REGARDS CROISES: Le Blog de Fernand Dindé

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Ivoirien se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif/passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire Ivoirien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

Histoires authentiques et drôles, surtout !

Réponses d'élèves du primaire:

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.

1- Yao dit à son père : «Le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « Ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac, en 1948, et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « Papaaa !!! Toi aussi ! ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


2- Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître... Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « Tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après,  je suis ressuscité,  à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ». Wahaaa gnian !


3- Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « Bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur, bénis ce repas que tu m'as donné ».


4- Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu, aujourd'hui ? ». Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le pape ». Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

5- Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l'accident est grave. Un passant se dépêche et s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « Oh mon frère, pardon quitte dans mon accident, va chercher pour toi, ailleurs. Accident de cortège présidentiel, on ne trouve pas ça comme ça ! ».

6- Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L +A ». L'écolier répond : « LA ». Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ». Le maître : « L + I ». Le villageois ne sait que répondre. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit : « Ce que tu dors dessus-là, tu ne connais pas ? ». Après une longue réflexion, le villageois répond : « Hann hann ! Natte ! ».


7- Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « Mais chéri, pourquoi tu regardes le certificat de mariage, depuis-là, comme ça ? Qu'est-ce que tu cherches ? ». Le mari répond : « Je cherche la date de péremption du mariage ».

1-      Un fou voit sur la tombe de son ami : 08.12.1965 - 02.02.2010. Il demande alors au gardien du cimetière : Chef, pardon dis-moi, mon ami-là, où il est-là, ya pas réseau ou bien ? Depuis-là, je l'appelle mais ses deux numéros ne passent pas ! Ou bien il a fermé son portable ?

2-      Je t'ai rien dit. Il paraît que DIEU est en promo, il distribue les tickets pour le paradis ; mais attention, pour en avoir un, il faut mourir d'abord. Il reste deux tickets ; tu dis quoi ?

3-      C'était un nouveau chrétien en pleine prière : Satan, je te purige (purge), je te purige, je te purige, je te purige, je te puuurrriiiiiiiiige !!! Le pasteur inquiet et exaspéré, lui dit : Façon tu le purges-là, faut chercher son WC en même temps, dèh ! Faut pas il va chier dans mon église ici, hein !!! J'ai parlé oh ! Hum !

Excellent week-end à tous !

Sans commentaires!

Voici une réalité de la vie qui se passe de tout commentaire.
N'est-ce pas que ce chien est indiscret?
Faites attention, le chien est un fidèle compagnon!


Un chien qui a dévoilé le secret de sa Patronne à son Patron…

Ça se passe aux U.S.A... 

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». 

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait». 

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

R. Gisèle AMANGOUA

Un  planteur nouveau riche qui demeure à Kpapékou s'est acheté un chien berger  allemand et il en est vraiment fier. Comment!!! Il faut qu'il fasse comme les riches d'Abidjan. Qui va se négliger! En tout cas, pas lui!

Un jour, il voit dans le journal qu'on peut permettre à son chien de parler à l'issue d'une opération qui coûte 2 500 000 F. Il est intéressé pour son chien.

Il demande donc à son fils d'emmener son chien à Abidjan pour cette opération :

- Ma petit, vas à Abidjan avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 4000 euros environ 2 500 000F en poche...
Imaginez, un bété en plein Abidjan avec 2 500 000 en poche! Rapidement le jeune prend gout à sa nouvelle vie, il dépense tout l'argent.

Après quelques jours d'euphorie passés, il revient à la réalité et se demande comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pu être opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Assis tout pensif dans un maquis, il retourne la situation sans cesse... Connaissant son père, peut-être est-il mieux de ne pas rentrer au village? Mais subitement, une idée géniale lui vient à l'esprit. Il prend le téléphone et appelle son père!
-" Mais ma petit ça fait 4 jours que je na  pas  de tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait avoir un problème de réseau avec le téléphone."

Mais tout ce discours, le vieux n'en a rien à faire. Ce qui l'intéresse, c'est la situation de son chien. Il s'empresse donc de questionner:
-"Et le chien, il a commencé parlé un peu? Il  peut chanter aussi?"
-"Il bavarde trop papa! Il parle, Il parle....
Mais papa est-ce que tu couches toujours avec la femme  du gendarme là?"
-"Qui t'a parlé ça ma petit?" chuchote le vieux.
-"Mais le chien!" répond le fils.
-"Han! Chien-là!? Faut lui vendu à Dagari, il vont lui manger vite. Et puis, viens à Kpapékou. Je vais payer l'autre chien".

Bien malin, …. !

1- Deux fous grimpent au même arbre. Au bout d’un moment, l’un se laisse tomber. L’autre lui demande ce qu’il y a. Tu es fatigué ? Il répond : Non, je suis mûr. Han !

2- Corridor de Gesco, à Yopougon, sur l’autoroute : Un policier arrête un gros camion chargé de moutons. Il demande au chauffeur : Que transportes-tu ? Le chauffeur répond : Des animaux. « Ah bon, c’est du bétail ! », dit le policier. Le chauffeur de rectifier : « Non dèh, chef ! C’est du moutail ! »

3- Un sénégalais, noir comme du charbon, arrive à l’aéroport avec un faux passeport. Le passeport est tellement faux que la photo est celle de l’acteur Leonardo Di Caprio du film Titanic. Surpris, le contrôleur le regarde et observe la photo, il le regarde à nouveau et observe encore la photo ; pendant dix bonnes minutes. Puis tout perplexe, il se tourne vers son supérieur et lui demande : « Dites, chef, vous qui êtes cultivé et qui avez plus de connaissances que moi : le Titanic, il a coulé ou brûlé ? »

4- Un homme assis près d’une table se met à tuer des mouches. Sa femme, très étonnée, lui demande : « Chérie que fais-tu ? ». L’homme lui répond : « Rien de bien grave ; je ne fais que tuer quelques mouches ! ». La femme lui demande à nouveau : « Combien en as-tu tué, comme ça t’amuse tant ? ». Le mari dit : « Cinq : trois mâles et deux femelles ! ». Elle l’interroge encore : « Comment sais-tu leur sexe ? ». Il répond : « Il y en avait trois sur ma bière ; eux, ce sont des mâles. Et il y en avait deux sur mon argent ; elles, se sont des femelles ».

5- Un américain, un belge et un ivoirien croisent un génie en bordure de mer. Il leur dit : « Jetez n’importe quoi dans l’eau. Si je le retrouve, vous mourrez. Dans le cas contraire, je meurs et la personne qui a triomphé de moi devient riche comme Crésus ». L’américain jette une minuscule bille métallique dans l’eau. Le génie la retrouve et il meurt. Le belge jette un petit bout de fil de nylon transparent. Le génie le retrouve ; il meurt. L’ivoirien jette quelque chose dans l’eau. Le génie cherche, cherche mais rien ; il ne voit pas l’objet. Epuisé, il lui demande : « Djo, qu’est-ce que tu as jeté dans l’eau ! ». Le gars répond : « Un bout d’Efferalgan (comprimé effervescent), mon vieux ! »

6- Séry visite Israël. Il veut faire un tour en bâteau. Le prix ? Deux mille piastres (un million de francs CFA). Séry crie : « Han ! Pour monter dans bâteau ! J’a comprend pourkoi Jésus il a marché sur l’eau !!! ».

7- Un vieux baoulé se retrouve hospitalisé au CHU, après un accident. Il regarde autour de lui et voit deux patients sous perfusion : l’un dont le sérum dans le ballon est jaune et l’autre, rouge. Curieux, il regarde son ballon et voit que le sérum est clair. Alors il appelle l’infirmier et lui dit : « Missié (monsieur), pourkoi vous donné bière le bébé-là et pi douvin (du vin) lo zéne-là (le jeune) et pi moi vié-là vous donne moi l’eau ? ».

AUTRES SMS INTERESSANTS

1- Senghor a été le premier africain membre de l’Académie française ; Cheick Modibo est le premier africain chercheur en chef à la Nasa ; George Weah est le seul africain à avoir remporté le Ballon d’or européen ; Nelson Mandela a été le premier noir président de l’Afrique du Sud ; Boutros Ghali a été le premier africain Secrétaire Général de l’Onu ; Barack Obama est le premier président afro-américain de l’Histoire… Et toi, que feras-tu pour valoriser le continent et la race noirs ?

2- Construisons sur du solide et non sur de la paille, frères et sœurs ! 2 Corinthiens 4 : 18 : « Nous regardons, non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles ; car les choses visibles passagères, et les invisibles sont éternelles ». 1 Jean 2 : 17 : « Et le monde passe, et sa convoitise aussi ; mais celui qui fait la volonté de DIEU demeure éternellement ». Dans ce siècle en pleine mutation et en pleine décomposition, aspirons-nous à construire notre existence sur du solide, en JESUS-CHRIST, ou sur ce monde illusoire, fondé sur des valeurs corrompues et qui court à sa perte ? Un choix décisif s’impose.

3- Quelle attitude, chrétien né de nouveau et craignant DIEU, dois-tu adopter face au méchant qui prospère tout en foulant au pied la Parole de DIEU ? Ou encore, face à quiconque a ce que tu n’as pas, est ce que tu n’es pas ou fait ce que tu ne peux faire ? Psaume 37 : 1-20 : Evite 1- de t’irriter ; 2- de le jalouser ou de l’envier ; 3- de t’aigrir contre DIEU. Que faire, en revanche ? 1- Confie-toi au DIEU des promesses tenues ; 2- Fais de l’ETERNEL tes délices, en tout temps, bon ou mauvais ; 3- Demeure calme et silencieux, et attends l’heure de DIEU.

Bon week-end à tous !

DINDE Fernand AGBO