c'est bon faut passer. Prochainement, faut mettre photo dessus hein ! ». Eh djah, FRère CIssé ! Ya pas l'homme pour toi !

2- Un philosophe, un physicien et un sidéen sont invités à un débat. On leur pose la question suivante : Quelle est la chose la plus rapide au monde ? Le philosophe répond : La pensée ; elle est immédiate. Le physicien répond : La lumière ; elle possède une vitesse inimaginable. Mais le sidéen est catégorique : La diarrhée ; car quand elle te prend, tu n'as ni le temps de penser ni le temps d'allumer la lumière !

3- Un petit bété a volé un poulet à Yopougon. Le chef FRCI lui dit : « Comme tu as volé-là, tout ce que tu vas faire au poulet, nous on va te faire la même chose. Si tu le plumes, on te plume ; si tu l'égorges, on t'égorge ». Le petit bété regarde le poulet jusqu'àààà et puis, il commence à sourire. D'un sourire malicieux. Il caresse la tête du poulet et soudain, il lui lèche le derrière. Les FRCI se regardent... « Gnamogodé flè, ko né bé nan bété boda nimmou wa ? Walahi, a ka an soro dèhh ! ».

4- En plein sommeil, une femme crie, dans son rêve : « Sors vite, mon mari vient d'arriver ! ». Son mari qui était à ses côtés sursauta et passa par la fenêtre, se cassa une dent et un bras, avant de se souvenir qu'il était chez lui, à la maison. Selon toi, qui est suspect ?

5- Un commandant FRCI rassemble ses éléments. Très nerveux, il leur dit : « Lé zen dit ké vous parle djoula sur le route et ké vous pé pas parlé français ! Si zé vois kinkin parlé djoula encore, né bé nan a djouhou fra ! A ka min non ? Gnamogodéni flè ta !!! ». Pardon, faut pas rire, il était trop fâché.

6- Deux amis discutent. Yao demande à Konan, tu connais Platon ? Non !, répond Konan. Et Rousseau ? Non ! Et Victor Hugo ? Non ! Eh bèh, tu devrais faire des cours du soir comme moi. Alors Konan lui demande : Et toi, tu connais Séry Paul ? Non !, répond Yao ! Eh bèh, tu devrais rester à la maison comme moi car Séry Paul, c'est celui qui sort avec ta femme quand tu vas au cours du soir !

7- Un malade qui a fait le tour des hôpitaux sans gain de cause va consulter un marabout qui lui annonce que son oncle sorcier a tué son âme et qu'il va le manger le même soir. Alors, le malade dit au marabout, mets assez de piment sur mon âme-là, il va mourir aussi. Etonné, le marabout demande : Comment le piment va-t-il le tuer ? Il répond : Mon oncle a ulcère.

8- Un vieux bété se rend à la Mairie pour des documents administratifs. On lui demande le nom du père. Il répond : « Séry, mais il est mort ». Alors l'agent se fâche et dit : « Il fallait vite dire j'allais mettre FEU Séry ! Bon, donne-moi le nom de ta mère ». Le vieux répond : « FLAMME Sawa, parce qu'elle aussi est morte. Si tu veux, il y a encore le grand-père VOLCAN Digbeu et la grande-mère BRAISE Yohou, ma femme FUMEE Nina et mon fils VAPEUR Tapé ! ».

9- Un voleur de cercueil va en mission au cimetière de Williamsville (Abidjan). En sortant, il croise les policiers qui lui posent cette question : « Oh ! Où vas-tu avec ce cercueil ? ». Il répond : « Chef, on m'a enterré, il y a 3 jours mais ya trop de bruits ici ; donc, je rentre chez moi avec mon cercueil pour me reposer ». Imaginez la suite !

10- Communiqué du ministre de la justice : Il est demandé à tous les évadés de la MACA (Maison d'Arrêt et de Correction d'Abidjan) de bien vouloir regagner la prison. Réaction d'un prisonnier : « Dites au ministre d'Alassane que nous sommes les prisonniers de Gbagbo, donc ils n'ont qu'à attraper pour eux. Il dit qu'il ne veut rien de Gbagbo mais il veut faire quoi avec ses prisonniers ? »


DINDE Fernand AGBO

jeudi, 13 mai 2010

ILLUSTRATION DE LA QUERELLE FLAMANDS-WALLONS EN BELGIQUE: TROP MARRANTE!

 


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Les Flamands diront encore que les Wallons ne font pas d'efforts !...
i fiamminghi diranno ancora che i walloni non fanno nessun sforzo

 
 

12:31 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, sourire, déstresser, détente, relaxation, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 25 mars 2010

RIRE GARANTI: 5 BLAGUES DELIRANTES!

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1-      Un type vraiment furieux: Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !, hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au séjour des morts. C'est certainement une erreur !
- Et bien !, ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond l’ange, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Modou Moussa Ndiaye.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécanicien à Colomban.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Modou Moussa, mécanicien... Et bien, Monsieur Ndiaye, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin voyons, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !, proteste Ndiaye.
- Ah moi, je ne sais pas ! Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

2-      Dans un petit village: Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le
coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

 

3-      Les secrets des adultes: À l'école, Balla Moussa a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter...
Balla Moussa rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit tout de go : "Je sais toute la vérité !".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 2000 francs, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Balla Moussa lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !".
Son père lui donne un billet de 5000F en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre du vendeur de colas, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !".
Et là, le vendeur de colas laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit :
"Alors, mon bébé, viens embrasser ton père !"

 

4-      L'égalité des sexes: Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !", mais qu'il n'y en ait pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : "Beau travail !" ???
Vive l'égalité des sexes !!!!!!

 

5-      Quel genre de péteur êtes-vous ?
1. Personne vaniteuse : Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.
2. Personne aimable : Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.
3. Personne orgueilleuse : Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.
4. Personne gênée : Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.
5. Personne insolente : Quelqu'un qui pète effrontément et rit.
6. Personne scientifique : Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concerné par la pollution.
7. Personne malchanceuse : Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.
8. Personne nerveuse : Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.
9. Personne honnête : Quelqu'un qui admet avoir péter mais nous donne une bonne raison médicale.
10. Personne malhonnête : Quelqu'un qui pète et accuse le chien.
11. Personne insensée : Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.
12. Personne économe : Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.
13. Personne anti-sociale : Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.
14. Personne stratégique : Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.
15. Personne sadique : Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.
16. Personne intellectuelle : Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.
17. Personne malheureuse : Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.
18. Personne athlétique : Quelqu'un qui, d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.
19. Personne sensible : Quelqu'un qui pète et se met à pleurer.
20. Personne enjouée : Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.
21. Personne oublieuse : Quelqu'un qui jure, entre deux pets, qu'elle ne pète jamais.
22. Personne ignorante : Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.
23. Personne ambitieuse : Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.
24. Personne secrète : Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en dedans.
25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter.

 

Vive le week-end !!!

13:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, rire garanti, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur, 5 blagues délirantes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 17 mars 2010

JUSTE POUR LE SOURIRE: VOUS AVEZ DIT VENGEANCE?

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1-    Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

 

2-    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ja ja ja !!!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

 

 

 

3-    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné ! "

 

DINDE Fernand AGBO

 

19:15 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 15 mars 2010

DEUX BLAGUES IVOIRIENNES A VOUS PLIER DE RIRE!

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1-    A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

 

2-    Un ancien chauffeur de gbaka est devenu le chauffeur d’un ministre. C’est son premier jour de travail ; il démarre la Mercedes. Le ministre monte. En faisant marche-arrière, il pense être dans son gbaka avec son apprenti. Par déformation professionnelle, il ne regarde pas derrière lui et crie : « Batra déni-là, il faut voir derrière si mon côté est propre ! ». Le ministre lui demande : « Pardon, vous dites ? ». Le chauffeur a failli s’évanouir.

 

DINDE Fernand AGBO

17:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : blagues, blagues-sms, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

dimanche, 07 mars 2010

UNE PLEINE TASSE DE BONNE HUMEUR!

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1-    Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivé : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?". "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?".
Toute souriante, la jeune sœur répond : "Alors, il y a qu’une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

2-    Trois femmes s'épanchent à propos de leurs adultères respectifs, dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

3-    Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : "3/20. Multiplie les petits pains et les poissons"
Chimie : "5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : "4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

 

DINDE Fernand AGBO

21:28 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 05 mars 2010

3 BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR TERMINER LA SEMAINE

 
 
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1- Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

 

2- Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

 

3- Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique !

 

DINDE Fernand AGBO

lundi, 01 mars 2010

DE L'HUMOUR POUR COMMENCER LA SEMAINE!

 

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1-    « Le voleur est tombé dans le filet de la police après une folle course poursuite à travers les rues de la ville » : Qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?, demande l’instituteur aux enfants. Toto de répondre : Monsieur, il est en prison ! (Pas si bête que ça, Toto !).

 

2-    Un vieux bété palabreur et bagarreur, qui « ne laisse pas pour lui à l’étranger et qui ne voit pas palabre passer », gifle un petit chinois qui a fait pipi sur son mur. Le petit chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les voisins et les riverains courent à son secours mais le petit chinois saute avec lui de l’autre côté du mur. Quand la foule fait le tour, il saute avec lui de l’autre côté. Les coups continuent de pleuvoir. Le vieux hurle, désespérément : « Oman oooh, gnian oh yééé ! Ouille, aïe ! Vous na ka fait deux groupes !!! »

 

3-     A un cours d’alphabétisation avec des adultes, le maître demande aux apprenants : « Ils ne veulent pas d’enfants mais ils ont beaucoup d’enfants ». A quel temps est cette phrase ? Digbeu, très chaud, lève le doigt : Moi monsieur, moi monsieur ! C’est au préservatif percé de l’indicatif !

 

4-    Une femme sort de la douche. Son mari y entre. On sonne, elle va donc ouvrir en serviette. C’est le voisin. Emerveillé de la voir ainsi, il lui propose 25.000 francs CFA si elle laisse tomber sa serviette. Elle accepte puis retourne, toute heureuse, avec sa petite fortune facilement gagnée. « C’était qui ? », demande l’époux. « Le voisin ! », dit-elle. « Super ! T’a-t-il remis les 25.000 francs qu’il me devait ? ». Han ! Drap !

 

DINDE Fernand AGBO

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lundi, 14 décembre 2009

HISTOIRE DE VOUS FAIRE MARRER: AUMONES!

Eh djah ! Le chat aussi, dèh !

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16:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : sourire, bonne humeur, déstresser, détente, humour, aumones | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

L'AMITIE N'A PAS DE FRONTIERE!

Sans commentaires.

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"Gardez le sourire! La vie n'est-elle pas belle?"

16:10 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : sourire, bonne humeur, déstresser, détente, humour, amitié sans frontière, amitié chien et chimpanzé | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 30 novembre 2009

TOTALEMENT HILARANT: L'HISTOIRE DU PRETRE A LA DOUANE!

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Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:

"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"

"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je NE sais pas mentir..."

"Vous avez tellement bon visage, on NE vous posera sûrement aucune question..." Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Entre nous soit dit, ce curé a-t-il menti?

16:47 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, rire, déstresser, bonne humeur, blagues, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 01 septembre 2009

TOTALEMENT HILARANT: AVANT ET APRES LE MARIAGE!

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--- Avant Le mariage ---

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie!

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui!

Elle : Chéri !


--- Après Le mariage ---

Relire le même texte de bas en haut !

13:57 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, bonne humeur, rire, sourire, blague, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 04 juillet 2009

LE WEEK-END, TOUT EN RIRE!

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Rien de tel qu'un peu de rire le week-end pour se détendre d'une semaine de dur labeur! Je vous propose quelques blagues-SMS reçues de mes amis, sur le réseau ORANGE, pour vous faire marrer, ou à tout le moins vous faire sourire, et quelques aphorismes pour vous faire réfléchir à la vie. Partagez cet instant de bonheur avec vos proches et connaissances. Je vous souhaite un week-end chantant et riant. Bonne lecture!

 

1-    Un couple va braquer une banque. Pendant que madame remplit le sac, elle se remplit aussi les poches. Son mari, l'ayant vue, dit: ''Je    n'aime pas ça, hein! Si j'ai horreur de quelque chose, c'est le vol!''

2-    Un homme rêve et crie: ''Thérèse! Thérèse!''. Au réveil, sa femme lui demande: ''Qui est cette Thérèse?''. Il répond: ''C'est un cheval sur lequel j'ai parié, hier, aux courses du PMU''. Le soir, il revient du travail; sa femme l'accueille en disant: ''Ton cheval a téléphoné, aujourd'hui!''

3-    Un fou s'arrête au milieu du village et crie à tue-tête: ''Eh, DIEU!!! Dans ma famille, ya trop de sorciers! Ya même pas quelqu'un qui travaille! Gendarmooo, rien! Docteurooo, rien! Maîtrooo, rien! Policiéooo, rien! Même fou-là, si je n'avais pas été dur, on n'allait pas avoir aussi!

4-    Bienvenus sur www.sommeil.com: Pour faire de beaux rêves, tapez 1. Pour une nuit paisible sans cauchemar, tapez 2. Pour un réveil en gaieté, tapez 3. Pour plus d'informations, tapez ''Je n'ai pas sommeil''.

5-    Un sujet de Français, ''Racontez la suite de l'histoire'', niveau 3ème dit: ''Les villageois se retrouvèrent face au bulldozer fumant...'' Terminez l'histoire. Voici le devoir Yohou: ''Gbagbadè, le guerrier s'avança et planta sa sagaie dans le flanc gauche de la bête. Elle tomba et mourut. Ce soir-là, tout le village mangea de la viande tendre et fraîche de bulldozer''. Han!

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6-    Voici venue l'aire des PPTE: Petites Poitrines Très Excitantes. Elles portent de petites culottes et se baladent en groupe. Si vous les suivez, vous serez aussi un... PPTE: Personne Pauvre Très Endettée! Attention, les gars! Eh dja, ma vieille!

7-    Un homme en veste se rend à la boutique. Il dit au boutiquier: ''Puis-je avoir 30 pains? Ok! Fendez-les, s'il vous plaît, puis mettez 2 boîtes de sardines dans chaque pain. Ensuite, décapsulez-moi 30 bouteilles de sucrerie''. Le boutiquier, tout heureux de faire une bonne affaire, s'exécute en quatrième vitesse. Arrivé à la 30ème bouteille de sucrerie, le décapsuleur tombe; il sort de sa boutique, ramasse le décapsuleur et qu'est-ce qu'il voit? Le monsieur en veste, sans pantalon ni slip. A ce moment précis, il se rend compte que c'est un fou. Gnian oh yé! Imagine! Faut pas rire, dèh, pense au pauvre boutiquier!

8-   Deux petits dioula, Yacou et Ali, sont à Paris, à la gare du métro. Yacou regarde le sac d'un blanc et dit à son frère: ''A ta ka bori (prends et fuis)!'' Le blanc les lorgne et répond, en Malinké (surprise), en disant: ''Ni ka ta kabori, me bori y ko ki djoufra, gnamogodé! (Si tu as pris, je vais te poursuivre, façon je vais te frapper, imbécile!)''. Ali de s'exclamer: ''Eh tchè! Adabla oh, toubabou tè, Salif Kéita lo! (mon frère, faut laisser, ce n'est blanc, c'est Salif Kéita!)''

9-   Si vous voulez ''tuer'' le coeur d'un ami ou d'une connaissance, comme on dit chez nous, envoyez-lui ce SMS. Effet assuré!: ''J'ai appris quelque chose, la dernière fois, te concernant mais j'avais oublié de te le dire. Cela restera un secret entre toi et moi. Mais pourquoi donc ne me l'as-tu jamais dit? S'il te plaît, ne révèle à personne que c'est moi qui t'ai mis(e) au courant. Pardon, attrappe ton coeur, Ok? Voilà: Les gens racontent, partout, que tu es le (la) bien-aimé(e), le(la) préféré(e) de DIEU, qu'il t'aime d'un amour infini et qu'il accomplira les désirs de ton coeur. Est-ce vrai, ce que racontent les gens? Moi, je leur donne raison!''

10-   Un jeune marié dicte ses règlements à sa femme: ''1- Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux. 2- Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccable et mon dîner, déjà prêt. 3- Le week-end, je sors avec mes amis et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison car c'est moi le chef de famille. Des questions?''. La nouvelle mariée répond: ''Non, monsieur le chef!'', puis ajoute doucement, distinctement et audiblement: ''Moi, je n'ai qu'une seule règle: Ici, à la maison, on ''grè'' (on fait l'amour), tous les soirs, à 19 heures, que tu sois là ou pas!''. Là là, à ton avis, qui commande?

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11-    Les ivoiriens et leurs trois postures financières dans le mois: Du 1er au 10 du mois: FPI - Financièrement Puissants et Intraitables. Du 10 au 20 du mois: RDR - Ressources Dangereusement Réduites. Du 20 au 30 du mois: PDCI - Pardon Donne-moi Crédit Immédiatement! (Tu n'as pas dit ti pé!).              
                                                                                                                                                                           
12-    Le petit Yao s'est fait vertement réprimander par le maître, à l'école. Il ne comprend pas l'obstination du maître à vouloir lui faire absolument mettre un accent au verbe ''repéter'', sur le premier ''e''. Pour le maître, il y a une grande différence de sens quand ce verbe ne porte pas l'accent au premier ''e''. Le petit Yao, têtu, va à la maison à midi et demande à son père: ''Papa, quelle différence y a t-il entre ''répéter'' et ''repéter''; tu en vois une, toi?''. ''Oui, mon petit, une très grosse différence!''. Mais il ne lui dit pas cette différence et le renvoie: ''Va jouer, petit coquin!''. Vous y voyez une différence, vous? Mais bien sûr! Répéter et re-péter (faire du vent à nouveau)! Cela fait bien deux choses bien différentes, non? Alors, attention à l'orthographe des mots; on pourrait ainsi s'éviter bien des désagréments! Ok? Bon week-end!

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    C'est bien grâce à Goliath que David a été célèbre. Alors, regardons nos vicissitudes existentielles comme un tremplin pour notre élévation vers la prospérité et non comme une barrière insurmontable. Sache que les marches de l'escalier ont beau être mauvaises, elles conduisent toujours vers un niveau supérieur. Avance, trébuche, mais ne cède jamais dans une course qui a pour issue le bonheur et le salut! Courage!

2-  De nos jours, chacun essaie de donner des  couleurs à sa vie du mieux qu'il peut. Certains, par contre, ne s'en soucient guère. Toutefois, sache que les plus belles couleurs sont: La crainte de DIEU, l'amour du prochain et la persévérance dans toutes nos entreprises. Ces couleurs si nobles t'aideront à briser des barrières et à donner du parfum à ta vie. Que toutes ces belles couleurs embellissent chaque instant de ta vie!

3-   Que tout ce qui est vrai, tout ce qui est honorable, tout ce qui est aimable, tout ce qui mérite l'approbation, tout ce qui est vertueux et digne de louange soit l'objet de tes pensées. Que DIEU se souvienne de toi et te bénisse!

4-   On dépense plus d'énergie à haïr qu'à aimer, à se renfrogner qu'à sourire, à déprimer qu'à se détendre, à s'abattre qu'à faire confiance à DIEU. Pourquoi donc choisir ce qui est le plus difficile à faire quand on a la possibilité de choisir ce qui est le plus facile? De même, on est plus épanoui en aimant sa conjointe, son conjoint, qu'en passant ses journées à récriminer à son encontre. Quelle paix, quel bonheur, quelle joie de vivre quand on aime sans rien attendre, en retour. Parce qu'on a décidé d'aimer. Sans en chercher une quelconque raison. C'est cela le vrai amour! En revanche, quelles ténèbres, quelles compromissions quand on s'y refuse! Aimer, quelle chose merveilleuse! Que DIEU bénisse votre amour!

5-    La beauté du corps séduit les hommes. Mais la beauté du coeur séduit DIEU et la pureté de l'âme le rend sensible à notre prière. Chaque jour est une nouvelle occasion que le SEIGNEUR nous donne de le séduire!

17:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : humour, blagues-sms, rire, bonne humeur, sourire, blagues ivoiriennes, week-end en rire, détente, déstresser, orange | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 17 juin 2009

TROP MARRANT : L'HISTOIRE DU JEUNE SUZUKI !

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Quelle semaine déprimante, avec cette malheureuse affaire de la vidéo et des photos à scandale! Un peu de rire, avec cette autre blague que m'a envoyée ma belle-soeur Géraldine, ne nous fera vraiment pas de mal. Bien au contraire! Bonne lecture!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro suzuki. Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. 
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA Liberté OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

 L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
 Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
 L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !

 L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. 

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
 
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!


BON ! APRES VOUS ETES DECRISPES AVEC CE GRAND ECLAT DE RIRE, HOP, ON REPART POUR LE TRAIN TRAIN QUOTIDIEN. DIEU VOUS BENISSE ET COMBLE VOTRE JOURNEE DE JOIE ET D'ALLEGRESSE.

Fraternellement,

DINDE Fernand AGBO

19:53 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blague, relaxation, humour, rire, bonne humeur, sourire, détente, déstresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 13 juin 2009

D'UN HUMOUR DECAPANT: LA DICTEE DU MAITRE SERY!

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Chers tous, je vous propose cette belle petite blague ivoirienne que m'a expédiée ma belle-soeur Géraldine, résidant en France. Décapant! Vous allez vous marrer, ça je peux vous l'assurer! Bonne lecture et bon week-end à vous!

 

Séry se trouve dans le département de Niort en France, dans le cadre du jumelage entre son village et ce département. 

Séry, qui est instituteur dans son village, est donc en visite dans ce département, dans le cadre du renforcement au niveau des échanges culturels entre ces deux communes. Ce jour là, il visite l'école primaire de Niort avec le directeur de l'établissement qui lui demande:

-Au fait, Mr Séry, vous enseignez quelle classe chez vous?

-Moi, je suis maître de CM2, chez moi là-bas!!!

-Ok! Nous sommes dans la classe des CM2, à présent. Je vous présente Mr Bruno qui en est l'instituteur.
Bon je vous laisse entre maîtres de CM2, vous ne pouvez que vous entendre. Allez, à bientôt! Une fois le directeur parti, Mr Bruno se met à faire l'éloge de ses élèves:

-Ces élèves là Mr Sery, sont de vrais surdoués! Je ne sais pas dans quelle matière ils n'excellent pas. Que ce soit en français, en sciences, en mathématiques, je vois vraiment pas!

-Ah bon! Donc ils sont forts dans tout, alors?

-Euh......Oui!

-Donc si moi, Séry, je leur fais dictée, ils peuvent avoir la moyenne, alors?

-Bien sûr que oui!!!

-Donc on peut faire essai, alors?

-C'est d'accord, demain je vous les laisse, ainsi vous pourrez faire votre test avec eux.

-Bon, on est à demain, alors!!!  Une fois Séry parti, Mr Bruno motive ses élèves:

-Vous avez vu ce monsieur? Il dit que s'il vous fait une dictée, personne n'aura la moyenne.

Il plaisante ou quoi, ce monsieur? D'accord, on l'attend demain nous, ce monsieur! On verra bien.

Ok, je compte sur vous les enfants, allez à demain!

Le lendemain matin, Séry arrive en classe et dès que Mr Bruno s'éclipse, il s'adresse ainsi aux élèves:

-Bon est ce que vous êtes prêts?

-Oui Mr, on est prêt!

-Bon: Dictée préparée, titre: Les singes de branches en branches.. Vous avez trente minutes pour la préparer. Tous les élèves de Mr Bruno se rendent à la bibliothèque pour chercher les synonymes et autres homonymes des mots contenus dans le titre de la dictée. Trente minutes plus tard, ils sont de retour en classe. Séry se tient en face d'eux:

-Bon, vous êtes prêts?

-Oui Monsieur!

-Ok! Dictée préparée: « Les singes de branches en branches ». Vous y êtes? A la ligne: C'est jour de chasse aux singes au village. Jeunes, vieux, femmes, enfants tous se levèrent avant le lever du soleil pour emprunter la piste qui mène à la brousse. Les plus jeunes étaient sur le dos de leur maman. Les femmes tenaient leurs ustensiles de cuisine en équilibre sur la tête et les jeunes filles faisaient de même avec les provisions car il fallait préparer sur place pendant que les hommes seraient à la chasse. Les élèves de Mr Bruno se mirent à murmurer: "Ben ce n'est que ça? On aura tous 20/20". Séry continua : 

-Une fois arrivée en brousse, les chasseurs réclamèrent le silence car les singes dormaient encore. Vous y êtes?

-Oui Monsieur, nous y sommes! Mais c'est bigrement facile, hein! 

-Ok! Point à la ligne. Tout à coup soudain brusquement, le soleil sortit un coup "miaou!", les singes surpris par le soleil se réveillèrent et se mirent à sauter "krika, krika, krika" de branches en branches. Les enfants sur le dos de leurs mamans se mirent à crier "boubou kaya-kaya!! Boubou kaya-kaya!!!!!". Les chasseurs épaulèrent leurs fusils et tirèrent  "Gboooo!!!!!!". Les balles partirent  "fiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!". Les singes touchés par les balles tombaient, "patapatapatapatapata!!" sur le sol comme ça, comme des mouches tsé-tsé. Les femmes venaient ramasser les singes pour les braiser, en même temps. Elles grattaient leurs poils-là comme ça, "fia,fia,fia!" et puis elles les mettaient au feu. Les marmites se mirent à bouillir "goudou,goudou,goudou!". Pendant ce temps, les jeunes filles jouaient "m'pé" et les jeunes garçons, eux, jouaient "petits poteaux". A midi, les hommes revinrent de la chasse pour manger. A la fin de la journée, tout le monde rentra au village fatigués mais contents d'avoir passé une belle journée.  Point final.

Que chacun d'entre vous imagine la note que les élèves de Mr Bruno ont eue!

13:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : blagues, humour, rire, sourire, bonne humeur, détente, déstresser, décompresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 03 juin 2009

TROIS AUTRES BLAGUES POUR VOUS CONSERVER LE SOURIRE!

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Trois autres blagues reçues d'un ami pour vous, qui ne manqueront pas de vous faire sourire, tout en vous faisant des recommandations pour le bon fonctionnement de vos services et entreprises! Bonne humeur assurée! Merci, cher frère Dossongui!

 

 

Un bon système de management repose sur 3 composants : La communication, les procédures, la hiérarchie.
 
 
1) COMMUNICATION :


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte
d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ai pu dire un mot, il lui lance : " je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui?"
"C'était Laurent"
 "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"

 Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2) PROCEDURES :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
 
Elle le regarde et lui dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
 
  Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
 "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilas arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire". (Juste pour blaguer. Ce n'est pas le contenu de ce Psaume).
 
 Morale n° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

 
 
3) HIERARCHIE :


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
 Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les 2 autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de
  Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
  "C'est à toi" dit le génie en regardant le Directeur du personnel.  "Je veux que ces 2 là soient de retour au bureau après la pause déjeuner ..."
 
Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ... et méfiez vous du DRH!

22:04 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, rire, sourire, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

IRRESISTIBLE HUMOUR!

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Chers tous, après quelques jours d'absence sur mon blog dus au voyage que j'ai effectué à la faveur du long week-end de Pentecôte, pour retrouver mon adorable épouse et mes trois merveilleux enfants, je vous reviens avec une blague délirante qui va vous plier de rire, je vous le garantis. Juste pour signer mon retour, en attendant de vous envoyer plus de blagues, à mon prochain post-humour. Bonne lecture à vous!

 

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l'épicier, est invité.


A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.


Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex, alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

DINDE Fernand AGBO

21:16 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blagues, rire, sourire, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

dimanche, 25 janvier 2009

LES BLAGUES-SMS, ON EN RAFFOLE !

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Chers tous, les blagues-SMS, je sais que vous en raffolez. Et d’ailleurs, nous en raffolons tous. Je me suis donc fait le plaisir de vous en collecter, une fois de plus, quelques-unes sur le réseau ORANGE. Vous allez vous marrer. Bonne lecture !

1- Quand une femme ment, ça fait peur, les gars ! Une jeune fille de Yopougon va voir son copain, à la Riviéra. A son arrivée, son copain prenant le p’tit dèj l’invite. La go répond : « Non, merci. Je viens à peine de manger des frites au poulet ». Quelques instants après, la fille a un malaise et se met à rendre. Devinez ce qu’elle a vomi ? De petites boules de placali couché avec deux petits kplo (peau de bœuf). Aucune trace de frites et encore moins de poulet. Eh, femme ! Si tu dis la vérité, ça fait quoi !

2- Un fou a l’habitude de gifler tous ceux qu’il croise. Un jour, il gifle un gars qui réplique immédiatement et beaucoup plus fort. Surpris par la rapidité et la violence de la gifle du type, il lui demande : « Ta folie a commencé depuis quand ? ». « Depuis tout de suite », dit le gars. Le fou reprend alors : « Vraiment, collègue, si ta folie-là dure, tu risques de tuer les gens ! ».

3- Un voleur rôde sur le toit d’une maison qu’il veut cambrioler. Sous son poids, la tôle cède et il se retrouve, avec fracas, dans la chambre principale. Un peu étourdi, il lève la tête et voit dans le placard, en face, treillis, kalachnikov, gilet pare-balle et ceinturon. « Mince alors, se dit-il, je suis chez un militaire ! ». En se retournant, il se retrouve nez à nez avec le propriétaire des lieux. Il s’empresse de dire : « Mon frère, ce n’est pas ce que tu crois ! Je suis un sorcier, mon carburant est fini, voilà pourquoi je suis tombé, ici. Mais sache que je suis vaincu, au nom de JESUS ! Peux-tu me montrer la sortie ? ».

4- Offre d’emploi : Barack Obama cherche des peintres pour peindre la Maison Blanche en noir. Si tu es intéressé, rendez-vous à l’Ambassade des Etats-Unis !

5- Un maraudeur va opérer dans la cité universitaire de Vridi-Cité, à Port-Bouët. Il fait tard, tous les étudiants sont endormis. Le voleur enfourche une fenêtre, au rez-de-chaussée et atterrit dans la chambre d’un étudiant encore éveillé, qui bossait à la lumière d’un tout petit abat-jour. Les yeux des deux jeunes hommes se croisent. L’étudiant reste pétrifié à sa place, avec les yeux hagards, par cette apparition aussi soudaine qu’inattendue. « Misère de misère, il faut que j’improvise ! », soupire le voleur. Il reprend de la contenance après quelques secondes de silence et demande à l’étudiant encore sous le choc et qui n’a pas encore pu placer un mot : « Au fait, un parent, le match ASEC-Ghana là (un club contre un pays), ils ont fait combien combien ? ». Et l’étudiant d’hurler de toutes ses forces : « Ya pas ASEC-Ghana ici ! Voleuuur ! ».


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Vivre sans ami, c’est mourir sans témoin.

2- Sais-tu que la route du succès n’est pas droite ? Il y a une courbe appelée Chute, un rond-point appelé Confusion, des feux rouges du nom d’Ennemi. Tu auras des pannes appelées Epreuves. Mais si tu as des pièces de rechanges appelées Détermination, Courage et Espoir, un moteur appelé Persévérance, une assurance du nom de Foi et surtout un conducteur appelé DIEU, cette route te fera arriver à un endroit baptisé : Succès.

3- Dans ta vie, exprime-toi sans t’imposer, sans écraser les autres. Cherche à comprendre sans juger. Observe sans dédaigner. Ris aux éclats sans te moquer. Aime sans compter. Laisse-toi aimer sans te réserver. Sois fidèle et ne trahis jamais. Défends-toi sans offenser. Instruis-toi sans te décourager. Aime la connaissance sans t’en enorgueillir. Crois autrui sans le soupçonner. Admire sans déifier. Défends ta cause sans exposer autrui ni dévoiler son secret. Sois le serviteur de tous sans être servile. Sois le plus humble pour devenir le plus grand.

DINDE Fernand AGBO

22:30 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues-sms, orange, humour, bonne humeur, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |