REGARDS CROISES: Le Blog de Fernand Dindé

1-    Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivé : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?". "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?".
Toute souriante, la jeune sœur répond : "Alors, il y a qu’une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

2-    Trois femmes s'épanchent à propos de leurs adultères respectifs, dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

3-    Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : "3/20. Multiplie les petits pains et les poissons"
Chimie : "5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : "4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

DINDE Fernand AGBO

1-    Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

2-    Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

3-    Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique !

DINDE Fernand AGBO

1-    « Le voleur est tombé dans le filet de la police après une folle course poursuite à travers les rues de la ville » : Qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?, demande l’instituteur aux enfants. Toto de répondre : Monsieur, il est en prison ! (Pas si bête que ça, Toto !).

2-    Un vieux bété palabreur et bagarreur, qui « ne laisse pas pour lui à l’étranger et qui ne voit pas palabre passer », gifle un petit chinois qui a fait pipi sur son mur. Le petit chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les voisins et les riverains courent à son secours mais le petit chinois saute avec lui de l’autre côté du mur. Quand la foule fait le tour, il saute avec lui de l’autre côté. Les coups continuent de pleuvoir. Le vieux hurle, désespérément : « Oman oooh, gnian oh yééé ! Ouille, aïe ! Vous na ka fait deux groupes !!! »

3-     A un cours d’alphabétisation avec des adultes, le maître demande aux apprenants : « Ils ne veulent pas d’enfants mais ils ont beaucoup d’enfants ». A quel temps est cette phrase ? Digbeu, très chaud, lève le doigt : Moi monsieur, moi monsieur ! C’est au préservatif percé de l’indicatif !

4-    Une femme sort de la douche. Son mari y entre. On sonne, elle va donc ouvrir en serviette. C’est le voisin. Emerveillé de la voir ainsi, il lui propose 25.000 francs CFA si elle laisse tomber sa serviette. Elle accepte puis retourne, toute heureuse, avec sa petite fortune facilement gagnée. « C’était qui ? », demande l’époux. « Le voisin ! », dit-elle. « Super ! T’a-t-il remis les 25.000 francs qu’il me devait ? ». Han ! Drap !

DINDE Fernand AGBO

A tous les hommes, pour qu'ils rigolent un peu, et à toutes les femmes qui aiment entendre la vérité!

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du
building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée!

Source: Le blog d'Etty Macaire

1-    Un ivoirien à son ami, de retour du Palais de la Culture où il a assisté, sur écran géant, au match Côte d’Ivoire – Algérie, comptant pour les quarts de finale de la CAN 2010 : S’il te plaît, tu n’aurais pas le numéro des rebelles angolais qui ont attaqué le bus des togolais, dans l’enclave de Cabinda ? C’est juste pour leur donner une nouvelle cible : l’avion des Eléphants de Côte d’Ivoire !

2-    Ivoiriens, Ivoiriennes, l’heure est grave. Ne buvez plus Drogba (la grosse bière), buvez Popito (la crème glacée ; et aussi, le surnom de l’attaquant ivoirien Kader Kéita). C’est bien pour votre santé et vos émotions. Vérifié et certifié CAN 2010 !

3-    Un benguiste (un ivoirien revenu de l’Occident) malade va au CHU de Yopougon. Le  médecin lui pose des questions auxquelles il répond : Quel est votre problème, monsieur ? « J’ai une toux de chien qui me fatigue », dit-il. Avez-vous l’appétit ? « Je mange comme un loup affamé ». Travaillez-vous ? « Comme un âne ». Dormez-vous bien ? « Comme un coq ». Marié ? « Comme deux pigeons ». Vous entendez-vous avec votre femme ? « Comme deux lapins ». Avez-vous la paix du cœur ? « Comme un agneau ». Alors, monsieur, je vous conseille de consulter rapidement un bon vétérinaire. Ici, nous soignons uniquement les hommes !

DINDE Fernand AGBO

1- Un ours, un lion et un cochon se rencontrent. L’ours commence à se vanter de sa puissance : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur ! ». Le lion aussi dit: « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient d'effroi ! ». Le cochon hésite un moment et dit: « Euh, moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner ! »

2- Dans un village ghanéen, un homme d'affaire arrivé de la ville vient solliciter la bénédiction auprès d’un pasteur renommé parce que son commerce de caisses ne marche plus. Celui-ci, après l'avoir reçu et écouté, met en place un programme percutant et s’apprête à mettre en branle son puissant et redoutable groupe de prière. L'homme d'affaire promet même de le remercier, très rondement. Mais après une dernière investigation, le pasteur découvre que ce fidèle est un vendeur de cercueils. Eh djaaaah !

3- Dans une classe du secondaire, le professeur d’Anglais interdit à tous les élèves de communiquer en Français, à son cours. Le stylo de Yao tombe sous le banc et Koffi lui dit : « Yao, YOUR biki tôli (Yao, ton bic est tombé)! ». Yao lui répond : « YES, mi mensou (Oui, je l'ai ramassé)! » Baoulé, vraimeennnt !

4- Un voleur entre dans une maison pour voler (naturellement !). En passant devant la cuisine, il voit un pilon. Quelques minutes plus tard, après son forfait, en sortant, il ne voit plus le pilon devant la cuisine. Alors, il s’arrête et dit : « Déposez pilon-là, dèh ! C’est comme ça vous faites pour tuer enfant des gens-là ! La chose je voulais m’amuser un peu-là ! Si c’est comme ça, c’est que moi aussi, je ne sors pas d’ici, aujourd’hui ! ».

5- Monsieur Kabi appelle pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d’être opérée dans une clinique. « Allo, c’est la clinique ? ». « Oui, monsieur ! ». « Je suis Monsieur Kabi. Comment s’est passée l’opération ?... ». Au même moment, une interférence perturbe le réseau et Monsieur Kabi se retrouve en ligne avec un garagiste. « Allo, vous m’écoutez ? », demande Monsieur Kabi. « Parfaitement ! », répond le garagiste. « Comment va-t-elle ? ». « Très bien, mais quelle corvée ! Nous lui avons diminué le trou d’admission qui était un peu trop large ». « Vous y allez un peu fort, non ? », s’angoisse Monsieur Kabi. « Mais monsieur, en tout cas, elle va très bien. Je l’ai essayée moi-même, hier soir, et elle a bien rendu. Et même, ce matin, nous sommes montés à cinq dessus et elle s’est très bien comportée. Allo, vous m’écoutez ? ». Monsieur Kabi n’écoutait plus ; il avait piqué une syncope !

Bon début de semaine à tous!

DINDE Fernand AGBO

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir, manque de renverser deux piétons et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin, dans un formidable crissement de freins !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment flanqué la peur de ma vie !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!

A tous les hommes qui seront contents de lire ce texte. 
Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.  

Allez...! S O U R I O N S!
 

Les hommes: Leur nom de famille ne change pas.
 
Ils ne peuvent jamais être enceintes.

 
Les mécaniciens leur disent la vérité.

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
 
Même travail et ils sont mieux payés.

Les rides leur donnent de la personnalité.
 
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

 
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.

Une seule humeur et c’est la même tout le temps!

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

 
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
  
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n'ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur. Une seule couleur pour toutes les saisons. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.

 
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes, le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire...c'est qu'c'est vrai!

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est
 très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes
 questions.. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu
 répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu
n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?

Ahmed, m'sieur Monseigneur.

Mais...vous n'êtes pas catholique ?

Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

Marie.

Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

Joseph.

Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

Sur la croix.

Parfait !

L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien,
 il revient sur ses pas.

Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

Black et Decker !

(C'est la marque de la tondeuse!!!)