REGARDS CROISES: Le Blog de Fernand Dindé

Quelle semaine déprimante, avec cette malheureuse affaire de la vidéo et des photos à scandale! Un peu de rire, avec cette autre blague que m'a envoyée ma belle-soeur Géraldine, ne nous fera vraiment pas de mal. Bien au contraire! Bonne lecture!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro suzuki. Le cours commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. 
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA Liberté OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

 L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
 Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
 L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE !

 L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. 

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
 
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

BON ! APRES VOUS ETES DECRISPES AVEC CE GRAND ECLAT DE RIRE, HOP, ON REPART POUR LE TRAIN TRAIN QUOTIDIEN. DIEU VOUS BENISSE ET COMBLE VOTRE JOURNEE DE JOIE ET D'ALLEGRESSE.

Fraternellement,

DINDE Fernand AGBO

Chers tous, je vous propose cette belle petite blague ivoirienne que m'a expédiée ma belle-soeur Géraldine, résidant en France. Décapant! Vous allez vous marrer, ça je peux vous l'assurer! Bonne lecture et bon week-end à vous!

 

Séry se trouve dans le département de Niort en France, dans le cadre du jumelage entre son village et ce département. 

Séry, qui est instituteur dans son village, est donc en visite dans ce département, dans le cadre du renforcement au niveau des échanges culturels entre ces deux communes. Ce jour là, il visite l'école primaire de Niort avec le directeur de l'établissement qui lui demande:

-Au fait, Mr Séry, vous enseignez quelle classe chez vous?

-Moi, je suis maître de CM2, chez moi là-bas!!!

-Ok! Nous sommes dans la classe des CM2, à présent. Je vous présente Mr Bruno qui en est l'instituteur.
Bon je vous laisse entre maîtres de CM2, vous ne pouvez que vous entendre. Allez, à bientôt! Une fois le directeur parti, Mr Bruno se met à faire l'éloge de ses élèves:

-Ces élèves là Mr Sery, sont de vrais surdoués! Je ne sais pas dans quelle matière ils n'excellent pas. Que ce soit en français, en sciences, en mathématiques, je vois vraiment pas!

-Ah bon! Donc ils sont forts dans tout, alors?

-Euh......Oui!

-Donc si moi, Séry, je leur fais dictée, ils peuvent avoir la moyenne, alors?

-Bien sûr que oui!!!

-Donc on peut faire essai, alors?

-C'est d'accord, demain je vous les laisse, ainsi vous pourrez faire votre test avec eux.

-Bon, on est à demain, alors!!!  Une fois Séry parti, Mr Bruno motive ses élèves:

-Vous avez vu ce monsieur? Il dit que s'il vous fait une dictée, personne n'aura la moyenne.

Il plaisante ou quoi, ce monsieur? D'accord, on l'attend demain nous, ce monsieur! On verra bien.

Ok, je compte sur vous les enfants, allez à demain!

Le lendemain matin, Séry arrive en classe et dès que Mr Bruno s'éclipse, il s'adresse ainsi aux élèves:

-Bon est ce que vous êtes prêts?

-Oui Mr, on est prêt!

-Bon: Dictée préparée, titre: Les singes de branches en branches.. Vous avez trente minutes pour la préparer. Tous les élèves de Mr Bruno se rendent à la bibliothèque pour chercher les synonymes et autres homonymes des mots contenus dans le titre de la dictée. Trente minutes plus tard, ils sont de retour en classe. Séry se tient en face d'eux:

-Bon, vous êtes prêts?

-Oui Monsieur!

-Ok! Dictée préparée: « Les singes de branches en branches ». Vous y êtes? A la ligne: C'est jour de chasse aux singes au village. Jeunes, vieux, femmes, enfants tous se levèrent avant le lever du soleil pour emprunter la piste qui mène à la brousse. Les plus jeunes étaient sur le dos de leur maman. Les femmes tenaient leurs ustensiles de cuisine en équilibre sur la tête et les jeunes filles faisaient de même avec les provisions car il fallait préparer sur place pendant que les hommes seraient à la chasse. Les élèves de Mr Bruno se mirent à murmurer: "Ben ce n'est que ça? On aura tous 20/20". Séry continua : 

-Une fois arrivée en brousse, les chasseurs réclamèrent le silence car les singes dormaient encore. Vous y êtes?

-Oui Monsieur, nous y sommes! Mais c'est bigrement facile, hein! 

-Ok! Point à la ligne. Tout à coup soudain brusquement, le soleil sortit un coup "miaou!", les singes surpris par le soleil se réveillèrent et se mirent à sauter "krika, krika, krika" de branches en branches. Les enfants sur le dos de leurs mamans se mirent à crier "boubou kaya-kaya!! Boubou kaya-kaya!!!!!". Les chasseurs épaulèrent leurs fusils et tirèrent  "Gboooo!!!!!!". Les balles partirent  "fiaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!". Les singes touchés par les balles tombaient, "patapatapatapatapata!!" sur le sol comme ça, comme des mouches tsé-tsé. Les femmes venaient ramasser les singes pour les braiser, en même temps. Elles grattaient leurs poils-là comme ça, "fia,fia,fia!" et puis elles les mettaient au feu. Les marmites se mirent à bouillir "goudou,goudou,goudou!". Pendant ce temps, les jeunes filles jouaient "m'pé" et les jeunes garçons, eux, jouaient "petits poteaux". A midi, les hommes revinrent de la chasse pour manger. A la fin de la journée, tout le monde rentra au village fatigués mais contents d'avoir passé une belle journée.  Point final.

Que chacun d'entre vous imagine la note que les élèves de Mr Bruno ont eue!

Chers tous, après quelques jours d'absence sur mon blog dus au voyage que j'ai effectué à la faveur du long week-end de Pentecôte, pour retrouver mon adorable épouse et mes trois merveilleux enfants, je vous reviens avec une blague délirante qui va vous plier de rire, je vous le garantis. Juste pour signer mon retour, en attendant de vous envoyer plus de blagues, à mon prochain post-humour. Bonne lecture à vous!

 

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête.
Il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed, l'épicier, est invité.

A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
« Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! »
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire Bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare :
« Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! »
« Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder! »
« Ah bon ? Vous voulez ma Rolex, alors ? »
« Non ! »
« Vous préférez ma Porsche ? »
« Ji m'en fous di ta Porsche ! »
« M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??? »
« Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! »

DINDE Fernand AGBO

 

Oui, encore et toujours des SMS, en blagues comme en aphorismes, pour vous faire rire et vous aider à passer un bon week-end, sans oublier de vous donner matière à réflexion. C’est toujours bon pour la vie !

 

 

 

1-     Une femme dioula demande 2000 F à son mari pour acheter de la viande. Le mari met le billet devant le miroir et dit à sa femme : « Vois-tu l’argent qui est dans le miroir ? C’est pour toi, et celui dans ma main, c’est pour moi ». Il enfile le blé dans sa poche et sort. Le lendemain, il entre dans la cuisine et est surpris de voir un récipient plein de viande. Il demande : « Comment tu as fait ? ». Sa femme se met devant le miroir en se déshabillant et dit, au bout de plusieurs postures de mannequin : « Tu vois ce beau corps dans le miroir ? C’est désormais pour toi, et ce qui est là debout, c’est pour le boucher ».

 

2-     Une femme devait traverser un cimetière mais elle était morte de peur parce que seule. Quelques instants après, elle remarque un homme qui va son chemin sereinement. Elle court le rejoindre, soulagée et rassurée. Il lui demande : « Vous avez peur, madame ? ». « Oui, très peur ! Les cimetières me hantent et je n’aime pas du tout les traverser seule », lui répond la femme. Son compagnon de lui confier : « Moi-même, j’étais un très grand peureux quand j’étais encore vivant ! ». Je vous laisse deviner la suite !

 

3-     Bété a fini avec malin, dèh ! Boucan va le tuer ! Un jeune bété se rend dans un restaurant pour manger du foutou à la sauce graine avec de la viande de brousse. Dans le restaurant, il croise une femme blanche venue prendre un pot et manger africain. C’est là que le gars va se produire. La serveuse ivoirienne vient prendre la commande : « On vous sert quoi, monsieur ? ». Le bété, en extase : « Heurrr (le chôcô est trop grave !), servez-moi de la purée de banane et de manioc (même pas pâte !), mixée dans un ustensile traditionnel, en bois taillé africain (pah, pah, pah, pour dire mortier !). Heurrr, vous accompagnez cela de jus de palme bouillie (hein !? Même pas sauce !), où repose un rongeur bien fumé qui a été assassiné par un braconnier ! ». (Gnian oh yé ! Mon frère, si tu dis : « Envoyez Foutou - Sauce graine avec Agouti, ça fait quoi ? Eh malin, quand tu nous tiens ! »).

 

4-     Séry Gbapè, un bon vieux bété de Gagnoa, est en partance pour la France, dans un avion sud-africain. C’est l’heure du repas. On propose un menu très chic dans lequel Séry ne se retrouve pas du tout. Il demande : Ya pas dou riz (du riz) ? Si, répond l’hôtesse de l’air. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (dans un bon accent bété), dit Séry Gbapè. On lui sert donc du riz. Deuxième plat de résistance, Séry n’est pas inspiré par la fine et délicieuse ratatouille proposée. Il demande : Ya pas batco (foutou de banane) ? Non, s’entend-il dire. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Ce qu’on lui sert à nouveau, immédiatement. Pour accompagner le repas, on lui propose du jus parfumé à la fraise. Il décline l’offre et demande : Ya pas bangui (vin de palme) ? Non, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz à Séry. Dessert : De merveilleuses gourmandises de pâtisserie. Séry s’y perd. Il demande : Ya pas cola ? Non ! Bèh, avoyez dou riz, alors ! Et encore du riz pour Gbapè. A la fin du repas, on lui tend de tout petits bâtonnets pointus, des cure-dents, pour s’ôter les débris d’entre les dents. Séry de demander : Ya pas pour au village-là ? Non, monsieur !, lui répond-on. Bèh, avoyez dou riz, alors ! (Vraiment, bété et riz, c’est alliance, dèh !).

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

1-      La vie est tout un amalgame de problèmes et de préoccupations : Le marié veut être célibataire, le célibataire ne rêve que de se marier. Le chômeur veut travailler, le travailleur en a marre de son job. Le pauvre veut devenir riche, le riche est prisonnier de sa richesse et s’en trouve malheureux. L’homme célèbre se cache, le frustré veut être vu. L’affamé est prêt à voler pour manger, celui qui est trop rassasié s’en trouve malade. Accepte ce que tu es, contente-toi de ta vie et ne te préoccupe pas du reste. Seul DIEU a la possibilité de placer chacun à la place qu’il vaut.

 

2-      Le chrétien est entouré d’ennemis : La volonté propre, le monde, les choses du monde, les désirs de la chair et des yeux, l’orgueil de la vie et le diable lui-même, l’accusateur des frères. Bien des souffrances subies par les chrétiens résultent de leurs propres péchés et des manœuvres du diable contre eux. Soyons donc sobres et vigilants. Veillons !

 

3-      Les hommes perdent la santé pour accumuler de l’argent puis perdent de l’argent pour retrouver la santé. Ils pensent tellement au futur qu’ils en oublient le présent, de sorte qu’ils finissent par vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s’ils n’allaient jamais mourir et meurent comme s’ils n’avaient jamais vécu. Que DIEU soit au contrôle de notre vie pour nous permettre de vivre heureux, aujourd’hui et demain.

 

DINDE Fernand AGBO

 

Un très grand nombre de SMS est en circulation, en ce moment, sur nos différents réseaux de téléphonie mobile ORANGE, MTN, MOOV, KOZ, et GREEN, fait de blagues de toutes sortes, d’aphorismes, de citations, d’exhortations bibliques, etc. Je me suis efforcé de vous en sélectionner quelques-uns qui ont retenu mon attention sur le réseau ORANGE, parmi lesquels quelques blagues pour vous faire marrer. Partagez-les avec ceux qui vous sont chers. Ils apprécieront, vraiment. Bonne lecture !

  

1-     Deux baoulé sont dans un bus superposé, à Londres. Koffi dit : « Yao, il n’y a plus de place en bas, va voir en haut si on peut en avoir ! ». Yao va et revient, en disant : « Yassoua (garçon), en bas est mié, dèh ! En haut là-bas, ya pas chauffeur, ooh ! Faut pas ils vont aller annoncer notre mort au village ! »

 

2-     C'est le petit Séry qui dit à sa maîtresse, en lui rendant son carnet de notes: Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "ya quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

 

3-   Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit : Regarde là-bas, le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir ! L'autre fou lui répond : Evidemment les pieds, c'est sur le trottoir !

 

 

4-   Le lundi matin, une femme dit à son époux : Chéri, ya le lavabo, il a un problème, faut que tu me le répares. Non, je ne suis pas plombier!, lui répond t-il.  Le mardi matin : Chéri, le placard a un problème, il est cassé, faut que tu me le répares : Non, je ne suis pas bricoleur ! Le mercredi matin : Chéri, l'ampoule a un problème, elle marche plus, répare-la moi : Non, je ne suis pas électricien!, lui balance t-il. Le jeudi matin : Chéri, ya le nouveau voisin, il sait tout faire, il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout quoi, et en échange, il m'a dit : Soit vous me faites une tarte, soit vous venez dans mon lit. « Et tu lui as fait la tarte, j'espère ! ».  »Et ben non !!! Je ne suis pas pâtissière ! »

 

5-   C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève, Toto. Toto : Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait? La maîtresse: Mais bien sûr que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait ! Toto : Eh bien, ça va alors, madame... ! Merci! Je n'ai pas fait mes devoirs, hier!

 

 

 

AUTRES SMS INTERESSANTS

 

 

1-     La bonté de DIEU est infinie. Il a donné du charme à tous, femme comme homme. Toute femme, tout homme, a du charme : Charme physique, charme moral, charme spirituel, charme intellectuel, charme du cœur, charme de l’âme, charme de l’esprit, charme de la parole, charme du comportement. Cherchez et découvrez le charme de votre partenaire (il existe !). Dites-lui que ce charme vous fascine et encouragez-la (le) à le garder, à l’entretenir, à le développer et aimez-la, aimez-le avec ; telle qu’elle est, tel qu’il est ; pour ce qu’elle est, pour ce qu’il est ! AIMER est un art qui s’apprend, qui se peaufine. Travaillons-y ! Notre conjoint(e) le mérite bien. Ne promenons pas les regards à l’extérieur, cessons de languir, nos maisons sont pleines de CHARMES !!!

 

2-     Soyons comme l’arbre fruitier qui retourne des fruits à celui qui lui jette une pierre. Fasse DIEU que nous ne rendions jamais le mal pour le mal. Mais, offrons plutôt à tous notre amour. Car l’amour, plus on en donne, plus on en reçoit !

 

3-     Je sais que tu l’aimes. Quoi que les gens disent ou qu’ils pensent, continue toujours de l’aimer. Dis-lui que tu l’aimes plus fort et que personne ne pourra vous séparer. Moi, je crois en votre amour. S’il te plaît, ne l’abandonne pas car certaines personnes veulent briser votre union. Que rien ne détruise un si grand et bel amour. Saches qu’aimer, c’est aussi souffrir. Alors, tiens bon ! Je le sais très jaloux. C’est normal car il t’aime plus que tout. Lui, c’est bien JESUS !

 

4-     Il est parfois difficile de se faire de vrais amis et de les garder. Mais, les efforts pour entretenir une véritable amitié en valent vraiment la peine. Les amis sont des anges qui nous tiennent haut quand nos ailes n’arrivent plus à se déployer. Prends soin de tous ceux que tu considères comme tes amis car l’amitié, c’est comme un œuf. Et c’est en la sacralisant que nous en ferons une roche.

 

5-     Sur « les conditions du succès en DIEU », dans 2 Rois 18 : 1-8, voici succinctement ce que nous pouvons retenir : Le roi Ezéchias connut le succès dans toutes ses entreprises parce que : 1- Il fit CE QUI EST DROIT aux yeux de l’Eternel, entièrement. 2- Il fit DISPARAITRE les hauts lieux (les idoles du cœur et de la vie). 3- Il mit sa CONFIANCE en l’Eternel (et non en ses capacités ou incapacités). Enfin, 4- Il fut ATTACHE à l’Eternel (intimité), ne se détourna point de lui et observa tous ses commandements ! Que DIEU bénisse Sa Parole dans nos cœurs et nous donne de n’échouer dans aucun domaine de notre vie ! Amen !

 

6-     Quand ton chemin passe par des épreuves brûlantes et par l’adversité, sa grâce suffisante te soutient ; la flamme ne te causera aucun dommage. Sa seule intention est de consumer tes impuretés et d’affiner ton or ! C’est par ce moyen que mûrira en toi le fruit du Saint-Esprit ! Oui, le SEIGNEUR voudrait que ses enfants lui ressemblent, à tout instant ! Que ton âme ne s’abatte donc point au-dedans de toi. Espère en l’ETERNEL, ton DIEU !

 

7-     « Mieux vaut faire plusieurs choses avec la même personne que de faire la même chose avec plusieurs personnes ». C’est un concept ANTI SIDA !

 

8-     Décret de DIEU pour toi : « Vu que c’est moi qui bénit ; vu que personne ne peut m’empêcher de te bénir ; vu que ma bénédiction n’est suivie d’aucun chagrin, je décrète ce qui suit : Article 1^er : A partir d’aujourd’hui jusqu’à toujours, tu es béni(e), sur tous les plans. Article 2 : Ce décret prend effet, dès réception et s’appliquera à toi, tous les jours de ta vie. Article 3 : Les anges sont chargés, en ce qui les concerne, de veiller à la stricte exécution dudit décret ».

 

9-     « Quand les fondements (des valeurs, de la morale, de l’éthique, de l’équité, de la droiture, de la justice et de la sainteté) sont renversés, le juste, que ferait-il ? ». Il continuera à se confier en l’ETERNEL, son DIEU : « C’est en l’ETERNEL que je cherche un refuge ». Car l’ETERNEL est juste, il aime la justice ; les hommes droits contemplent sa face ». Oui, « Béni soit l’homme qui se confie dans l’ETERNEL, et dont l’ETERNEL est l’espérance » ! Psaume 11 : 3, 1 et 7, Jérémie 17 : 7.

 

10- « Souviens-toi de tout le chemin que l’Eternel, ton Dieu, t’a fait faire pendant ces quarante années dans le désert, afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour savoir quelles étaient les DISPOSITIONS de ton CŒUR et si tu garderais ou non ses commandements », « Afin de t’HUMILIER et de t’EPROUVER, pour te faire ENSUITE du BIEN » ! Deutéronome 8 : 2 et 16. Oui, c’est à dessein que DIEU nous conduit sur des chemins souvent difficiles et incompréhensibles. Courage !

 

11- Ne nous privons jamais de la compassion du SEIGNEUR.  Sous aucun prétexte ! Sommes-nous en danger, submergés par les soucis de la vie, envahis par le doute, accablés par la douleur, déprimés par le néant de la vie, angoissés par un lendemain incertain ? Sommes-nous en lutte avec une tentation intenable, déçus par les hommes, en proie à des interrogations sans réponses, affaissés par le désespoir, rongés par le stress, assombris par l’amertume ? Rien, en ce bas monde ne surpasse la splendeur et la puissance de Son Nom merveilleux et libérateur. Crions à lui ! Sa main est toujours forte et tendue pour nous sortir des « grandes eaux », pour affermir notre foi et nous conduire à bon port. Matthieu 14 : 22-36.

 

12- Si je devais te donner une punition, je t’étoufferais avec les grâces de DIEU. Si je devais te souhaiter un malheur, je demanderais à DIEU d’exaucer toutes tes prières. Si je devais te maudire, je te dirais : « Longue vie ! », et si je devais te lancer une injure, je dirais : « Espèce de béni(e) de DIEU ! »

 

 

DINDE Fernand AGBO

Chers tous, tout juste ces deux bonnes blagues pour votre bonne humeur. J'espère vous retrouver très bientôt pour une liste plus fournie d'autres blagues. Salut!

1-   On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps: " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me  confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait refilé une infection sexuellement transmissible à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens. Et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."  Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution : "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! " 
Moralité ??? N'arrivez jamais en retard !!!

2-    Le papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de giffler les menteurs. Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande : Pourquoi rentres-tu tard ? On a dû faire des heures supplémentaires. Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle. Non, j'étais allé voir un film. Quel film ? Les dix commandements. Slap, une autre gifle. Excuse-moi Papa, « Les reines du sexe ». Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films. Slap, Papa reçoit une gifle. Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit. « Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien, Toto. Après tout, c'est ton fils ! Et Slap, elle reçoit une gifle.

AUTRE SMS INTERESSANT

Une personne partage t-elle votre vie? Lui avez-vous déjà dit que vous l'aimez et qu'elle est la meilleure chose qui vous soit arrivée? Que malgré, peut-être, les apparences vous n'avez jamais cessé de l'aimer? Et que si cet amour n'est pas parfait, vous souhaitez sincèrement l'améliorer? Que vous désirez faire de la suite de votre relation une véritable histoire d'amour, une passion renouvelée comme au premier jour? Lui avez-vous dit que vous regrettez toutes les maladresses que vous avez eues, à son endroit, et toutes les blessures que vous lui avez causées? Envoyez-lui simplement ce SMS et vous le lui aurez dit! Vive l'AMOUR et le bonheur d'AIMER! D'aimer par décision, d'aimer par la seule volonté, d'aimer sans en chercher de raison, d'aimer sans condition et d'y travailler sans relâche!

DINDE Fernand AGBO

Chers tous, j’espère très sincèrement que le week-end commence sous les meilleurs auspices pour chacun de nous. Pour donner le ton, je vous propose de partager ces quelques belles blagues-SMS prises sur le réseau ORANGE, histoire de vous faire marrer un instant et vous apporter ainsi un peu de bonne humeur. Excellente lecture !


1- Un couple cherche à faire des économies : "Anne, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière, non?", demande le mari. "Mon chéri, si tu apprenais à faire l’amour, répond la femme, on pourrait aussi renvoyer le chauffeur… !" Affaire à suivre.

2- Un grand et un petit jouent au scrabble. Le grand écrit « guele » ; le petit conteste le mot. Le grand menace et inscrit le mot de force. Il s’y remet en écrivant « viandr », sans sourciller. Le sang du petit fait un tour, mais il ne peut se plaindre. A son tour donc, il décide d’écrire « lo ». Le grand s’indigne : C’est quel « lo », ça ? Le petit de lui répondre : C’est « lo » que tu prends pour cuire ta « viandr » que tu mets dans ta « guele » là ! Qu’est-ce que tu ne comprends pas ? La partie s’est achevée dans une course-poursuite digne d’un film d’action.

3- Deux gars causent à la porte du Séjour des morts : « Comment es-tu mort, compagnon ? », demande un damné à un autre. « Je suis mort de froid », répond t-il. « Et toi ? », demande l’autre. « J’étais sûr que ma femme me trompait. Alors, un jour, je suis rentré plus tôt que prévu afin de pouvoir la surprendre. J’ai cherché dans toute la maison le Tapé Dos, c’est-à-dire celui qui me cocufiait mais je ne l’ai pas vu. Et ma femme m’a quitté pour cela. Déçu d’avoir pu ainsi douter de mon adorable épouse et effondré de l’avoir perdue, j’ai piqué une crise cardiaque et je suis tombé mort ». Alors, le premier lui lance à la figure : « Bâtard-là, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivant tous les deux ! ».

4- A Korhogo, sévit la sécheresse. Le chef du village va consulter un marabout qui lui dit : « Les esprits demandent le sacrifice d’un homme pour faire venir la pluie. A la prière du vendredi, quand l’imam dira Allahou akbar, celui qui se lèvera le premier sera le sacrifice ». A la maison, le chef du village dit à ses enfants, Ali et Mamadou, de ne pas être les premiers à se lever, à la prière du vendredi. Ali en informe son meilleur ami, qui informe son meilleur ami. De meilleur ami en meilleur ami, tout le village est prévenu. A la prière, l’imam crie : « Allahou akbar ! ». Personne ne se lève. Furieux, il met fin à la prière. La suite ? Chacun rentre chez lui en rampant !

5- J'ai battu un record, s'émerveille un jeune homme devant son ami. Ah bon, lequel ?, lui demande l'ami. J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit de 3 à 5 ans. J'ai réussi à le faire, en seulement 15 jours, répond le jeune homme. L'autre de lui rétorquer: Mon frère, tu n'es vraiment pas futé, dèh! Si tu comprenais ce que cela signifiait, tu allais te suicider!


AUTRES SMS INTERESSANTS

1- Cher DIEU, l’Etre qui est en train de lire ce message est beau, fort et je l’apprécie énormément ! Aide-le à briller où il y a de l’obscurité, à aimer où il est impossible d’aimer. Protège-le toujours, soutiens-le quand il a besoin de toi, fais-lui savoir que quand il est avec toi, il est en sécurité.

2- Le bonheur est une rose, mais pour l’attraper, il faut faire face à ses épines qui sont des obstacles à surmonter. Pour cela, il te faut le courage, la persévérance et surtout le soutien de tes proches. Le mien t’est d’office accordé. Que DIEU te comble de grâces et que cette semaine voit ton entrée royale dans les bénédictions qu’il t’a réservées.

3- La richesse nous attire des amis, la pauvreté nous les sélectionne. Ceux qui nous cherchent dans la prospérité finissent par nous fuir dans l’adversité. Le pire des amis, c’est celui qui nous flatte et nous cachent nos erreurs. Que DIEU t’aide à choisir tes vrais amis.

4- L’expérience du beau papillon m’a convaincu que d’un passé moins glorieux peut naître un présent meilleur et un lendemain merveilleux. En effet, le beau papillon naît d’une chenille laide, qui trépasse par la suite. C’est ainsi que chaque jour, DIEU nous fait naître de nos cendres. Il est grand le mystère de l’amour de DIEU. Que l’avenir te procure des grâces au-delà de toutes tes attentes.

5- Certains débutent sur la montagne, d’autres dans la vallée, certains dans une bonne famille, d’autres sans famille. L’essentiel est de développer une attitude positive pour surmonter les obstacles et les épreuves de la vie tout en s’appuyant sur le Dispensateur de toutes les grâces, DIEU le Tout-Puissant.


DINDE Fernand AGBO

Chers lecteurs, je me fais un peu rare sur notre blog parce qu'en congé de Pâques, loin des cyber-cafés. Mais, je profite d'une escapade à Yamoussoukro pour vous envoyer ces quelques blagues-SMS reçues sur le réseau ORANGE. Excellent week-end de Pâques à vous!

1- On dit que l'avenir appartient à ceux qui se lève tôt mais le coq se lève tôt et son avenir est toujours dans la sauce!

2- Pendant le cours de conjugaison, la maîtresse, une vieille dame fatiguée, demande à Koffi: "Je suis belle", c'est à quel temps? Koffi de répondre: Vrai, vrai-là, madame, ça c'est avant avant, dèh!

3- Qui rackette? Un prêtre surprend un policier en plein racket et lui dit, sur un ton suppliant: Mon fils, quand vas-tu te repentir du racket? Celui-ci lui répond: Mon père, tel père tel fils. On est même chose. Si on enlève le "RA", il reste la "QUÊTE"!

AUTRE SMS INTERESSANT

Ne dites pas à DIEU combien sont grandes vos difficultés. Dites plutôt à vos difficultés combien est grand votre DIEU et, par cette position de foi, vous libèrerez le bras puissant de l'ETERNEL. A coup sûr, il vous accordera la solution et le succès!

DINDE Fernand AGBO