REGARDS CROISES: Le Blog de Fernand Dindé

C’est le week-end ! Un moment de détente et de bonne humeur ne nous fera pas de mal ! Les blagues-SMS sont toutes trouvées, à cet effet. Elles sont un bon « relaxatif » pour évacuer le stress des jours précédents. Je vous en ai encore grappillé quelques-unes sur le réseau ORANGE. A vous le sourire !

1- Un boucantier en train de se noyer, appelle au secours : « Ayayaïe ! C’est fort, très très fort ! L’affaire est grave, très très grave ! Ayayaïe ! Cette fois-ci, c’est sérieux, c’est pas petit boucan, c’est maxi maxi noyade ! ». Les passants pensaient qu’il s’amusait ou que c’était la naissance d’un nouveau concept boucantier et continuaient, tranquillement, leur chemin en disant : « Les ivoiriens sont trop fort dans création de mode ! ». Mais le boucantier continue : « Ayayaïe ! Les gens n’aiment pas les gens mais les gens aiment la mort des gens ! Ayayaïe ! Ça va tuer mais il n’y aura pas de mort ! Ayayaïe ! Je suis plus fort que la mort, le sommet des sommets ! Adieu très très fort ! Ayayaïe ! »

2- Un ivoirien vivant en Allemagne montre une carte postale représentant les tours du Plateau, à un allemand. « Tu es certain que c’est ton pays qui est là ? », demande, sceptique, l’allemand avant d’ajouter : « Il paraît plutôt que vous vivez dans les arbres, en Afrique ! ». Dépassé par les propos de son interlocuteur, l’ivoirien lui répond : « C’est vrai. Même que le plus gros de ces arbres est la résidence de votre ambassadeur ! »

3- Un évangéliste dans un village baoulé prêche : « JESUS n’aime pas la SORÇ – E – LE – RIE ! (sorcellerie) ». Le traducteur reprend sur un ton doctoral, avec solennité et force : « JESUS kloman avié ni tro ! (JESUS n’aime pas le riz avec sauce) ». La foule s’exclame : « In hin ! C’est à cause de ça dans ses films-là, c’est pain seulement il mange ! ». Baoulé vraimeeent !

4- Deux amis vont à la boutique du village. L’un dit : « Diallo, je veux un cigarette ». L’autre, riant, le corrige : « On ne dit pas un cigarette, mais une cigarette ! Tu ne connais même pas la dictionnaire français ! ». Le premier réplique : « Tchié ! On ne dit pas la dictionnaire, mais le dictionnaire ! Est-ce que tu connais une mot française dedans ? ». Diallo les a chassé. Pour arrêter le massacre.

5- Les blesseuses de Décembre rôdent autour de nous : Bas tuyau, badef, taille basse, sourcils tatoués, faux cils, tissage, etc. Stratégie mise en place : Attaque en pleine journée : String dehors, tatouage sur les lolos, sur le bassin. Attaque de nuit : Bobaraba débordant, gentillesse exagérée, habillement choquant. Mon frère, en Décembre, ya pas Amour, ya Calcul. Notre petit jeton est en danger, attention ! Protège ton frère, passe-lui le message !

6- Dans une petite ville, quand tu trompes ton ou ta partenaire, il y a un code pour se confesser chez le prêtre. On dit : « J’ai glissé et je suis tombé ». Le maire va se confesser et avouer qu’il a glissé. Le prêtre qui est nouveau dans la ville et qui ignore le sens réel de ce code lui dit : « Vous voyez, Monsieur le Maire, vous devez bitumer les rues, car votre femme aussi a glissé et est tombée trois fois, dans cette semaine, étant avec moi ! ». Quelqu’un risque de faire une sortie musclée du confessionnal !

7- Les américains ont inventé une machine qui attrape les voleurs et les malfaiteurs, et il l’ont essayée partout dans le monde. Aux Etats-Unis, en 30 minutes, elle a attrapé 300 voleurs. En Grande Bretagne, elle a attrapé 200 voleurs, en 25 minutes. En Irak, 2 terroristes avec des bombes partout, ont été neutralisés, en 15 minutes. En Chine, 100 voleurs se sont faits prendre, en 1 heure. Au Ghana, 6000 personnes sont passées à la trappe, en 10 minutes. Arrivée au Black Market d’Adjamé, en Côte d’Ivoire, en 5 minutes, la machine a été volée ! Le deuxième spécimen de l’appareil, qui a été entre temps envoyé au Nigéria, a disparu à l’aéroport, dès son arrivée. Alloukpè a fini avec ça !

8- Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment. Le mari lui répond : Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue!

9- Un balaise est assis dans un bar lorsqu'un petit type rachitique entre et demande à qui appartient le pitbull (gros chien de race, réputé pour être agressif. Un vrai tueur) qui est dehors. Le balaise hurle : C'est à MOI ! C'est MON CHIEN ! T'as un problème ? Le petit répond : Euh non, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... Le balaise se lève et s'approche furieux du type rachitique : PUTAIN ! MON PITBULL ! C'est quoi ton clébard (c'est quelle race, ton chien) ? L'autre type répond : Un Yorkshire…(une race de tout petits chiens). Un YORK ! BORDEL ! Comment un York peut-il tuer un pitbull ? Le petit gars de répondre: Bah, je crois simplement qu'il s'est étouffé avec...!

10- Un jeune futur marié raconte: Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier, le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, réception de mariage, fleurs, etc. Hier, elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige, sensuellement, vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement, je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture, son mari souriant, m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture! Elles m'ont sauvé!


AUTRES SMS INTERESSANTS


1- J’ai demandé la force et j’ai reçu des difficultés pour me rendre fort. J’ai demandé la sagesse et j’ai reçu des problèmes à résoudre pour me rendre sage. J’ai demandé la prospérité et j’ai reçu un cerveau et des mains pour travailler. J’ai demandé le courage et j’ai reçu des dangers à braver. J’ai demandé l’amour et j’ai reçu des personnes en difficulté à aider. J’ai demandé la faveur et j’ai reçu des opportunités. Finalement, je n’ai rien reçu de tout ce que j’ai demandé, mais j’ai reçu ce dont j’avais strictement besoin pour me mettre en route et atteindre, par le moyen de l’exercice et de la difficulté, ce que j’ai demandé.

2- Les projets que forment le cœur dépendent de l’homme, mais la réponse que donne la bouche vient de l’Eternel. Recommande à l’Eternel tes œuvres et tes projets réussiront. Proverbes 16 : 1 et 3.

3- L’oppression rend insensé le sage, et les présents corrompent le coeur. Ecclésiaste 7 : 7.


DINDE Fernand AGBO

Ne perdons pas le sourire, même si nous avons bien des raisons de ne plus en avoir ! Un détour dans nos blagues-SMS rituelles ne nous fera pas de mal. Bien au contraire ! Quelques nouveautés sélectionnées sur le réseau ORANGE pour votre plaisir !


1- Petit Kouadio vient de se faire prendre, par son père, en train de boire de la liqueur, un Gin bien serré. Le père décide de lui donner une leçon, pour la vie. Il l’emmène dans le jardin, plonge un ver de terre dans un verre contenant du Gin et un autre ver dans un verre contenant de l’eau. Le ver de terre reste vivant dans le verre d’eau, alors que celui du Gin se tortille violemment pendant quelques instants et meurt. « Quelle remarque fais-tu ? », demande le père à son fils. « Je remarque que l’alcool est un bon déparasitant, papa », dit Petit Kouadio. Ce n’est pas sa faute, c’est un bon Baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire)!

2- Un professeur demande à son élève de lui donner la définition du mot « Désert », avec un exemple à l’appui. L’élève répond : « Un désert, c’est une surface naturelle sur laquelle rien ne pousse. Exemple, le désert du Sahara ». « Très bien, dit le professeur en allant écrire au tableau, aujourd’hui, nous allons étudier les déserts ». Au fond de la classe, une voix souterraine se fait entendre : « Deuxième exemple de désert, la tête du professeur ! ». La classe explose de rire : Le professeur est, en effet, un chauve absolu.

3- Deux fous se promènent ensemble. L’un remarque un miroir dans lequel il a vu passer son image. Il revient sur ses pas et se voyant dans la glace, il s’écrit : « Cette tête me dit quelque chose ! ». Le second prend le miroir, s’y mire et dit au premier : « Mais tu es bête, c’est moi que tu voyais dedans ! ».

4- Pendant la récréation, un petit Guéré (ethnie de l’Ouest de la Côte d’Ivoire) reste en classe. La maîtresse lui demande : « Pourquoi tu ne joues pas avec tes camarades ? ». Il répond : « Madame, mon père m’a dit de ne pas jouer avec la nourriture ! ». Han ! Donc, il nous voit en choukouya, quoi ! C’est pas lui, oh !

5- Le pays est vraiment dur, ya pas l’argent ! Un vieux baoulé, fraîchement débarqué du village, arrête un taxi. Le chauffeur fait marche arrière et se gare. Le vieux lui demande si marche arrière, c’est payant. Le chauffeur répond : « Non ! ». Alors, le vieux lui dit : « Emmène-moi au Plateau (centre des affaires abidjanais), en marche arrière. Baoulé vraimeeent !

6- Pendant le cours de mathématique, le maître pose une opération au tableau : 2 – 2 =. Il se tourne vers Toto et lui demande d’aller résoudre l’opération. Toto n’y voit rien. Alors, le maître, pour l’aider lui dit : « Tu as deux gbofloto (beignets) dans ta main. Tu les manges tous les deux. Que reste t-il dans ta main ? ». Toto répond : « Huile, monsieur ! »

7- Des articles de toilette discutent. Le mouchoir dit : « Les gars, si un jour vous apprenez que je suis mort, ce sont les odeurs de sueur, surtout celles des aisselles et les morves qui m’ont tué ». L’éponge dit : « Moi, je souffre trop avec la saleté et les mauvaises odeurs de corps ! ». La brosse à dent dit, à son tour : « Pour vous est petit. Et moi ? Mauvaise haleine, odeur de gueule avec des dents pourries. Je souffre trop ! ». Le papier hygiénique, resté calme jusque-là, explose : « Vous-là, vous êtes des plaisantins, quoi ! C’est ce que vous appelez souffrance ? Pardon, quand on parle de souffrance-là, taisez-vous ! Moi, je vais dire quoi, alors ? »

8- Trois fous (encore des fous ! Les faiseurs de blagues les aiment bien, finalement !) veulent s’évader d’un asile. L’un dit aux autres : « Si le gardien est à droite, on passe à gauche, s’il est à gauche, on se faufile à droite. Ok ? ». « Ok ! ». Ainsi, un d’entre eux va voir. Mais, il revient très abattu, en disant : « Impossible de s’échapper, les gars ! Le gardien n’est pas là ! »

9- Un vieux Bété se moque d’un vieux Baoulé qu’il traite d’analphabète. Le vieux Baoulé s’en défend, mordicus. Alors, le vieux Bété le défie : « Si tu dis tu connais papier, faut compter jusqu’à 20, on va voir ! ». Et le vieux Baoulé, qui n’entend pas passer pour un analphabète, de s’y mettre, avec un bon accent Baoulé : « In, dé, troua, quatri, cinqui, ....…, dix-septi, dix-huiti, dix-neufi, dou vin ! ». Vraiment, Baoulé ! Même si on dit (que vous aimez le vin) !

10- Un instituteur est en inspection. Son inspecteur est un bon Sénoufo (ethnie du Nord de la Côte d’Ivoire), bien balafré. Le maître fait son cours sur le mot « rayé ». Il donne des exemples: « Le carré est rayé-rayé (hachures). La chemise de Irié est rayé-rayé ». « Qui peut encore me donner un exemple ? », demande t-il. Les élèves donne plusieurs bons exemples. Moussa, au fond de la classe, très agité, donne de la voix : « Moi, monsieur ! Moi, monsieur ! Moi, monsieur ! ». Le sachant parfaitement cancre, le maître l’évite pour ne pas gâcher son inspection. Mais, l’inspecteur qui suit bien les choses demande au maître de bien vouloir interroger le petit Moussa. A son corps défendant donc, le maître l’interroge : « Oui, Moussa ! ». « Monsieur, la joue de l’inspecteur est rayé-rayée ! ». L’inspecteur l’aura cherché.


DINDE Fernand AGBO

Tout juste une petite parenthèse de bonne humeur pour déstresser un tout petit peu, avec quelques nouvelles blagues-SMS du réseau ORANGE. Cela vous dit ? Alors, très bonne lecture !

1- Un vieux musulman va à la mosquée, à 5 heures du matin, pour prier. L’imam, qui a remarqué une chose étrange, lui demande : « Qu’as-tu en main-là, Arouna ? ». Le vieux répond : « C’est mon chapelet ! ». L’imam lui dit : « Regarde bien, safroulaye ! C’est le baya (collier de perle pour bassin) de ta femme, koutoubou ! Ladjila djilala ! »

2- Un aveugle et un infirme vont chercher les go (filles) de rue. L’aveugle met au dos l’infirme, qui lui sert de guide. Arrivés au coin de la rue, l’aveugle s’arrête et son ami, l’infirme, perché sur son dos, lui demande : « Mais pourquoi t’arrêtes-tu ? ». Et l’aveugle dit : « On est arrivé chez les go teint clair ». « Comment le sais-tu ? », demande l’infirme. L’aveugle de lui répondre : « « Parce que tu bandes dans mon dos ».

3- Une petite fille observe sa mère enceinte et lui demande : « Maman, ya quoi dans ton ventre ? ». Et sa mère lui répond : « Ton petit frère ». La petite reste pensive un moment et demande : « Tu l’aimes ? ». La mère lui répond : « Oui, chérie ! ». Et la petite d’interroger : « Alors maman, pourquoi tu l’as avalé ? »

4- Trois fous veulent s’évader d’un asile. L’un dit aux autres : « Si le gardien est à droite, on passe à gauche. S’il est à gauche, on passe à droite ». Un d’entre eux va voir et revient très déçu, en disant : « Impossible de s’échapper. Le gardien n’est même pas là ! »

5- Un mort arrive au paradis et demande, tout étonné, à l’Apôtre Pierre : « Pourquoi toutes ces horloges ? ». Saint Pierre lui répond : « Elles tournent à chaque fois que quelqu’un ment, sur la terre. Tu vois, celle de JESUS est restée figée sur zéro heure parce qu’il n’a jamais menti, pendant sa vie terrestre. Celle de Bush est à 18 heures. Celle de Alliot Marie est à deux fois 24 heures ». Et le mort de demander : « Et celle de Chirac (surnommé, en France, Super Menteur) ? ». Pierre dit : « Elle tourne à vive allure. Elle est chez JESUS. Il s’en sert comme ventilateur ! ».



AUTRES SMS INTERESSANTS

1- La météo « Love » signale un grand ouragan de tendresse. Alors, passagers du navire « Amour », se munir de beaucoup de préservatifs ou de fidélité pour éviter la grande tempête qui fait ravage dans le monde : Le sida. Ensemble, luttons contre le VIH. Envoie ce message aux personnes que tu aimes.

2- Pour la réconciliation nationale : Pardon ! Ayah ! Sabari ! Yaki ! I am sorry ! Mé Sèrè! Yaya ooh yaya! Le pardon a de multiples façons d’être demandé. Usons-en en abondance pour la restauration de notre pays, la Côte d’Ivoire.



DINDE Fernand AGBO

Sacrifions à ce qui est désormais une tradition sur notre blog : Nous offrir un moment de bonne humeur pour rompre, un tant soit peu, avec le stress domestique et la grisaille mondiale et nationale. Voici pour vous quelques nouveaux SMS qui ont fait leur apparition sur le réseau ORANGE. Bonne lecture !


1- J’ai fait un beau songe sur toi, dans lequel j’ai vu que tu recevras, demain matin, des mains d’une âme généreuse, la somme de cent mille francs, à condition que tu ne lises pas ce SMS (reçu sur ton portable) en te servant de ton pouce. Mince, tu l’as utilisé ?! Dommage ! Cent mille francs, ce n’était quand même pas rien !

2- Au cours de l’opération d’enrôlement pour l’identification des populations ivoiriennes, on demande au vieux Tapé sa profession. « Bachelier ! », dit-il. « C’est quoi ça encore ? », demande l’agent. Le vieux Tapé lui répond : « Quand ya funérailles, c’est nous on met bâche ».

3- Un fou voit son ami fou de longue date, à Yopougon. Il lui dit : « Tchiéé ! C’est pas possible ! Tu as grossi, ooh ! C’est dans quelle poubelle du quartier tu manges ? » Et l’autre lui dit : « J’ai fini avec ça ! Je mange dans poubelle de Gbagbo, maintenant ! ». « Tu as percé, hein ! », s’exclame le premier. Et l’autre de répondre : « Ah oui ! Abidjan, ici, qui va se négliger ? »

4- Voici l’histoire de quatre personnes dont les noms suivent : Monsieur Tout Le Monde, Monsieur Quelqu’un, Monsieur N’importe Qui et Monsieur Personne. Lorsqu’est venu le temps d’accomplir un travail important, Tout Le Monde était sûr que Quelqu’un le ferait. N’importe Qui aurait pu le faire, mais Personne ne l’a fait. Quelqu’un s’est choqué parce que c’était le travail de Tout Le Monde. Tout Le Monde pensait que N’importe Qui aurait dû le faire mais Personne n’avait réalisé que Tout Le Monde a blâmé Quelqu’un lorsque Personne n’a fait ce que N’importe Qui aurait pu faire !

5- Un fils demande à son père de lui expliquer la différence entre le réel et le virtuel. Le père lui dit : « Va demander à ta mère si elle coucherait avec le voisin pour cent mille Euros (plus de 65 millions de francs CFA) ». La mère répond : « Oui, avec tout le palier même ! ». Ensuite le père dit à son fils : « Va demander à ta sœur si elle coucherait avec plusieurs voisins pour deux cent mille Euros (plus de 130 millions de francs CFA) ». La fille répond : « Oui, même avec tout le quartier ». Alors le père dit : « Tu vois, fiston, virtuellement, on a trois cent mille Euros (plus de 195 millions de francs CFA) à la maison et réellement, on a deux putes sous le même toit ».

6- Annonce : Job de vacances au zoo. C’est pour laver un lion, chaque matin, avant son petit-déjeuner. Salaire : Cent mille francs CFA par jour. Si t’es intéressé, écris maintenant même à l’adresse e-mail suivante : lamortmefaitpaspeur@zoo.ci.

7- Trois enfants et leur père, buvant du jus de gingembre bien glacé que leur mère venait de leur servir, regardent la télé. Le premier dit : « Les gars, la vieille a bobaraba-dèh (le postérieur bien fourni) ! ». Le deuxième dit : « Et c’est papa gaou-là qui gère ça ! ». Le troisième dit : « Quand on dit ça, le vieux est enjaillé (content) ! ». Et le papa de leur décocher une flèche : « Vous pouvez me remercier, petits coquins, parce que si je n’avais pas din din (regardé) ça, vous n’auriez pas eu le privilège d’être assis devant ce magnifique poste téléviseur, en train de siroter le bon jus glacé qu’elle vous a servi ! »

8- Un fait semble établi : 99,99 % des hommes sont infidèles. Un signe distinctif de ces hommes, c’est qu’ils lisent les SMS sur leur portable avec le pouce. Si tu as lu ce SMS en utilisant ton pouce, c’est que tu fais parti du lot ! Ne t’en défends pas ! (NB : Une vraie colle pour les hommes, car il est presqu’impossible de lire un SMS sans se servir de son pouce, à moins de ne pas en avoir un).

9- Un enseignant drague sa jeune et charmante élève de 4ème, âgé de 15 ans. Arrivés en chambre, tout se passe sans problème. L’enseignant indélicat est étonné de ce qu’elle ne soit pas vierge. Il demande à la fille : « Donc je ne suis pas le premier, alors ? ». La jeune fille lui répond : « Même mon maître de CM1 était étonné ! »

10- Un avion transportant des passagers de toute race, en partance pour l’Europe, arrive dans une zone de turbulence. Le pilote demande, d’urgence, de jeter du lest pour alléger l’avion et éviter un crash. Les bagages sont donc, séance tenante, balancer. Une heure plus tard, l’appareil entre dans une deuxième zone de turbulence, plus violente encore. Cette fois-ci, le pilote est hystérique. Il demande de jeter, de toute urgence, quelques passagers, par ordre alphabétique : Y a-t-il des Africains ? Personne. Y a-t-il des Black ? Personne. Y a-t-il des hommes de Couleur ? Personne. Inquiet, Koffi dit à son père : « Papa, devant DIEU, c’est de nous qu’on parle, non ! ». Son père lui répond : « Pour aujourd’hui, nous sommes des Nègres, mon petit. S’il le faut même, nous sommes des Zoulous. Alors du calme ! ».


DINDE Fernand AGBO

Je vous ai encore dégoté quelques belles blagues-SMS du réseau ORANGE (je n’ai aucun deal avec eux) qui vont vous permettre de bien vous détendre, je l’espère bien. Bonne lecture !

1- Un homme urine dans les toilettes réservées aux femmes. Une dame le voit et lui dit : « S’il vous plaît, monsieur, vous n’avez pas le droit d’uriner, ici. C’est pour les femmes ». Après avoir fini d’uriner, il se tourne vers la femme et lui dit, ironiquement : « C’est pour les femmes, c’est pour les femmes ! Et ce que je prends pour pisser là, c’est pour qui ? Faut pas m’énerver ! »

2- Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire, embarrassée, lui dit : « Patron, la porte du garage est restée ouverte ». Le directeur, perplexe, ne saisit pas le message, jusqu’à ce qu’elle lui montre l’anomalie. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : « Parlant de garage, j’espère que vous n’y avez pas aperçu ma superbe Cadillac ! ». « Non, lui dit-elle, tout juste la porte du garage, patron ».

3- C’est l’histoire d’un burkinabé qui va, pour la première fois, dans un night-club. Il s’assoit et voit les jeux de lumière. Pensant que c’est fait manuellement et exprès, il s’en prend au gérant en disant : « Lumière là, si tu veux faut lum, si tu veux faut tin mais faut pas lum lum tin, lum lum tin et puis lum tin tin, lum tin tin ! »

4- C’est un pauvre pécheur qui arrive devant DIEU et qui lui demande : « DIEU, c’est quoi pour toi, une éternité ? ». « Pfff ! L’éternité, pour moi, c’est une seconde ! », lui répond le Seigneur. « DIEU, c’est quoi pour toi, 1000 milliards de milliards de francs ». « Pfff ! Pour moi, c’est 1 franc », rétorque le Seigneur. Le pécheur dit alors : « Donc DIEU, tu n’aurais pas 1 franc à me passer ? ». « Si, attends une seconde ». Pas vraiment aidé, le mec !

5- C’est un homme qui se promène, en famille, avec sa femme et sa fille de 16 ans. Arrivés devant un hôtel, l’homme dit à sa femme : « Chérie, hôtel que tu vois là, si tu as vu leur douche, façon c’est sale ! ». Et la femme de renchérir : « Toi même, c’est douche tu as vue ! Et leur lit qui fait kponkou kponkou, on ne peut même pas respirer-là ? ». Leur fille, qui a été très attentive à la causerie et pour cause, ajoute, à la fin : « Pour vous est petit. Moi même, c’est le gérant-là qui chauffe mon cœur ! 1, 2, 3, il vient taper à la porte, kô, kô, kô, il est l’heure ! Il a les foutaises, quoi ! ». Han, c’est quelle famille, ça !

6- Un professeur de Français pose la question suivante à ses élèves : « J’ai mangé du riz. A quel temps est cette phrase ? ». Kouassi lève le doigt et répond : « Ce qui est sûr, si c’est pas matin, c’est le soir, monsieur ».

7- Un professeur d’Anglais a épousé deux femmes dioula (Malinké), Awa et Fanta. Chaque soir, en rentrant à la maison, il les salue ensemble, en anglais, en disant : « How are you ? ». Un soir, Fanta se fâche et dit à son mari : « Pardon, faut dire Fantare you, un jour quand même ! Toujours, Aware you, Aware you, ya quoi ! Je ne suis pas femme aussi, ou bien quoi ? »

8- Un fou passe dans une rue et entend un pasteur qui délivre (exorcise) un fidèle, en ces termes : « Satan, sors de ce corps, va t’en, quitte cette demeure, vite ! ». Le fou entre dans l’église et se met en crier : « Nooon ! Nooon ! Satan, ne sort pas, Abidjan est dure ! C’est un piège ! Maison est chère, à Abidjan. Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin, mon frère, faut rester là-bas ! »

9- Deux bêlards (portefaix nigériens, en Côte d’Ivoire) décrochent une belle affaire, tôt le matin : Leur premier client, un fonctionnaire, qui vient d’acheter un grand congélateur, leur demande de le transporter sur leur pousse-pousse. Ils se mettent d’accord sur 3000 francs (CFA). Mais un autre bêlard, maigrichon, fauché, propose de le transporter sur sa tête, à 1000 francs. Marché conclu. Le fonctionnaire demande aux deux premiers de le charger. Mécontents, ils le chargent très mal et le congélateur lui ferme un œil. En déséquilibre, le bêlard tangue pendant une bonne minute et finit par lancer un SOS : « Tarpé (attrapez) le frigidaire ! Tarpé le frigidaire ! ». Tout le monde hésite, le temps d’un éclair. Trop tard, le congélateur se fracasse au sol. « Mais, c’est quoi ça ! Tu n’avais pas dit que tu pouvais ? », éclate de colère, le propriétaire. Et le bêlard de dire : « Mais, c’est mon bouche qui a dit i peut, si mon bouche i redit encore tarpé frigidaire-là, tu tarpé pas, cé laisse, cé tombe, cé casse, c’est tout ! »

10- Un gamin, prenant son bain, demande à sa mère pourquoi sa petite sœur et lui n’ont pas le même appareil génital. La mère lui répond : « C’est comme ça que DIEU nous a créés. Toi, tu es un garçon comme papa, tu as donc un robinet. Ta petite sœur, elle, est une fille comme moi, elle a une fontaine ». « Ah, je comprends, maman ! Même que le robinet de papa est bouché. Souvent, les soirs, quand tu n’es pas là, je vois la bonne essayer de le déboucher avec sa bouche ! ». Drap !!!




QUELQUES AUTRES SMS INTERESSANTS


1- Un athlète habile peut perdre la course, un homme puissant peut perdre la bataille. Mais celui qui a la faveur de l’Eternel n’échoue jamais. Recevez sa faveur et que vos échecs se transforment en réussite et vos réussites en excellence.

2- Certains se plaignent de ce que DIEU a placé des épines sur les rosiers, alors que d’autres le louent de ce qu’il a placé des roses parmi les épines. Pour moi, je ne cesserai pas de louer, pour la magnificence de ses œuvres, celui qui a fait sortir du plus fort le plus doux. Avec lui, la souffrance et l’épreuve présagent, en général, le bonheur. Le plus rapide ne gagne pas toujours la course, le plus fort peut perdre la bataille. Seul celui qui a DIEU pour allié a toujours la victoire et, bien souvent, de la façon la plus inattendue.

3- Au dernier Conseil de sécurité du ciel, le Secrétaire général du paradis a soumis à délibération le dossier de tous les problèmes de ta vie et les membres se sont inquiétés du blocage dans ta progression vers le bonheur et dans tes affaires, de la galère qui vient, souvent, en vacances chez toi, des soucis qui se mettent en grève et font un sitting devant ta vie. Alors, les membres du Conseil, à l’unanimité, ont voté pour toi la résolution A.A.P.B. (Amour, Argent, Paix et Bonheur) et décidé d’un embargo sur Satan, l’auteur de toutes ces difficultés. Retrouve le sourire !

4- A ta naissance, le monde riait et toi, tu pleurais. Durant ton séjour sur terre, consacre toi à connaître DIEU, à t’améliorer toujours et à aimer avec générosité, de sorte qu’à la fin de ta vie, au jour de ton dernier souffle, tu puisses rire d’avoir mené le bon combat, d’avoir remporté la couronne de justice et de voir le monde pleurer d’avoir perdu la merveille que tu es !

5- Seuls les cœurs ouverts reçoivent l’amour, seuls les esprits saints reçoivent la sagesse, seuls les personnes spéciales reçoivent mes respects et vous en faites partie !


DINDE Fernand AGBO

La flopée de blagues, en ce moment, en circulation sur le réseau ORANGE, à la faveur de la mise en service, depuis quelques temps, du Profil Jeune Orange, m’offre une nouvelle opportunité de vous en proposer quelques-unes, triées sur le volet. Bonne détente !

1- Zokou rencontre une fille dans la rue, ils sympathisent et échangent leurs numéros. Un jour, elle l’appelle et dit : « Allo, s’il te plait, peux-tu m’aider à retirer ma robe et à me coiffer ? Tout fait 60 000 francs (CFA), seulement. Alors, Zokou marque un temps de silence au téléphone, change sa voix et dit : « Ici le Service de protection des clients. Par suite d’escroquerie notoire, votre correspondant ne peut être joint. Veuillez ne plus appeler ce numéro ! »

2- Le billet de 10 000 francs (CFA) arrive au paradis. Il passe royalement inaperçu. La pièce de 100 francs y fait son entrée. Une grande fête est organisée, en son honneur. Alors, 10 000 francs, mécontent, demande à DIEU : « Seigneur, pourquoi à mon arrivée pas une feuille n’a remué et au tour de 100 francs, qui ne m’arrive pas à la cheville, on fait la fête, en grandes pompes ? Et DIEU de lui répondre : « Toi, tu vas rarement à l’église. Les anges ne te connaissent pas. Or, 100 francs y va tous les jours. Elle est très connue, ici, voilà pourquoi les anges l’ont fêtée ! » Entre nous, est-ce que ton argent adore DIEU ?

3- Devant la cour de l’école, un écolier voit une voiture 4X4 garée. Il se dit : « Les blancs sont tellement forts qu’ils ont oublié de marquer le résultat de cette opération ». Il prend une pointe et gratte la réponse sur la voiture : =16. Le propriétaire, furieux et ne connaissant pas le coupable, va repeindre sa voiture. Dans les jours qui suivent, l’écolier revoit la voiture et refait la même chose. Le propriétaire, excédé, dit au peintre d’écrire en face du logo 4X4, la réponse =16, pour avoir la paix. L’écolier, content de voir sa préoccupation enfin prise en compte, écrit avec une pointe au bas de l’opération : Très Bien, 10/10 !

4- Un grand vent souffle dans la classe et soulève la jupe de la maîtresse. Silence de cathédrale dans la salle. Elle se retourne et demande à Yao : « Tu as vu quoi ? ». Yao répond : « J’ai vu le mollet de la maîtresse ». Elle lui dit : Sors, tu es puni pour la journée. Elle demande à un autre : « Et toi, Toto, tu as vu quoi ? ». Toto de répondre : « J’ai vu les cuisses de la maîtresse ». « Sors, lui dit-elle, tu es puni pour une semaine ». Au fond de la classe, Digbeu range ses affaires. La maîtresse lui demande : « Pourquoi tu ranges tes affaires, Digbeu ? ». Il répond : « Si je dis ce que j’ai vu là, vous allez me renvoyer pour toute l’année ! Donc, je m’apprête ».

5- Premier jour de la rentrée des classes. Le maître demande à Petit Ladji : « Qu’est-ce qu’une voyelle ? ». Petit Ladji de répondre : « C’est la femme d’un voyou ». Han !


DINDE Fernand AGBO

1- Un petit garçon demande à sa mère le sens d’un mot qu’il a entendu dans une chanson zouglou : « Maman, kpètou (l'organe génital féminin), c’est quoi ? » Sa mère, très embarrassée, lui dit, pour esquiver la question : « C’est voiture ! » Le petit est satisfait et va jouer. Le lendemain, sa tante débarque à la maison avec une très belle voiture. L’enfant jubile et veut dire : « Tantie, ton… ! » La mère, qui sent venir le coup, le cale net. In extremis. Vraiment, les enfants d’aujourd’hui, on ne peut même pas les blaguer un peu !

2- Un digba de chez agbôlô (un solide gaillard), mal moisi (désespérément fauché), va écrire sur le mur en face de sa cour commune : « Interdit de pisser, ici. Amende : 1 seconde à 1000 francs. Un gars de passage se fait prendre. Il lui saute dessus, chrono à la main : « Mon frère, tu as pissé 10 secondes. Décrou le pierre (Sors l’argent) ! Tu n’as pas vu ce qui est écrit au mur-là, ou bien ? ». "Ecrit où?", demande le gars, apeuré. Et le balèze de lui répondre: "Tu ne vois pas ce qui est écrit en chinois-là? Ou bien tu n'as pas regardé Jeux Olympiques?"

3- Un bété va à la mairie pour des papiers administratifs. Il trouve l’agent qui lui demande : « Nom du père ? » Le bété répond : « Séri Gaspard », et il ajoute, après un moment de silence « Il est mort ! » L’agent s’énerve et dit : « Il fallait me dire cela plus tôt pour que je marque FEU Séri Gaspard ! » Après rectification, l’agent demande : « Nom de la mère ? » Le bété répond : « Faut mettre FLAMME Yohou Bernadette, parce qu’elle est morte aussi ». Wahaaa gnian ! Gnian oh yé ! Bété, vraimaaa !

4- Emission de Génies en Herbes, en 2000, à Bruxelles : Belgique contre Burkina Faso : « Donnez un mot de sept lettres commençant par W » Zoungrana est le plus rapide. Il répond : Woiseau ! « Donnez un mot commençant par A ». Zoungrana surgit : Aradio ! « Donnez le nom d’un pays commençant par Z ». Encore Zoungrana : Zapon ! C’est le comble, mais le présentateur accorde une chance au Burkina. « Donnez un mot contenant deux J ». Zoungrana jaillit : Jig-Jag ! Franchement incurable, le mec !


5- Deux malades mentaux internés décident de fuir de leur asile. Ils font leur plan : Si le portail est haut, on passe en bas, si c’est bas, on passe en haut. L’heure de fuir arrive mais le portail est grand ouvert. Ils sont mélangés, déboussolés. Ils n’avaient pas prévu ce scénario. Alors, ils retournent en cellule, en disant : « Merde ! Ils nous ont eus, ya pas de portail ! Comment ils ont su qu’on allait fuir par le portail ? »

6- Un coq et une poule, en compagnie de deux gamins restés seuls, à la maison, regardent la télé. Quand commence l’émission « La Bonne Cuisine », la recette du jour annoncée est : « Kédjénou de poulet ». La poule dit au coq : « Il faut leur dire de zapper. Je n’aime vraiment pas les films d’horreur ! »

7- Deux fous sont à la piscine. L’un tombe à l’eau et l’autre le sauve. Le lendemain, le directeur convoque le héros et lui dit : « Bravo pour ton geste. Mais ce matin, on a retrouvé ton ami pendu ». Le fou répond : « Bèh, oui ! C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche un peu, quoi ! »

8- Un mec invite sa go (sa copine) au maquis et n’a que 1000 FCFA en poche. Il se dit : « Si elle prend un Coca et moi une Tuborg, ça peut aller ». Il lui demande ce qu’elle prend. Sans réfléchir, elle répond : « Une Guiness au Coca ». Il lui demande bien: « Tu prends une Guiness ou un Coca ». Et elle insiste : « Une Guiness au Coca ! Je veux panacher, quoi ! ». Il lui dit « Ce n’est pas PANACHE tu veux, c’est SAMEDI, ÇA ME DIT ou TEMPO ! D’ailleurs même, si tu m’énerves, tu risques de faire PLEIN-AIR, au sens propre ! »

9- Un élève pilote part en exercice avec ses bouquins d’études pour apprendre tout seul à appliquer ses cours de navigation, dans un avion privé. Il ouvre le manuel au 1er Chapitre : « Comment démarrer l’avion ». Il le démarre. Ensuite, 2ème Chapitre : « Comment décoller », 3ème Chapitre : « Comment planer ». Il plane, plane et replane, grisé par sa réussite. L’élève pilote est fatigué, il veut atterrir. Il ouvre le 4ème Chapitre. Il y est écrit : "Pour l’atterrissage, consulter le volume 2". Mince ! Il a oublié le volume 2, à la maison ! Priez pour lui.

10- Dans une classe de catéchèse, le prêtre demande aux enfants comment faire pour aller au paradis. Le premier catéchumène lève le doigt et répond : « Il faut prier beaucoup ! ». Le deuxième dit : « Il faut mourir, d’abord ! ». Le troisième répond : « Mon papa et ma maman vont tous les jours, au paradis, dans leur chambre ! Je les entends, au milieu de ouuuh, de aaaah et de ouiii, dire qu’ils sont au paradis ! »

11- Carême va tuer les musulmans. Hier, Ladji est tombé évanouit, vers 15 heures. Ses parents, affolés, ont décidé de l’emmener à l’hôpital le plus proche. En route, un jeune du quartier dit : « Achetons wommi 25 F pour lui, on va voir ». Le vieux ouvre un œil et dit d’une petite voix : « Mon fils, merci ! Ils n’ont qu’à faire pour 100 F, en même temps, avec un peu de baka ».

12- Trois amis causent. Le premier dit : « Ma femme a lu l’histoire des deux héros et elle a fait des jumeaux ! ». Le deuxième dit : « La mienne a lu l’histoire des trois mousquetaires et elle a fait des triplés ». Et le troisième, qui les a bien écoutés, se met à pleurer parce que sa femme est enceinte et qu’elle est en train de lire Ali Baba et les quarante voleurs.




AUTRES SMS


1- Dieu se cache. Le saviez-vous ? « Tu es un Dieu qui te caches, Dieu d’Israël, sauveur ! » Esaïe 45 : 15. Pourquoi Dieu se cache ? Pour que ne le trouvent que ceux qui le cherchent et qui le cherchent de tout leur cœur. Il a dit lui-même : « Je n’ai pas dit : Cherchez-moi vainement ! » Esaïe 45 : 19. Alors, comment cherchez-vous Dieu, vous, avant de l’accuser, à tort, de ne pas vous répondre ou de ne jamais vous répondre ?

2- Par la bonté, contrecarre la méchanceté, par l’amour, consume la haine, par la douceur, absorbe la colère, par le calme neutralise la violence et par la fidélité confonds le parjure. Oui, par le bien, réponds toujours au mal. Passe le message !


Recueilli pour vous.


Dindé Fernand.