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samedi, 04 septembre 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER GRAVE!

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1-      Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. (Thierry Le Luron. Source: Le Filament N°7).

2-      Le maître demande à Oscar : Si on divise une pomme de terre en 2, ça fait combien de morceau ? Il répond : 2. Bravo, dit le maître. Et toi, Samuel, si on la divise en 4 ? Ça fait 4 morceaux, dit-il. Bravo ! Et toi, Soro, si on la divise en 100 ? Il répond : Han ! Ça fait frites dèh, monsieur !

3-      Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: Moi, je fais de la photo. Le deuxième: Moi, je jardine. Et le troisième annonce: Moi, je fais de la recherche...! Ah bon...! Et dans quoi...?, demandent les autres. Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

4-      Un noir et un arabe prennent la voiture. Qui conduit ? Réponse : La police !

5-      Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

6-      Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire. Mais enfin!, lui dit un autre cannibale, foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture... ! Quoi!?, réplique le chef cannibale, mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

7-      Un groupe de chasseurs en Afrique et parmi eux, un bègue. Le bègue : « Hip, Hip, Hip! ». Les autres : « Hourra !!! ». Le bègue : « Hip, hip, hipopotaaammmee ! ». Débandade générale.

8-      Sarko et Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule ; qui est sauvé ? La France !

9-      Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe. Pour cela, elle leur dit : Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo, vous pourrez vous dire : « Tiens, là c'est Awa, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Koffi, il travaille dans l'électronique ! ». Une petite voix se fait entendre au fond de la classe, celle de Séry : « Et là, c'est la maitresse, Mme Sié, maintenant elle est morte ! »

10-      Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée. Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.  Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres. Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : Je me noie, connard !


Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

22:22 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 20 août 2010

TROP DROLE: C'EST QUI LE PLUS FORT?

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Ivoirien se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif/passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire Ivoirien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

 

Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

20:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 23 juillet 2010

LE WEEK-END EN HUMOUR!

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1- Yao dit à son père : «Le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « Ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac, en 1948, et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « Papaaa !!! Toi aussi ! ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


2- Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître... Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « Tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après,  je suis ressuscité,  à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ». Wahaaa gnian !


3- Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « Bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur, bénis ce repas que tu m'as donné ».


4- Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu, aujourd'hui ? ». Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le pape ». Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

5- Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l'accident est grave. Un passant se dépêche et s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « Oh mon frère, pardon quitte dans mon accident, va chercher pour toi, ailleurs. Accident de cortège présidentiel, on ne trouve pas ça comme ça ! ».

6- Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L +A ». L'écolier répond : « LA ». Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ». Le maître : « L + I ». Le villageois ne sait que répondre. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit : « Ce que tu dors dessus-là, tu ne connais pas ? ». Après une longue réflexion, le villageois répond : « Hann hann ! Natte ! ».


7- Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « Mais chéri, pourquoi tu regardes le certificat de mariage, depuis-là, comme ça ? Qu'est-ce que tu cherches ? ». Le mari répond : « Je cherche la date de péremption du mariage ».

16:41 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 19 juin 2010

ET SI ON SE MARRAIT UN BON COUP?

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1-      Un fou voit sur la tombe de son ami : 08.12.1965 - 02.02.2010. Il demande alors au gardien du cimetière : Chef, pardon dis-moi, mon ami-là, où il est-là, ya pas réseau ou bien ? Depuis-là, je l'appelle mais ses deux numéros ne passent pas ! Ou bien il a fermé son portable ?

2-      Je t'ai rien dit. Il paraît que DIEU est en promo, il distribue les tickets pour le paradis ; mais attention, pour en avoir un, il faut mourir d'abord. Il reste deux tickets ; tu dis quoi ?

3-      C'était un nouveau chrétien en pleine prière : Satan, je te purige (purge), je te purige, je te purige, je te purige, je te puuurrriiiiiiiiige !!! Le pasteur inquiet et exaspéré, lui dit : Façon tu le purges-là, faut chercher son WC en même temps, dèh ! Faut pas il va chier dans mon église ici, hein !!! J'ai parlé oh ! Hum !


Excellent week-end à tous !

19:26 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 16 juin 2010

COMMENT DIRE NON SANS ENVOYER PALABRE?

Sans commentaires!

 

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02:50 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 20 mai 2010

HUMOUR: FAITES GAFFE AUX CHIENS!

 

CHIEN DENONCIATEUR.jpg

 

Voici une réalité de la vie qui se passe de tout commentaire.
N'est-ce pas que ce chien est indiscret?
Faites attention, le chien est un fidèle compagnon!


Un chien qui a dévoilé le secret de sa Patronne à son Patron…

22:27 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 14 mai 2010

VOUS ALLEZ VOUS MARRER!

 

RHINOCEROS.jpg

 


1- Deux fous grimpent au même arbre. Au bout d’un moment, l’un se laisse tomber. L’autre lui demande ce qu’il y a. Tu es fatigué ? Il répond : Non, je suis mûr. Han !


2- Corridor de Gesco, à Yopougon, sur l’autoroute : Un policier arrête un gros camion chargé de moutons. Il demande au chauffeur : Que transportes-tu ? Le chauffeur répond : Des animaux. « Ah bon, c’est du bétail ! », dit le policier. Le chauffeur de rectifier : « Non dèh, chef ! C’est du moutail ! »


3- Un sénégalais, noir comme du charbon, arrive à l’aéroport avec un faux passeport. Le passeport est tellement faux que la photo est celle de l’acteur Leonardo Di Caprio du film Titanic. Surpris, le contrôleur le regarde et observe la photo, il le regarde à nouveau et observe encore la photo ; pendant dix bonnes minutes. Puis tout perplexe, il se tourne vers son supérieur et lui demande : « Dites, chef, vous qui êtes cultivé et qui avez plus de connaissances que moi : le Titanic, il a coulé ou brûlé ? »


4- Un homme assis près d’une table se met à tuer des mouches. Sa femme, très étonnée, lui demande : « Chérie que fais-tu ? ». L’homme lui répond : « Rien de bien grave ; je ne fais que tuer quelques mouches ! ». La femme lui demande à nouveau : « Combien en as-tu tué, comme ça t’amuse tant ? ». Le mari dit : « Cinq : trois mâles et deux femelles ! ». Elle l’interroge encore : « Comment sais-tu leur sexe ? ». Il répond : « Il y en avait trois sur ma bière ; eux, ce sont des mâles. Et il y en avait deux sur mon argent ; elles, se sont des femelles ».


5- Un américain, un belge et un ivoirien croisent un génie en bordure de mer. Il leur dit : « Jetez n’importe quoi dans l’eau. Si je le retrouve, vous mourrez. Dans le cas contraire, je meurs et la personne qui a triomphé de moi devient riche comme Crésus ». L’américain jette une minuscule bille métallique dans l’eau. Le génie la retrouve et il meurt. Le belge jette un petit bout de fil de nylon transparent. Le génie le retrouve ; il meurt. L’ivoirien jette quelque chose dans l’eau. Le génie cherche, cherche mais rien ; il ne voit pas l’objet. Epuisé, il lui demande : « Djo, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau ! ». Le gars répond : « Un bout d’Efferalgan (comprimé effervescent), mon vieux ! »


6- Séry visite Israël. Il veut faire un tour en bâteau. Le prix ? Deux mille piastres (un million de francs CFA). Séry crie : « Han ! Pour monter dans bâteau ! J’a comprend pourkoi Jésus il a marché sur l’eau !!! ».


7- Un vieux baoulé se retrouve hospitalisé au CHU, après un accident. Il regarde autour de lui et voit deux patients sous perfusion : l’un dont le sérum dans le ballon est jaune et l’autre, rouge. Curieux, il regarde son ballon et voit que le sérum est clair. Alors il appelle l’infirmier et lui dit : « Missié (monsieur), pourkoi vous donné bière le bébé-là et pi douvin (du vin) lo zéne-là (le jeune) et pi moi vié-là vous donne moi l’eau ? ».


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Senghor a été le premier africain membre de l’Académie française ; Cheick Modibo est le premier africain chercheur en chef à la Nasa ; George Weah est le seul africain à avoir remporté le Ballon d’or européen ; Nelson Mandela a été le premier noir président de l’Afrique du Sud ; Boutros Ghali a été le premier africain Secrétaire Général de l’Onu ; Barack Obama est le premier président afro-américain de l’Histoire… Et toi, que feras-tu pour valoriser le continent et la race noirs ?


2- Construisons sur du solide et non sur de la paille, frères et sœurs ! 2 Corinthiens 4 : 18 : « Nous regardons, non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles ; car les choses visibles passagères, et les invisibles sont éternelles ». 1 Jean 2 : 17 : « Et le monde passe, et sa convoitise aussi ; mais celui qui fait la volonté de DIEU demeure éternellement ». Dans ce siècle en pleine mutation et en pleine décomposition, aspirons-nous à construire notre existence sur du solide, en JESUS-CHRIST, ou sur ce monde illusoire, fondé sur des valeurs corrompues et qui court à sa perte ? Un choix décisif s’impose.


3- Quelle attitude, chrétien né de nouveau et craignant DIEU, dois-tu adopter face au méchant qui prospère tout en foulant au pied la Parole de DIEU ? Ou encore, face à quiconque a ce que tu n’as pas, est ce que tu n’es pas ou fait ce que tu ne peux faire ? Psaume 37 : 1-20 : Evite 1- de t’irriter ; 2- de le jalouser ou de l’envier ; 3- de t’aigrir contre DIEU. Que faire, en revanche ? 1- Confie-toi au DIEU des promesses tenues ; 2- Fais de l’ETERNEL tes délices, en tout temps, bon ou mauvais ; 3- Demeure calme et silencieux, et attends l’heure de DIEU.


Bon week-end à tous !



DINDE Fernand AGBO

14:00 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, blagues-sms, blagues ivoiriennes, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 08 mai 2010

UNE BONNE POUR GARDER LE SOURIRE!

KANGOUROU.jpg

Il y a un  Français, un Belge, un Hollandais et un Arabe dans le compartiment d'un train.
Lorsque le Français jette une  paire de baguettes de pain par la fenêtre, il  dit :

-  "
Nous en avons quand même assez en France !"


Un peu plus tard, le  Hollandais jette des boules de fromage par la fenêtre,  et dit :

- "
Nous en avons quand même assez en Hollande !".

A ce  moment-là, l'Arabe dit au Belge :

- "
N'essaie pas, hein mec  !!!".

 

Excellent week-end à tous!!!

00:50 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 21 avril 2010

DECAPANT: ATTENTION QUAND VOUS ALLEZ A L'HOPITAL!

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A l'hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients (rire).
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.  En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.  Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Christian répond : "C'est enflé ".

16:48 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, décompresser, déstresser, détente, rire, sourire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 17 avril 2010

TROP DROLE: GEORGE, MICHEL ET L'IMAM

IMAGE COMIQUE.jpg

 

 

George et Michel, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue. Alors qu'ils sont au point de perdre complètement l'espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...

Ils accourent vers la mosquée et George dit à Michel :

"Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Muhammad, alors ils vont bien s'occuper de moi".

 

Mais Michel n'est pas d'accord : "Non, moi je dirai la vérité et arrivera ce qui arrivera".

L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : "Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ?"

 

George: "SVP, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu'on marche dans le désert".

George hésite un peu, mais il continue : "Je m'appelle Muhammad", et il pince son ami Michel.

Michel : "Moi, je m'appelle Michel", dit-il en jetant un regard coléreux à George.

L'imam : "Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre".

 

Puis il s'absente un moment et revient avec un plateau avec des dattes fraîches, de l'eau, du lait et du pain :

"Voilà pour Michel. Quant à toi Muhammad, apparemment la chaleur t'a fait oublier que c'est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, Il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !"

 

Comme c'est bien de dire la vérité! Voici le salaire du mensonge.

Bon week-end à tous !                       

13:18 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, détente, rire, sourire, déstresser, décompresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

samedi, 13 juin 2009

D'UN HUMOUR DECAPANT: LA DICTEE DU MAITRE SERY!

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Chers tous, je vous propose cette belle petite blague ivoirienne que m'a expédiée ma belle-soeur Géraldine, résidant en France. Décapant! Vous allez vous marrer, ça je peux vous l'assurer! Bonne lecture et bon week-end à vous!

 

Séry se trouve dans le département de Niort en France, dans le cadre du jumelage entre son village et ce département. 

Séry, qui est instituteur dans son village, est donc en visite dans ce département, dans le cadre du renforcement au niveau des échanges culturels entre ces deux communes. Ce jour là, il visite l'école primaire de Niort avec le directeur de l'établissement qui lui demande:

-Au fait, Mr Séry, vous enseignez quelle classe chez vous?

-Moi, je suis maître de CM2, chez moi là-bas!!!

-Ok! Nous sommes dans la classe des CM2, à présent. Je vous présente Mr Bruno qui en est l'instituteur.
Bon je vous laisse entre maîtres de CM2, vous ne pouvez que vous entendre. Allez, à bientôt! Une fois le directeur parti, Mr Bruno se met à faire l'éloge de ses élèves:

-Ces élèves là Mr Sery, sont de vrais surdoués! Je ne sais pas dans quelle matière ils n'excellent pas. Que ce soit en français, en sciences, en mathématiques, je vois vraiment pas!

-Ah bon! Donc ils sont forts dans tout, alors?

-Euh......Oui!

-Donc si moi, Séry, je leur fais dictée, ils peuvent avoir la moyenne, alors?

-Bien sûr que oui!!!

-Donc on peut faire essai, alors?

-C'est d'accord, demain je vous les laisse, ainsi vous pourrez faire votre test avec eux.

-Bon, on est à demain, alors!!!  Une fois Séry parti, Mr Bruno motive ses élèves:

-Vous avez vu ce monsieur? Il dit que s'il vous fait une dictée, personne n'aura la moyenne.

Il plaisante ou quoi, ce monsieur? D'accord, on l'attend demain nous, ce monsieur! On verra bien.

Ok, je compte sur vous les enfants, allez à demain!

Le lendemain matin, Séry arrive en classe et dès que Mr Bruno s'éclipse, il s'adresse ainsi aux élèves:

-Bon est ce que vous êtes prêts?

-Oui Mr, on est prêt!

-Bon: Dictée préparée, titre: Les singes de branches en branches.. Vous avez trente minutes pour la préparer. Tous les élèves de Mr Bruno se rendent à la bibliothèque pour chercher les synonymes et autres homonymes des mots contenus dans le titre de la dictée. Trente minutes plus tard, ils sont de retour en classe. Séry se tient en face d'eux:

-Bon, vous êtes prêts?

-Oui Monsieur!

-Ok! Dictée préparée: « Les singes de branches en branches ». Vous y êtes? A la ligne: C'est jour de chasse aux singes au village. Jeunes, vieux, femmes, enfants tous se levèrent avant le lever du soleil pour emprunter la piste qui mène à la brousse. Les plus jeunes étaient sur le dos de leur maman. Les femmes tenaient leurs ustensiles de cuisine en équilibre sur la tête et les jeunes filles faisaient de même avec les provisions car il fallait préparer sur place pendant que les hommes seraient à la chasse. Les élèves de Mr Bruno se mirent à murmurer: "Ben ce n'est que ça? On aura tous 20/20". Séry continua : 

-Une fois arrivée en brousse, les chasseurs réclamèrent le silence car les singes dormaient encore. Vous y êtes?

-Oui Monsieur, nous y sommes! Mais c'est bigrement facile, hein! 

-Ok! Point à la ligne. Tout à coup soudain brusquement, le soleil sortit un coup "miaou!", les singes surpris par le soleil se réveillèrent et se mirent à sauter "krika, krika, krika" de branches en branches. Les enfants sur le dos de leurs mamans se mirent à crier "boubou kaya-kaya!! Boubou kaya-kaya!!!!!". Les chasseurs épaulèrent leurs fusils et tirèrent  "Gboooo!!!!!!". Les balles partirent  "fiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!". Les singes touchés par les balles tombaient, "patapatapatapatapata!!" sur le sol comme ça, comme des mouches tsé-tsé. Les femmes venaient ramasser les singes pour les braiser, en même temps. Elles grattaient leurs poils-là comme ça, "fia,fia,fia!" et puis elles les mettaient au feu. Les marmites se mirent à bouillir "goudou,goudou,goudou!". Pendant ce temps, les jeunes filles jouaient "m'pé" et les jeunes garçons, eux, jouaient "petits poteaux". A midi, les hommes revinrent de la chasse pour manger. A la fin de la journée, tout le monde rentra au village fatigués mais contents d'avoir passé une belle journée.  Point final.

Que chacun d'entre vous imagine la note que les élèves de Mr Bruno ont eue!

13:55 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : blagues, humour, rire, sourire, bonne humeur, détente, déstresser, décompresser | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |