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mercredi, 12 janvier 2011

MEILLEURS VOEUX 2011 DEPUIS LE SARKOZISTAN

SARKOZISTAN.JPG

 

Sans commentaires!

17:47 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 03 janvier 2011

DU RIRE POUR COMMENCER 2011: TROP MORTEL!

FOU RIRE.jpg

Trop de stress, en ce moment, dans le pays! Et si on riait un bon coup avec cette bonne blague de Kréné Franck, un assidu de Regards Croisés, notre blog commun? Bonne lecture!


La maitresse demande :


- Paul, que veux-tu faire plus tard ?


- Médecin, madame !


- Très bien, Paul ! Et toi Rémi ?


- Eboueur, madame !


- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! Et toi Toto, que veux-tu faire ?


- Etre le plus poilu du monde !


- Ah bon !!! Et pourquoi ça ?


- Madame, si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p'tit triangle de poils ! Incroyable !


Kréné Franck

20:06 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues 2011, commencer 2011 en rire, histoires drôles 2011 | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mardi, 26 octobre 2010

DE L'HUMOUR POUR UN MOMENT DE REPIT DANS LA GRISAILLE

RIRE FEMME.jpg

La campagne présidentielle en Côte d'Ivoire charrie un stress énorme pour tous les ivoiriens qui ne savent quelle issue aura cette période, certes, historique mais également de tous les dangers. Indispensable donc de s'en déconnecter un tantinet pour se payer un peu de bon temps : je vous propose ici et maintenant un instant d'humour pour vous détendre un peu les traits du visage avec ces quelques blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture !


1-      Un policier rentre chez lui après le boulot. Il voit ses enfants étudier et va corriger les devoirs du plus grand. Furieux de son travail, il le bat. Il se tourne ensuite vers le petit-frère. Toute la maison s'attend à une raclée. Il ouvre son cahier, le feuillette quelques instants et s'en va. C'est à n'y rien comprendre. Tout ahuri, le grand-frère demande au petit-frère : « Mais toi, tu es le plus nul et tu échappes à une punition !? Comment se fait-il qu'il ne t'a rien fait ? ». Le plus jeune répond : « Toi-même tu sais que papa est un policier. J'ai tout juste glissé 500 francs dans mon cahier ».

2-      Un père surprend sa cancre de fille en plein ébat amoureux avec son répétiteur sur la table d'étude. Loin d'être mécontent, il lui dit : « Aaah ! C'est bien ça, ma fille ! Si papier ne rentre pas que zizi rentre, c'est bon aussi ».

3-      Un jeune homme attendait sa copine qui se douchait. Le téléphone portable de la jeune fille sonne. Il jette un coup d'œil sur l'écran. C'est marqué : « Gaou 1 ». Quelques minutes plus tard, un deuxième appel. C'est « Gaou 3 ». Il se demande s'il n'est pas le Gaou 2 ; il lance alors son propre numéro. Aussitôt, il s'affiche : « Super Gnata ». Ah, les femmes !

4-      Un prof d'Histoire-Géo demande à ses élèves : « Quel pays a pour capitale Bangui ? ». Silence de cathédrale dans la classe. Yao se lève et dit : « Moi messié ! C'est le pays Baoulé ! ». (NB : Le vin de palme se désigne par le mot « Bangui » en Côte d'Ivoire et les Baoulé, une ethnie du centre du pays, en sont les plus grands consommateurs, loool !).

5-      Deux élèves réfléchissent sur leur avenir. L'un demande à l'autre : « Qu'aimerais-tu faire plus tard comme métier ? ». « Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en rang pour m'attendre et on sera très enchanté de me voir apparaître ». « Génial ! Tu seras donc quelqu'un de très important, alors ! Mais c'est dans quelle branche ? ». « Chauffeur de bus ! ».


AUTRES SMS INTERESSANTS

1-      Le plus grand obstacle de la vie, c'est la PEUR. La chose la plus facile, l'ERREUR. La pire défaite, le DECOURAGEMENT. Le plus grand mystère, la MORT. La plus belle chose, l'AMOUR ! Que DIEU veille sur nous pour que le meilleur soit à chacun.

2-      La quête quotidienne de ce qui est matériel et les inquiétudes qui en découlent enchaînent souvent notre esprit et nous font oublier notre glorieuse espérance : vivre pour toujours dans le royaume de DIEU. C'est pourquoi le SEIGNEUR nous appelle à la vigilance : Luc 12 : 35-48. Il nous demande d'être des serviteurs constamment prêts, jour et nuit, afin d'accueillir notre Maître pour les noces célestes et d'entrer dans sa joie éternelle. Si le Maître revenait, aujourd'hui, te trouverait-il prêt ? A quelle occupation serais-tu attaché (e) ?

3-      Notre désir est de réussir à tous les niveaux. Tous, nous nous acharnons à chercher de vaines choses (mariage, argent, confort, etc). Mais que faisons-nous du retour du SEIGNEUR ? Examine ta vie et pose-toi la question de savoir : si je mourais à cet instant précis, où irais-je ? Si le SEIGNEUR revenait aujourd'hui, irais-je avec lui ? Est-ce que la vie que je mène actuellement me le permet ? Est-ce que j'honore DIEU par la sanctification ? Si non, il est encore temps de te ressaisir. Car que sert-il à l'homme de gagner ce monde s'il doit perdre son âme ? N'oublie pas le vrai but de ta vie, celui de gagner le royaume des cieux. Il a dit : « Cherchez d'abord le royaume et la justice de DIEU ; et toutes ces choses vous seront données par-dessus » (Matt. 6 : 33).


DINDE Fernand AGBO

20:43 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 24 septembre 2010

UN SOURIRE POUR LE WEEK-END!

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1- Un couple baoulé (ethnie du centre de la Côte d'Ivoire) à moto, une nuit. L'homme voit venir un camion les phares allumés dans le noir et dit à sa femme: "Akissi, tran kpa! N'soua fazé moto n'gnon n'ga mé balè...!". En clair: "Akissi, cramponne-toi! Je vais phaser (me faufiler entre) les deux motos qui arrivent là-bas là!". Baoulé vraimeennnt!!!

2- Un gars fait une confidence à son ami avant de mourir: "Djo, c'est moi  qui grè (couche avec) ta femme, ta servante et ta soeur quand tu vas en mission. C'est moi qui ai enceinté ta fille quand elle allait en 6ème. Pardonne-moi avant que je ne quitte ce monde!". L'autre lui répond: "Toi aussi, pardonne-moi, c'est moi qui t'ai empoisonné pour ce que tu as fait à ma femme, à ma servante, à ma soeur et à ma fille. L'enfant à qui tu as laissé toute ta fortune, c'est mon fils, ton dernier petit-frère est mon fils". Entre nous, qui est pire?

3- A la piscine, à Paris, Séry se fait magistralement engueuler parce qu'il a fait pipi dans l'eau. "Mais enfin missié, proteste-t-il, vou zagérez, je n'a pas le seul à fai ça!". "Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!".


Excellent week-end à tous!


DINDE Fernand AGBO

22:30 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, blagues-sms, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 20 août 2010

TROP DROLE: C'EST QUI LE PLUS FORT?

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Ivoirien se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif/passif, montre-nous tes compétences!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !" Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire Ivoirien.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS, C'EST QUI LE PLUS FORT ???

 

Excellent week-end à tous!

DINDE Fernand AGBO

20:44 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

HUMOUR: EXAMEN DE FRANÇAIS AU PRIMAIRE

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Histoires authentiques et drôles, surtout !

Réponses d'élèves du primaire:

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.


2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.


3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.


5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.


6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.


7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.


8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals


9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.


10. Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.


11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Ma préférée

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.

20:35 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 23 juillet 2010

LE WEEK-END EN HUMOUR!

LARGE SOURIRE.jpg

1- Yao dit à son père : «Le plus jeune bachelier de France à 7 ans ». Et son père répond : « Ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français ont repêché une moto tombée dans un lac, en 1948, et les phares de la moto étaient toujours allumés ». Yao s'écrit : « Papaaa !!! Toi aussi ! ». Le père réplique : « Comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».


2- Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe est toujours battu par le maître. Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître... Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « Tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après,  je suis ressuscité,  à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ». Wahaaa gnian !


3- Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « Bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur, bénis ce repas que tu m'as donné ».


4- Dans un hôpital psychiatrique, le médecin traitant demande au fou : « Alors pour qui te prends-tu, aujourd'hui ? ». Le fou répond : « Dieu m'a dit que je suis le pape ». Un autre fou qui passe à côté rétorque : « Faux !! Je ne lui ai jamais rien dit ».

5- Le cortège présidentiel renverse brutalement un individu sur l'autoroute ; tout le monde le croit mort, tellement l'accident est grave. Un passant se dépêche et s'étend près de lui, mais le blessé ouvre un œil et lui dit : « Oh mon frère, pardon quitte dans mon accident, va chercher pour toi, ailleurs. Accident de cortège présidentiel, on ne trouve pas ça comme ça ! ».

6- Un villageois étudie avec son maître de maison. Celui-ci lui demande : « L +A ». L'écolier répond : « LA ». Le maître : « L + O ». Il répond : « LO ». Le maître : « L + I ». Le villageois ne sait que répondre. Sa sœur, assise à côté, très fâchée, lui dit : « Ce que tu dors dessus-là, tu ne connais pas ? ». Après une longue réflexion, le villageois répond : « Hann hann ! Natte ! ».


7- Un homme regarde depuis quatre heures de temps son certificat de mariage. Sa femme intriguée lui demande : « Mais chéri, pourquoi tu regardes le certificat de mariage, depuis-là, comme ça ? Qu'est-ce que tu cherches ? ». Le mari répond : « Je cherche la date de péremption du mariage ».

16:41 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, décompresser, se marrer, détente, sourire, blagues ivoiriennes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 19 mai 2010

DECAPANT: LE SOLDAT ET LA RELIGIEUSE!

 

NONE.jpg

Ça se passe aux U.S.A... 

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».


-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».


-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».


-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». 

-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait». 

-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».


R. Gisèle AMANGOUA

16:23 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

HILARANT: LE CHIEN DE KPAPEKOU!

 

CHIEN ALLEMAND BERGER.jpg

Un  planteur nouveau riche qui demeure à Kpapékou s'est acheté un chien berger  allemand et il en est vraiment fier. Comment!!! Il faut qu'il fasse comme les riches d'Abidjan. Qui va se négliger! En tout cas, pas lui!

Un jour, il voit dans le journal qu'on peut permettre à son chien de parler à l'issue d'une opération qui coûte 2 500 000 F. Il est intéressé pour son chien.

Il demande donc à son fils d'emmener son chien à Abidjan pour cette opération :

- Ma petit, vas à Abidjan avec le chien!

Son fils très heureux part avec le chien et 4000 euros environ 2 500 000F en poche...
Imaginez, un bété en plein Abidjan avec 2 500 000 en poche! Rapidement le jeune prend gout à sa nouvelle vie, il dépense tout l'argent.

Après quelques jours d'euphorie passés, il revient à la réalité et se demande comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'a pu être opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Assis tout pensif dans un maquis, il retourne la situation sans cesse... Connaissant son père, peut-être est-il mieux de ne pas rentrer au village? Mais subitement, une idée géniale lui vient à l'esprit. Il prend le téléphone et appelle son père!
-" Mais ma petit ça fait 4 jours que je na  pas  de tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ah! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait avoir un problème de réseau avec le téléphone."

Mais tout ce discours, le vieux n'en a rien à faire. Ce qui l'intéresse, c'est la situation de son chien. Il s'empresse donc de questionner:
-"Et le chien, il a commencé parlé un peu? Il  peut chanter aussi?"
-"Il bavarde trop papa! Il parle, Il parle....
Mais papa est-ce que tu couches toujours avec la femme  du gendarme là?"
-"Qui t'a parlé ça ma petit?" chuchote le vieux.
-"Mais le chien!" répond le fils.
-"Han! Chien-là!? Faut lui vendu à Dagari, il vont lui manger vite. Et puis, viens à Kpapékou. Je vais payer l'autre chien".

Bien malin, …. !

16:19 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blagues, rire, déstresser, se marrer, détente, sourire, blague ivoirienne | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

jeudi, 25 mars 2010

RIRE GARANTI: 5 BLAGUES DELIRANTES!

WE CAN.jpg

 

1-      Un type vraiment furieux: Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !, hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au séjour des morts. C'est certainement une erreur !
- Et bien !, ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond l’ange, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Modou Moussa Ndiaye.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Mécanicien à Colomban.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Modou Moussa, mécanicien... Et bien, Monsieur Ndiaye, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin voyons, ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !, proteste Ndiaye.
- Ah moi, je ne sais pas ! Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

 

2-      Dans un petit village: Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de
paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le
coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

 

3-      Les secrets des adultes: À l'école, Balla Moussa a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter...
Balla Moussa rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte.
A sa mère qui l'accueille, il dit tout de go : "Je sais toute la vérité !".
Sa mère lui tend aussitôt un billet de 2000 francs, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père.
Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Balla Moussa lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !".
Son père lui donne un billet de 5000F en lui demandant bien évidemment de ne rien dire à sa mère.
Tout excité par sa réussite, le lendemain matin, il sort à la rencontre du vendeur de colas, et, prenant conscience qu'il s'agit d'un adulte et qu'il devrait donc aussi avoir un secret honteux à cacher, il lui lance à la face : "Je sais toute la vérité !".
Et là, le vendeur de colas laisse tomber son panier, ouvre grand ses bras et dit :
"Alors, mon bébé, viens embrasser ton père !"

 

4-      L'égalité des sexes: Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !", mais qu'il n'y en ait pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant : "Beau travail !" ???
Vive l'égalité des sexes !!!!!!

 

5-      Quel genre de péteur êtes-vous ?
1. Personne vaniteuse : Quelqu'un qui aime l'odeur de ses pets.
2. Personne aimable : Quelqu'un qui aime l'odeur des pets des autres.
3. Personne orgueilleuse : Quelqu'un qui croit que ses pets sont raffinés.
4. Personne gênée : Quelqu'un qui pète silencieusement et rougit.
5. Personne insolente : Quelqu'un qui pète effrontément et rit.
6. Personne scientifique : Quelqu'un qui pète régulièrement mais qui est concerné par la pollution.
7. Personne malchanceuse : Quelqu'un qui essaie terriblement de péter mais qui chie à la place.
8. Personne nerveuse : Quelqu'un qui arrête en plein milieu d'un pet.
9. Personne honnête : Quelqu'un qui admet avoir péter mais nous donne une bonne raison médicale.
10. Personne malhonnête : Quelqu'un qui pète et accuse le chien.
11. Personne insensée : Quelqu'un qui retient ses pets pendant des heures.
12. Personne économe : Quelqu'un qui a toujours plusieurs pets en réserve.
13. Personne anti-sociale : Quelqu'un qui s'excuse et se retire pour péter.
14. Personne stratégique : Quelqu'un qui accompagne son pet d'un rire sonore.
15. Personne sadique : Quelqu'un qui pète dans son lit et ensuite secoue les couvertures vers son compagnon.
16. Personne intellectuelle : Quelqu'un qui pète au moindre effort physique.
17. Personne malheureuse : Quelqu'un qui aimerait sincèrement péter mais ne le peut pas.
18. Personne athlétique : Quelqu'un qui, d'après la senteur des pets de ses voisins, peut dire ce qu'ils ont mangé.
19. Personne sensible : Quelqu'un qui pète et se met à pleurer.
20. Personne enjouée : Quelqu'un qui pète dans sa baignoire et mord les bulles que ça fait.
21. Personne oublieuse : Quelqu'un qui jure, entre deux pets, qu'elle ne pète jamais.
22. Personne ignorante : Quelqu'un qui pense que ses pets ne puent pas.
23. Personne ambitieuse : Quelqu'un qui souhaite que ses pets soient plus bruyants que ceux de ses voisins.
24. Personne secrète : Quelqu'un qui se met un bouchon de liège afin que ses pets pètent par en dedans.
25. Personne prévoyante : Quelqu'un qui s'excuse avant de péter.

 

Vive le week-end !!!

13:58 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, rire garanti, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur, 5 blagues délirantes | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

mercredi, 17 mars 2010

JUSTE POUR LE SOURIRE: VOUS AVEZ DIT VENGEANCE?

SOURIRE ETONNE.jpg

 

1-    Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

 

2-    Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française, ja ja ja !!!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

 

 

 

3-    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné ! "

 

DINDE Fernand AGBO

 

19:15 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

lundi, 15 mars 2010

DEUX BLAGUES IVOIRIENNES A VOUS PLIER DE RIRE!

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1-    A Dabou : Finale de football inter-village. Les sorciers disent que celui qui marque le premier but va mourir. Donc aucun but n’est enregistré durant les 90 premières minutes réglementaires. Pendant les prolongations, un joueur effectue un tir, le ballon frappe l’arbitre et file tout droit vers les buts. Si ça marque, c’est le but de l’arbitre. Il fallait voir l’arbitre en train de poursuivre le ballon ! Ça faisait pitié.

 

2-    Un ancien chauffeur de gbaka est devenu le chauffeur d’un ministre. C’est son premier jour de travail ; il démarre la Mercedes. Le ministre monte. En faisant marche-arrière, il pense être dans son gbaka avec son apprenti. Par déformation professionnelle, il ne regarde pas derrière lui et crie : « Batra déni-là, il faut voir derrière si mon côté est propre ! ». Le ministre lui demande : « Pardon, vous dites ? ». Le chauffeur a failli s’évanouir.

 

DINDE Fernand AGBO

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dimanche, 07 mars 2010

UNE PLEINE TASSE DE BONNE HUMEUR!

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1-    Deux religieuses se font suivre par un homme louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivé : "Au bout d'un moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?". "Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?". "Alors, j'ai relevé ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?".
Toute souriante, la jeune sœur répond : "Alors, il y a qu’une sœur qui relève sa jupe court beaucoup plus vite qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

2-    Trois femmes s'épanchent à propos de leurs adultères respectifs, dans le compartiment d'un train.
La première :
- Je ne peux pas cacher la vérité à mon mari, je vais tout lui raconter.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

3-    Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
Mathématiques : "3/20. Multiplie les petits pains et les poissons"
Chimie : "5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
Sport : "4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
Marie, très en colère, regarde Jésus et l'informe :
- Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

 

DINDE Fernand AGBO

21:28 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blagues, humour, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, bonne humeur | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 05 mars 2010

3 BONNES BLAGUES IVOIRIENNES POUR TERMINER LA SEMAINE

 
 
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1- Un jeune ivoirien, élève au Sénégal, participe pour la première fois à une interrogation écrite de Math. Le professeur sénégalais demande : Un wo wo cinquante mille francs CFA. Combien wal wi wo ? L’ivoirien n’y comprend rien. Il a zéro. Pendant la correction, un élève écrit au tableau : 1 veau vaut 50.000 francs. Combien valent 8 veaux ? L’ivoirien reste groggy : « Tchié ! ». Il n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles. Il dit : « C’est bon, je rentre au pays. A cause d’accent wolof, j’ai eu zéro. Wolof va me tuer, ici ! »

 

2- Koffi doit faire une phrase avec le mot « sucre ». Il dit : « Chaque matin, je bois du café baoulé (ethnie du centre de la Côte d’Ivoire. Café baoulé : Eau et sucre, sans plus rien ; accompagné de pain, souvent de la veille) ! ». Le maître, énervé, furieux, crie : « Nullard ! Où est le mot « sucre » dans ta phrase ? ». Koffi dit : « Mais monsieur, ça yé dans café-là kè ! Faut goûter tu vas voir ! »

 

3- Nouveau ! Du nouveau ! La pommade Eléphantine, pour ne plus se fatiguer et pour ne plus transpirer. Avec Eléphantine, vous ne mouillerez jamais plus le maillot ! Pour vous épater, nous vous proposons la gamme complète : lotion Kolotine, savon Gnégnéryne, défrisant Drogbatine. C’est une gamme de la nouvelle parfumerie Vahidour, la marque du crève-cœur ! Distributeur agréé : FIF Cosmétique !

 

DINDE Fernand AGBO

lundi, 01 mars 2010

DE L'HUMOUR POUR COMMENCER LA SEMAINE!

 

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1-    « Le voleur est tombé dans le filet de la police après une folle course poursuite à travers les rues de la ville » : Qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?, demande l’instituteur aux enfants. Toto de répondre : Monsieur, il est en prison ! (Pas si bête que ça, Toto !).

 

2-    Un vieux bété palabreur et bagarreur, qui « ne laisse pas pour lui à l’étranger et qui ne voit pas palabre passer », gifle un petit chinois qui a fait pipi sur son mur. Le petit chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les voisins et les riverains courent à son secours mais le petit chinois saute avec lui de l’autre côté du mur. Quand la foule fait le tour, il saute avec lui de l’autre côté. Les coups continuent de pleuvoir. Le vieux hurle, désespérément : « Oman oooh, gnian oh yééé ! Ouille, aïe ! Vous na ka fait deux groupes !!! »

 

3-     A un cours d’alphabétisation avec des adultes, le maître demande aux apprenants : « Ils ne veulent pas d’enfants mais ils ont beaucoup d’enfants ». A quel temps est cette phrase ? Digbeu, très chaud, lève le doigt : Moi monsieur, moi monsieur ! C’est au préservatif percé de l’indicatif !

 

4-    Une femme sort de la douche. Son mari y entre. On sonne, elle va donc ouvrir en serviette. C’est le voisin. Emerveillé de la voir ainsi, il lui propose 25.000 francs CFA si elle laisse tomber sa serviette. Elle accepte puis retourne, toute heureuse, avec sa petite fortune facilement gagnée. « C’était qui ? », demande l’époux. « Le voisin ! », dit-elle. « Super ! T’a-t-il remis les 25.000 francs qu’il me devait ? ». Han ! Drap !

 

DINDE Fernand AGBO

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vendredi, 12 février 2010

VOUS ALLEZ EN SOURIRE: LES FEMMES SONT IMPOSSIBLES A SATISFAIRE!

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A tous les hommes, pour qu'ils rigolent un peu, et à toutes les femmes qui aiment entendre la vérité!

 

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du
building!
Une femme donc alla à la boutique des maris pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu

Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.

'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:

Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée!

Source: Le blog d'Etty Macaire

19:23 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : blagues, humour, blagues ivoiriennes, sourire, rire, détente, déstresser, se marrer, femmes impossibles à satisfaire | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

dimanche, 07 février 2010

3 BLAGUES IVOIRIENNES POUR VOUS ARRACHER UN SOURIRE

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1-    Un ivoirien à son ami, de retour du Palais de la Culture où il a assisté, sur écran géant, au match Côte d’Ivoire – Algérie, comptant pour les quarts de finale de la CAN 2010 : S’il te plaît, tu n’aurais pas le numéro des rebelles angolais qui ont attaqué le bus des togolais, dans l’enclave de Cabinda ? C’est juste pour leur donner une nouvelle cible : l’avion des Eléphants de Côte d’Ivoire !

 

2-    Ivoiriens, Ivoiriennes, l’heure est grave. Ne buvez plus Drogba (la grosse bière), buvez Popito (la crème glacée ; et aussi, le surnom de l’attaquant ivoirien Kader Kéita). C’est bien pour votre santé et vos émotions. Vérifié et certifié CAN 2010 !

 

3-    Un benguiste (un ivoirien revenu de l’Occident) malade va au CHU de Yopougon. Le  médecin lui pose des questions auxquelles il répond : Quel est votre problème, monsieur ? « J’ai une toux de chien qui me fatigue », dit-il. Avez-vous l’appétit ? « Je mange comme un loup affamé ». Travaillez-vous ? « Comme un âne ». Dormez-vous bien ? « Comme un coq ». Marié ? « Comme deux pigeons ». Vous entendez-vous avec votre femme ? « Comme deux lapins ». Avez-vous la paix du cœur ? « Comme un agneau ». Alors, monsieur, je vous conseille de consulter rapidement un bon vétérinaire. Ici, nous soignons uniquement les hommes !

 

DINDE Fernand AGBO

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vendredi, 11 décembre 2009

NE VOUS PRIVEZ PAS D’UN SOURIRE !

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Youpi, c’est la fin de la semaine ! On a bossé dur, les gars ! Pourquoi ne pas s’offrir un petit sourire pour commencer le week-end ? Allez, on y va avec ces quelques bonnes blagues-SMS ivoiriennes. Bonne lecture à vous tous, les filles et les garçons !

 

1-    Kô kô kô ! Ya quelqu’un ? Si tu ne réponds pas, ya deux cas : Soit tu dors, soit tu ne dors pas. Si tu ne dors pas, tu es sauvé. Mais si tu dors, là aussi ya deux cas : Ou tu rêves ou tu ne rêves pas. Si tu ne rêves pas, tu es sauvé. Mais si tu rêves, là aussi ya deux cas : Soit c’est un rêve normal, soit c’est un cauchemar. Si c’est un rêve normal, tu es sauvé. Mais si c’est un cauchemar, là encore ya deux cas : Ou c’est un « kakamoun » ou c’est un sorcier qui te poursuit. Si c’est un « kakamoun », tu es sauvé. Mais si c’est un sorcier, là aussi ya deux cas. Soit il t’attrape soit il ne t’attrape pas. S’il ne t’attrape pas, tu es sauvé. Mais s’il t’attrape, là encore ya deux cas. Soit il veut te garan (te donner un avertissement), soit il veut te manger. S’il veut te garan, tu es sauvé. Mais s’il veut te manger, là ya pas deux cas, dèh ! Il faut te réveiller en vitesse !

2-    Un benguiste (un européen) rencontre un vieux bété et se présente à lui : « Je suis Henri Dubois, Avocat à la Cour de Lyon ». Le vieux bété qui pense que c’est une moquerie se présente à son tour : « Bonzou, ma péti ! Ze sui Digbeu Dufeu, Ananas dans Maison de Panthère ».

3-    Ali et Séri sont deux boutiquiers voisins, à Gagnoa. Ali a écrit devant sa boutique : « Chez Ali », et Séri : « Chez Séri ». Dix ans plus tard, Ali change d’affaire et écrit : Alimentation de Gagnoa. Alors, Séri met une grande pancarte chez lui, où il est écrit : Sérimentation Générale de Gagnoa. Gnian oh yé !

4-    Deux menteurs causent. L’un dit : « Moi, mon père était un grand chasseur. Avec une balle, il a tué un lion, un singe, un éléphant, un aigle et une baleine ! ». Le deuxième, qui n’entendait pas se laisser conter, dit : « Ça c’est petit ! Moi aussi, mon père était un grand chasseur. Tu connais la Mer Morte ? C’est lui qui a tué ça. Et puis, la Mer Rouge-là, il a blessé ça avec lance-pierres ! ». Sééé-séé !

  

AUTRES SMS INTERESSANTS

1-    DIEU d’amour, de gloire et de bonté, je te confie, en cette nuit, ton enfant qui lit ce SMS : Que Ta Présence s’intensifie dans son cœur et que Ton Nom rayonne au-dessus de sa vie. Bénis tous ses projets et tout ce qu’il touche. Que par Ton Nom, le succès, la joie, le bonheur, la réussite et la prospérité soient son partage. Soulage-le de toutes ses souffrances, de toutes ses douleurs, de toute maladie dans son corps et accorde-lui Ta Paix. Amen !

2-    Un homme avait 3 problèmes : 1- il était très pauvre, 2- il n’avait pas encore eu d’enfant avec sa femme, 3- sa mère était aveugle depuis l’enfance. Un ange lui apparaît et lui dit de faire un vœu : Sa femme veut un enfant, sa mère la vue, lui la richesse. Quel dilemme ? Il dit à l’ange : « Je veux que ma mère voit mes enfants manger dans des assiettes en or ». Quelle moralité tires-tu de cette histoire ?

3-    Lève-toi et regarde derrière toi ; il y a des gens pour qui tu es un exemple et une fierté, ne les déçois pas. Lève la tête et regarde devant toi ; il y a des gens qui t’attendent et qui ne veulent pas te voir baisser les bras. Tu dois aller de l’avant. Alors, lève-toi et bats-toi car tu es un modèle et une chance pour ces personnes. Tu seras toujours quelqu’un d’exceptionnel, de fascinant, dont la vie ne laisse pas indifférent ! Que ta journée de demain soit un cocktail de paix, de louanges et de gloire, par la main puissante du SEIGNEUR ! Que DIEU te protège et t’oigne de l’huile de sa joie !

4-    Si nous ne gardons pas nos yeux fixés sur le dessein SUPREME de DIEU, nous serons distraits par Ses plus PETITS desseins. Oui, CONNAITRE l’excellence de CHRIST et DEVENIR comme Lui, tels sont le merveilleux dessein du PERE pour nous et Son objectif central pour l’EGLISE. Si nous perdons notre concentration sur CHRIST, ce sont des choses secondaires comme la bénédiction, la prospérité, le travail, le foyer, le ministère, la réussite, l’ambition, le prestige, l’élévation, l’estime des hommes, les biens et les plaisirs, ainsi que le manger, le boire et le vêtement, qui envahiront nos âmes ; nous détournant de ce qui devrait, en réalité, être notre plus profond soupir : CHRIST et l’excellence de sa connaissance ! Rayonnons de Sa SIMPLICITE et de Son AMOUR !

5-    Dans la mesure où nous sommes exposés aux influences de notre humanité DECHUE, nous pouvons en arriver à faire ce qui est contraire à DIEU et finir misérables. Ne nous y trompons pas : Ce qui est élevé, apprécié et acclamé parmi les hommes est une abomination devant DIEU, disent les Ecritures (Luc 16 : 15). Le contraire est aussi vrai : Les choses qui sont HAUTEMENT estimées par DIEU sont généralement méprisées et détestables aux yeux des hommes. Cela est ainsi parce que notre nature déchue est INCAPABLE de voir et d’aimer ce qui a du prix aux yeux de DIEU. Veillons donc sur nos cœurs car en eux se trouve le chemin de la VIE, mais aussi celui de la MORT ! Posons-nous individuellement cette question capitale : A qui est-ce que je désire plaire ?

6-    La prophétie biblique est claire : avant que la fin n’arrive, l’EGLISE deviendra l’EPOUSE GLORIEUSE qu’elle est appelée à être, une épouse DIGNE de notre grand SAUVEUR. Une ARMEE d’hommes et de femmes consacrés et brisés, ayant fait offrande de leurs vies au MAITRE, ayant pris la CROIX en se vouant à une vie de SACRIFICE, va accomplir la prophétie de Joël 2 : 28-32. Pourquoi pas toi ? Feras-tu partie de ceux qui cherchent à répondre à l’appel de DIEU pour le CONNAITRE véritablement et Le SERVIR dans les jours périlleux qui viennent ? Ou t’aimes-tu trop pour y répondre ? Car beaucoup sont ceux qui proclament avoir donné leur vie au SEIGNEUR mais qui, en réalité, continuent à vivre pour eux-mêmes. La GRANDE MOISSON se lève à l’horizon !!! Où es-tu ? Que fais-tu ?

7-    Que tu en aies conscience ou pas, ta vie influence d’autres gens. Ta vie chrétienne victorieuse peut être une lumière guidant d’autres jusqu’à bon port, alors que tes démissions et tes échecs dans les épreuves peuvent causer le désastre et la chute de beaucoup. Sois un phare qui éclaire la nuit !

8-    Le principal objectif de l’EGLISE est de révéler CHRIST. La mission des bergers que DIEU lui a donnés ne se limite pas à enseigner des vérités, mais à œuvrer jusqu’à ce que CHRIST soit formé dans Son EGLISE. Et c’est seulement quand IL sera formé en nous que nous pourrons faire les œuvres qu’IL a faites.  Nous ne devons jamais laisser aucune doctrine ni aucun souci de la vie prendre la place de notre simplicité à vouloir DEVENIR comme CHRIST !

  

DINDE Fernand AGBO

20:02 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blagues-sms, blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |

vendredi, 06 novembre 2009

TROP DROLE: UNE PUB DE COCA AU MOYEN-ORIENT!

Un commercial de Coca revient du Moyen-Orient très remonté. 

Il était parti pour y développer la marque. 

Son ami lui demande alors : "Pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"
 

Il lui répond : « Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n'est pas très connu là-bas. Mais  le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images…

La 1ère image représentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
 
La 2ème représentait un homme buvant du Coca...
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi…
 
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville...
"


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Lis la suite ...............! LOL !

 

 
"Ben ça aurait dû bien marcher !?!.. " lui répond son ami…
 

"Un putain d'enfer ouais !!!.." lui  répond le commercial… "Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche !!!.."

 

Bon week-end à tous!!!

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lundi, 02 novembre 2009

UNE LEÇON DE GRAMMAIRE FORT AMUSANTE!

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Propos d’un homme :


«  Voici UNE leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?  : LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES ! 
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis ! 
Vous les femmes, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse… 
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça
pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. 
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre masculin décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d’essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie. Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour...  Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.  Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.  Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE compte à découvert.  »

 

RIRE FEMME SUR ORDINATEUR.jpg
Réponse d'une femme :


«Cher Monsieur, si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, aussi marrante soit-elle !  Mais quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :
 Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ? Mais quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a presque toujours UN HOMME derrière ?  Et voyons le masculin sur quelques plans :
Côté Météo : 
LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L’orage, LE tonnerre, LE raz-de-marée, LE cyclone, LE tsunami ; dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident !  Quel drame ! 
Côté santé :
Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SARSE... Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe !
Côté social :
C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre ! 
Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité ! 
Côté Amour :
Au masculin : c'est LE cœur dur, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !
Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L’honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale. 
Côté travail : au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!
LA femme c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle! 
LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis mais en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !
Tout cela vous dérange et en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente. 
Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :
Nous avons LA logique ! Oui nous l'avons toujours et avec fierté, et si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle car vous n'avez pas bien étudié L'affaire! 
Pour clore mon message qui n'est rien d’autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur :
Si vous les hommes désirez avoir un peu des privilèges que nous avons, nous les femmes, alors c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser : 
Tout simplement ne dites pas : Je suis UN homme.......... Mais dites plutôt : Je suis UNE personne...... Pas plus !

 

21:29 Écrit par Fernand AGBO DINDE dans Humour | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blagues, humour, détente, rire, sourire, déstresser, se marrer | |  del.icio.us | | Digg! Digg |  Facebook | | Pin it! |  Imprimer | | |